Это просто Вьюи блог

Целый день напеваю эту песню. Я проснулся с этим мотивом в голове. Я пел ее в душе, на кухне. Я пел ее, когда мыл голову, расчесывал волосы, собирался в универ. Я напевал эту песню, когда рисовал какой-то скетч перед парой, когда ехал в переполненной маршрутке, когда зашел в аудиторию.

Я пел ее весь день, я напеваю ее и сейчас.

Спасибо за яд… Честно говоря, благодаря этой песне появилось вдохновение для нового фф. Только в моем случае я описываю под видом яда - наркотики. Хм, я пока что еще и сам не знаю, чем закончится мой очередной сумасбродный бред на фикбуке, но, надеюсь, что я не заброшу его. Все равно, этот фик рождается на парах, так как мне скучно и я записываю сюжет в блокнот.

Хах, сегодня кое-то пришел в кофточке леопардового цвета, что довело меня до очередной истерики. Блять, а еще она завистливо смотрела на мою новую татуировку. Черт возьми, а кто ей мешает сделать себе? Вечно ноет 'хочу татуировку, но боюсь того, как она будет выглядеть в старости'. Блять, почему люди боятся жить сегодняшним днем? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть из-за своей нерешительности.

Ааа, Славика видела. Черт, эта морда с каждым годом все хорошеет и хорошеет.

Сопливо-ванильное настроение. Последний день лета. Прощай, жаркий сезон 2014, который принес мне слишком много всего. Прощай, уходи, я насытился тобой и с меня довольно. Ты пролетело слишком быстро, оставив после себя кучу воспоминаний. Не знаю, возможно, что причина в том, что я сдавал сессию целый месяц. А может все из-за того, что летом я практически не появлялся дома, так как гулял и познавал все 'прелести' жизни. Уходи, уходи навсегда, унося за собой жаркий воздух и знойный ветер. Забирай тех людей, которых я оставил в прошлом. Может быть, ты сделаешь мне подарок, вычеркнув из моей головы все воспоминания об этом лете?

Хотя… Нет, не надо.

Привет осень, я ждал тебя. И ждал не только из-за того, что выходит целая куча новых сезонов сериалов, намечаются новые альбомы и клипы. Я просто ждал тебя. Я скучал за желтыми листьями и прохладными вечерами. Я скучал за осенним дождем, который всегда рушится на землю так внезапно. Возможно, что у меня опять обостриться депрессия и я буду загибаться от всякого дерьма, которое роится в моей голове, но… Я ждал тебя, осень.

Время летит, как шлюха с небоскреба.Я не могу поверить, что завтра я уже официально стану третьекурсником. Черт возьми, ведь буквально вчера я шел в первый класс! Эй, годы, подождите, я не успеваю! Блять, просто я не хочу взрослеть и вступать во взрослую жизнь. Я готов работать и все такое, но я хочу остаться ребенком в душе. Жизнь, оставь мне самое дорогое - детство.

Я закончил два фанфика, я порисовал, я встретил сегодня Машу и помог ей донести вещи до общаги, я погулял с Димой и в сотый раз прослушал любимую песню. Отличное завершение лета. Прощай, я не буду скучать по тебе.

.guilttripping. by Frnkiero And The Cellabration

На небе так много звезд и я никак не могу понять,
почему они падают именно тогда, когда я смотрю на небо.
Может быть я просто не замечаю все те знаки,
которые указывают на то, что этот мир не хотел, чтобы я появлялся на свет.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что солнце сожжет мое лицо.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что я почувствую что-то.

Мое тело слабо, оно не слушается меня.
На этот раз мне не удастся сбежать от самого себя.
Сложно поверить в то, что наступил и подошел к концу еще один дождливый день.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли, что я могу быть в порядке.

Оставь для меня место в своих воспоминаниях.
Я бы хотел навсегда остаться частью чего-то,
что заставляет тебя улыбаться.
Хотя бы иногда думай обо мне и порадуйся тому, что я дома.
Давай закроем глаза, у нас хватит времени на то, чтобы довести друг друга до слез.
Так все и должно быть, я привык к тому, что меня бросают.

Я помню, как мне однажды показалось, что я уже не похож на себя.
Я помню, что однажды кто-то смог полюбить меня.
Я помню то время, когда я чувствовал себя живым.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли,
что я могу быть в порядке.

.someone i love threw me away but i don’t mind at all.

Сколько шансов не давай - люди не меняются. Они могут говорить тебе о многом, клясться в любви, биться головой об стену, доказывая, что хотят быть с тобой. Но, это не будет показателем их чувств.

А как вообще доказать любовь? Я сам не знаю ответ на этот вопрос. Мне кажется, что это именно то чувство, которое доказывать не надо. Если ты действительно любишь человека, он почувствует это. Сердцем, душой, нервными окончаниями, еще какой-то херней… Но он почувствует.

Я не чувствую.

***

Я бы хотел быть с тобой, чтоб каждое утро приносить тебе завтрак в постель. Возможно, что это звучит несколько банально и ванильно, но я хочу приносить тебе этот гребаный кофе и наблюдать за тем, как ты потихоньку отходишь ото сна. Я бы пел бы тебе колыбельные, если бы мы засыпали рядом. Они, возможно, успокаивали бы тебя и отвлекали от боли. Я поправлял бы тебе челку, когда она слишком закрывала бы твое лицо. Не надо, у тебя слишком красивые черты, зачем ты их прячешь? Я бы гладил тебе рубашки и готовил бы еду. Дерьмо, я действительно сказал это? Но черт, я реально бы делал это.

Я бы старался сделать все, чтоб ты был счастлив. Я бы из кожи вон вылез. Но, я надеюсь, что ты и без меня можешь быть счастливым. Мне бы очень этого хотелось, так как если будешь счастлив ты, буду счастлив и я.

.i’ve felt this bad for so long that i’m scared i’m fine.

Очередной больной день. Если честно, я уже устал из-за своего дерьмового здоровья, которое постоянно ухудшается. Черт.

Опять тошнота, боль в животе, таблетки. Интересно, когда-то наступит день, когда я буду чувствовать себя здоровым? Хотя, судя по моей ненормальной психике, этот день никогда не настанет.

Я выложил очередную главу к фф, многим даже понравилась. Не знаю, хотят ли они просто сделать мне приятное или им правда по душе то, что я пишу, но в любом случае - я очень рад.

В очередной раз ловлю себя на мысли, что начинаю отсчитывать дни до конца лета. Вот уже совсем скоро оно закончится, начнется учеба, новые заботы и приключения. Возможно, что эта осень порадует меня больше, чем уходящее лето. По крайней мере, я на это надеюсь.

Вы заметили, как лето сдает свои позиции? По вечерам становится очень холодно, я не могу больше слоняться по городу в одной футболе MCR. А жаль. Тучи нависают над головой огромными кусками ваты. Они грозятся упасть на плечи в тот же момент, когда ты отведешь взгляд. Но не падают. Очередное наебалово жизни.

Туман над озером стал таким густым, что сложно разглядеть воду. Теперь даже закаты выглядят не такими умиротворенными, ведь половину неба закрывают тучи. Я вспоминаю закаты этого лета. Небо розового цвета, солнце, уходящее за горизонт, асфальт, который остывал после жаркого дня. Потом на землю спускалась ночь, которая обволакивала тебя спасительной прохладой. Ох, каким же было это лето.

Но, что было - то прошло. Я не хочу оглядываться назад. Небо в очередной раз упало на меня, но я выкарабкался и продолжил свою дорогу. Отличный урок, который я запомнил на всю жизнь. Было бы хорошо, если бы я смог стирать свою память, как лишний файлы на диске С. Но, пусть эти воспоминания останутся рядом со мной.

Еще одно лето. Еще один плачевный опыт. Еще одна маленькая жизнь.

Слишком пафосный пост, но, увы, сегодня у меня именно такое настроение.

.so many stars in the sky
and i don’t know why they always have to fall on me.

Утро началось с очередного 'о боже мой, за что мне это'. Я узнал расписание пар на следующий семестр и еле сдерживаю себя в руках, чтоб не пойти вешаться. До сих пор не могу поверить, что еще несколько дней и начнется учеба, которую я так 'люблю'. А самое печальное в том, что опять будут эти теры в группе, так как женский коллектив - самый настоящий ад. Опять будет эта херня:

— Как дела, Олеся? Что делала на выходных?
- Смотрели с Пашей фильм, потом потрахались, потом опять смотрели фильм.

Черт, меня выворачивает от нее. Да, я дружу с ней, но… Можно не выставлять свою половую жизнь на свет божий, при чем так часто? Мне кажется, что если я еще раз услышу это, то меня просто вырвет. Или же пишу ей недавно:

— Когда приезжаешь в город? Заскучала за нами?
- Скучаю, сил уже больше нет столько трахаться.

Господи, спасите меня, пожалуйста. Я сойду с ума от всех этих разговоров о парнях, честное слово. Что за чертовщина? Почему нельзя держать свою личную жизнь при себе, а если так хочется о ней писать и думать, то заводите дневник и изливайте туда все подробности. Блять.

А еще… А еще я с самого утра залипаю на новое интервью Айеро. Черт, какое же он солнышко, я просто смотрю на монитор и улыбаюсь, как последний дебил. Эти глаза, эта улыбка, этот мяукающий голос. Блять, он настолько идеален для меня, что я влюбляюсь в него все больше и больше. Хотя, куда уже больше? И так столько лет проходят только со словами 'у Фрэнка новые фотки', 'у Фрэнка новый клип', 'у Фрэнка новая песня', 'Фрэнк кинул фоточки своих детишек', 'у Фрэнка опять какая-то херня со здоровьем', 'хотите, я расскажу вам о Фрэнке'. Привет, мне 20 лет.

Такие дела. Сегодня среда, за окном пасмурно, а я валяюсь в кровати и абсолютно не хочу ничего делать.

.i’ve felt so bad for so long, i’m scared i’m fine.

Ну здравствуй, дорогой вьюви. Возможно, найдутся еще те, кто помнит меня - еблана. А может и нет. Короче говоря, я не писал сюда уже пол года, так как завел себе дневник на тейсти. Он был лучше только тем, что там не было столько рекламы.

Недавно вот искал какую-то хрень в гугле, нашел ее на вьюви. Потом зашел к себе в дневник и начал перечитывать весь тот бред, который писал когда-то. Мне стало грустно и тоскливо, нахлынула волна ностальгии. Я долго думал перед тем, что написать сюда, но так и не придумал. Поэтому, сейчас вы читаете тупой поток эмоций (если это еще кто-то читает лол)

За эти пол года у меня произошло очень много всего - хорошего, плохого, нейтрального. Я отлично сдал сессию и не слетел со стипендии, я сделал себе две татуировки (надпись на руке all we need is faith и арт Фрэнка под ключицей, по скетчу Джерарда), у меня был парень, который принес мне очень много боли и слез, теперь же я тупо гуляю с одним парнем, который, по ходу дела, влюбился в меня. Но он меня не раздражает, так как спокойно выслушивает мои рассказы о Фрэнке и фанфиках, что меня не может не радовать. Я много пишу, много рисую и играю на гитаре, но все равно осознаю, что все мое творчество - полное дерьмо. Я купил альбом Фрэнка, теперь он стоит у меня на повторе уже сутки. Я влюбляюсь в этого человека с каждой его новой песней, он просто великолепен.

Вот уже и лето подходит к концу, а я даже не заметил, как оно пролетело. Хотелось бы забыть его, как страшный сон, потому что плохого было значительно больше, чем хорошего. Но, я надеюсь, что все наладится.

Хорошего дня вам, берегите себя.

надо бы тему на вьюви поменять, хоть чем-то полезным сегодня займусь.

'Just give me all that pain'

давно меня здесь не было. не сказать бы, что у меня была веселая и насыщенная жизнь, но и скучно тоже не было. дом-учеба-теперь еще и работа. мотаюсь, как хомяк в ебаном колесе, а толку никакого.
да, кстати, я таки попала на концерт Марсов. да последнего дня, да что там, до последней минуты я не верила, что вот - ВОТ ОНО. да я и сейчас не верю)) я помню, что хотела отказаться от концерта, продать билет, забить хер на это все. но слава богу, что я отказалась от этой идеи. после этого концерта я как-то иначе отнеслась к группе, потому что меня поразило то, как зал скандировал "слава Україні, героям слава", а Джаред пытался тоже что-то повторить)) меня воодушевили его слова о Украине, их поход на евромайдан. я не знаю, была ли это гребаная показуха, но лично для меня этот поступок много значит.
а еще… а еще я поняла, что скучаю. скучаю за теми временами, когда группа не была такой, как сейчас. скучаю за эрой ABL и TIW, скучаю за временами первого альбома, о которых знаю только с видео и интервью. скучаю за теми людьми, которые когда-то вселили мне веру и надежду в сердце. сегодня седела и говорила об этом с мамой, в голове была только одна мысль "только блять не реви". да, конечно же, это те самые Джаред, Шеннон и Томо, но они изменились, и эти изменения не только во внешности, но и в мышлении.
это бред, знаю, нельзя так глубоко пускать группу в свое сердце, нельзя пропускать через себя все то, что с ними происходит. я думала, что уже перестала так париться из-за них. но нет. блядство просто ><

'heroes never die'

Хотелось бы выложить тут рассказ врача, о смерти моего друга с евромайдана. Я не так то и долго знала этого парня, но за то время успела понять, что он прекрасный человек и настоящий патриот. Сложно поверить в то, что буквально месяц назад я видела его живым, разговаривала и смеялась с ним, а сейчас его просто нет. Нет и все. Я не хочу и не могу ничего писать от себя, просто: СЛАВА ГЕРОЮ!

"Моя смена 20.02.2014 началась с этого вызова. Объявили о боевых действиях на Майдане и срочную мобилизацию туда КСП. Подъехали колонной в 4 машины на Майдан по ул. Михайловской. Выстрелы и черный дым. К каретам бежали работники КК и помогающие митингующие. В каждую машину скорой молниеносно "вгрузили" окровавленных пострадавших. На объяснения не было времени. Секундный осмотр. Дыхание. Пульс. Зрачок. Давление. Капельница. Воздуховод. Сирена. Погнали! Минута, как час. Влетели на пропускник БСМП. Там готовая команда приемника перехватывает пациента. На все про все секунда. Несколько дежурных вопросов. Сквозь толпу волонтеров, родственников, медперсонала и врачей забегаем в Противошоковую Палату, где яблоку негде упасть: несколько каталок с раздетыми, зажгутованными и кровавыми пациентами, врачи приемника. Пациента приняли. Фух, сдали. Живой.
И снова на Майдан…….
Это было в 10:40 утра. В 17:00 на пути в цент диспетчер сообщила о досуточной смерти. Парень умер.

По документу в его рюкзаке определили, что зовут его Гурик Роман. На внешность лет 25. Татуировки на теле. Рюкзачок с кедами и обертками от конфет. А на голове 10 на 7 см дыра с осколками черепа, опаленными волосами и кожей вокруг, ткань мозга. Диагноз: огнестрельное ранение в голову, открытая проникающая черепно-мозговая травма.
Пока я удерживала его руку, чтоб поставить капельницу, он бессознательно, рефлекторно, инстинктивно (так как он в коме вследствие тяжелой травмы) сжал мои пальцы в своей ладони. Я никогда не забуду этой, своего рода, попытки удержаться за жизнь. Никогда не забуду этого последнего рукопожатия.
Красный Крест и митингующие, которые задвигали Рому на носилках в нашу КСП напутственно кричали ему "Держись, пацан! Героям Слава!!!".
Наше правительство не стоит этих ребят, наших ГЕРОЕВ. Героям слава! Роме слава! Посмертно.

Дорогие читатели и читательницы, спасибо, что прочитали этот пост. Я прошу вас всех быть героями, но беречь свои жизни, быть бдительными и осторожными. Романтика Майдановских канапушек, бутербродов, прогулок парочками в мотошлемах и песен у горящих бочек заканчивается ровно там, где начинается смерть - реальная, некрасивая, неромантичная, настоящая.
Будьте все здоровы, невредимы, ЖИВЫ.
Слава Украине! Героям слава! Роме слава."

'wake up, we both need to wake up'

Понятия не имею, зачем я вставила сюда эту гифку. Наверняка из-за того, что она меня очень забавляет и я не хочу ее потерять.
Странно, но в последнее время мне часто говорят, что я изменилась буквально за несколько дней. Да и я с охотой могу согласиться с этим, так как мое лицо больше не выглядит озлобленным, а черная одежда забита далеко в шкаф. Хах, я больше не модная - у меня нет суицидальных мыслей и желания порезать себе что-то или биться башкой об стену. Ну это до поры до времени.
Я не зарекаюсь, я не знаю, что случится завтра и как надолго протянет мое хорошее настроение. В целом это все из-за музыки, нескольких довольно веселых книг и упоротых переписок. Впервые за долгое время (с прошлой весны, кажется) я почувствовала что-то вроде длительной радости, даже не знаю, как это описать.
Особых перемен в жизни нет, но я не отчаиваюсь и упорно ищу приключения на свою задницу. Чего только стоят мои упоротые танцы на паре по русскому языку, когда я стояла у доски, а преподша отвернулась. Хах, это надо было видеть.
Кто бы и что бы не говорил - но песни действительно меняют человека. Сколько раз я замечала свою резкую смену настроения из-за музыки. И причиной тому являлись не воспоминания, сязаные с этими песнями, а сама музыка, тексты, манера исполнения. Просто сейчас мне реально страшно думать о том, что и эти песни перестанут вызывать на моем лице туповатую улыбку и поднимать мне настроение. Вот дерьмо.
Я даже не знаю, о чем писать сюда и в твиттер. Нет желания ныть, так как большинство моих проблем я смогу решить, а остальное розвяжется само. Я могу страдать разве что из-за учебы, так как задают слишком много, ну и из-за лишнего веса. Ахах, мне тут недавно сказали, что у меня появились щечки. Я конечно сразу же разняшилась, вспомнив Гарри Стайлса, но потом поняла, что моему ебалу щеки не идут, поэтому сразу пригрозила Маше, сказавшей это, потушить ее с вертухи. Мда, надо бы худеть.
Короче, ребята, вы все огромные молодцы, умницы, каждый из вас уникальный и неповторимый человек. У каждого есть проблемы и промахи, но мы не должны сдаваться и опускать руки. Жизнь - не мед, особенно в нашей стране и в наше время. Будьте счастливы и никогда не забывайте о том, кто вы есть на самом деле.
И еще раз - спасибо музыке. You - my reason to be better.

'I don't know where I'm going but I'm finding my way'

Привет, вьюви, я снова заглянула сюда. Говорят, что если человек реже появляется в социальных сетях и разных блогах - у него все хорошо. Так вот - не верьте. Я уже давно не была здесь, отвыкла от твиттера и вк, все реже хочется светиться где-то. Но у меня в жизни ничего не изменилось.
За это время я успела побывать на евромайдане, в самый пик революции. Это очень сильно повлияло на меня, так как такого я еще никогда не видела и не ощущала. Может это и смешно, но я бы повторила. Незабываемые ощущения, когда ты чувствуешь себя неким воином, который сражается за свою страну, свободу, будущее. В целом - я не хочу рассказывать все то, что происходило там, так как в голове опять начнут возникать все эти страшные и одновременно захватывающие картинки.
Я пытаюсь учиться, но новые преподы и предметы иногда доводят до полного отупления. Русская литература вообще чистый лол - прошло уже 4 занятия, на которых мы написали 4 контрольных, но этот пидорас их не проверяет. В группе все спокойно, правда Надюха выбешивает и внешним видом и отношением к нам, но это как-то особо меня не затрагивает.
Личной жизни никакой, разогнала всех подходящих кандидатов и сижу в гордом одиночестве. Дерьмово конечно, но я не хочу заводить отношения только ради того, чтоб не быть одной, я хочу чего-то нормального. Для этого мне надо почувствовать, что я доверяю человеку, а такого уже давно не было. Так что 14 февраля проведу с плакатами (о боже какая смешная шутка). Еще неделю назад я очень парилась по этому поводу, так как в группе все друг друга спрашивают, что кто будет дарить своему возлюбленному, а меня это немного бесит. Нет, не из-за зависти, просто такой я человек. Бывали времена, когда меня и вся эта новогодняя суета выводила из себя.
Вообще, у меня было довольно хуевое состояние в последнюю неделю, постоянно в голову лезло огромное количество мыслей о том, какая я плохая и что в этой жизни у меня не будет ничего хорошего. Ко всему прочему я перечитывала Бродского, слушала тоскливые песни и смотрела драмы. Но в один момент я просто сказала себе что-то вроде "хватит это терпеть", включила Теорию Большого Взрыва, надела шмотки поярче и посмотрела на все другими глазами. Бляха муха, эта жизнь становится короче каждую секунду, а я тут думаю о том, какая же я блять несуразная. Да к черту все. Еще настроение поднял "This Is Us" который мне внезапно захотелось пересмотреть. Можно даже сказать, что я сегодня проснулась с улыбкой на лице)))
В общем - не грустите напрасно, ребята. Просто попытайтесь не заморачиваться над "тленом и безысходностью", вот тогда печаль вас отпустит.
Всегда ваша xokate

'because the only hope for me is you alone'

Привет, это снова я - ваш вечно депрессивный Фрэнки. Я все таки решил взять себя в руки и написать очередной пост, хотя, я его уже переписываю в десятый раз, пытаясь подобрать подходящие слова.
Вообще, чувствую себя не очень кайфово, поэтому не могу найти ни одной причины, чтоб не открыть стоящую в тумбочке бутылку вина. Хм, видимо, сегодня у меня будет веселая ночь, а завтра не менее веселое утро. Я смотрю сейчас на все то, что происходит в моей жизни и искренне смеюсь. Появилась хуева туча каких-то парней, которые мне нахрен не нужны, но которые всячески добиваются замутить со мной. Да я же вам не гребанная мисс Вселенная, чего это вы ко мне пристали? Если быть честным, то мне сейчас вообще не хочется никаких отношений. Или же просто нет такого человека.
Все мои влюбленности уже потихоньку подыхают, я сама прекрасно понимаю, что этот человек мне не пара и ничего хорошего у нас с ним не выйдет. Мало ли, что хочет он, сейчас важнее мои желания. Так что прости, прощай.
Мне было достаточно хреново до тех пор, пока я не вспомнила своего "вдохновителя". Может это смешно и глупо звучит, учитывая мой возраст и образ жизни, но мысли о Фрэнке как-то поднимают меня с колен и заставляют идти дальше. Перечитывала его старые записи в блоге, думала, восхищалась, а потом неожиданно пришла к выводу, что этот человек для меня действительно много значит. Нет, я не люблю его как мужика и не хочу его трахнуть, но мне становится как-то тепло на душе от его песен, текстов, фраз, интервью, мне просто становится легче. Такое ощущение, что Фрэнк просто протягивает мне руку и вытаскивает из очередного дерьма, в которое я рано или поздно должна вляпаться. Я люблю его, верю ему, хотя и не знакома с ним. Ахахах, если бы мы были друзьями, то Фрэнк уже давно послал бы меня нахуй, так как я бы каждый раз бегала к нему за советом. Огромное спасибо ему хотя бы за то, что он есть. Не знаю, но мне просто легче жить с мыслью, что вот такой вот человечек существует и дарит мне надежду.
Я не знаю почему, но перечитав все записи, посмотрев несколько лайвов MCR, я решила просто поставить точку. Прекратить все те гребаные отношения, которые тянули с 2013 года кучу обид и негатива. Перевернуть все те страницы, которые были зачеркнуты, заляпаны краской, исписаны непонятными словами и фразами, удалить переписки с ненужными людьми, постараться забыть всех тех, кто принес мне много слез. Я решила зачеркнуть прошлое и просто начать все заново. Да, я не избавилась от своей депрессии и этих всех ненормальных мыслей о смерти, это часть меня и они никуда не исчезнут. Но я перестала тащить за собой ненужный груз дерьма.
2014 начался очень странно и не особо приятно. Но… у меня впереди целый год, чтоб все исправить. Хотя, а что я должна исправлять? Это моя гребаная жизнь, мне не стыдно ни за один мой ебанутый поступок, который я совершила, но не надо останавливаться на одном месте, надо идти вперед и пытаться добиться лучшего.
Я не стану лучше уже завтра, я не начну строить грандиозные планы, завоевывать страны или глобально займусь учебой, это слишком много за один раз. Главное - я решила. Я просто решила, что теперь все будет не так.

Совсем редко я стала тут появляться. Мне просто не о чем писать, надоело ныть, жаловаться, пытаться найти какой-то выход. Если честно, то я иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: "ну херли ты такой неудачник, Кейт?". А действительно.
Вот уже 10 число, меньше чем через месяц начинается учеба, а я даже не хочу туда возвращаться. Нет, я очень хочу увидеть своих любимых баб, обнять их, поздравить с праздниками, но само желание учиться испарилось у меня сразу же после последнего экзамена. Я все еще надеюсь, что за эти каникулы я смогу нормально отдохнуть, выспаться (так как я почти не сплю, спасибо Доктору Кто за это) и расставить для себя самые главные цели на этот год.
В личной жизни у меня как всегда неведомая хуйня, при чем эта хуйня стала еще хуевей, чем была. С Лордом все полетело ко всем чертям, а я даже не могу понять почему. Человек не может понять, что все мои влюбленности в Черновцах - полная ерунда, мне просто надо откуда-то черпать вдохновение, надо разнообразить свою жизнь, поиграться что ли. С Мелей… Ахахах. Там вообще пиздец полный, короче вчера мы с ним говорили пол дня по телефону, но я так и не поняла, о чем. Ну мы еще вчера должны были встретиться. Максу это пиздец как не нравилось, он закатил мне скандал, позвонил другу своему (моему бывшему), тот тоже устроил мне промывку мозгов типа "нахуя тебе этот Меля, ты шо ебанутая?". Наташа там начинала возникать… Но я, как типичный протестант, пошла на эту встречу. Целый день я нифига не ела, так как я не могу жрать из-за нервов, потом мы выпили по пиву и меня понесло. Ну переспали мы с ним, короче говоря. Я аж немного протрезвела от того всего, так как у меня долго ни с кем не было секса, просто не хотела никого. Ну что сказать, он мне нравится до сих пор, я не спорю, но у меня начинает пропадать к нему тот интерес, что был. Я добилась его, поэтому мне надо искать что-то другое, труднодоступное, так как эта победа досталась мне слишком быстро. Кстати, я ловлю себя на мысли, что рассуждаю сейчас как какой-то полигамный мужик.
Я не знаю, но после его фразы "я надеюсь, что это наша не последняя встреча" и взгляда Хатико, мне стало очень смешно. Я до сих пор ржу, не смотря на хуевое состояние, так как меня вчера немного все болело и тошнило. Ой, только давайте без фразы "Кейт, ты беременна?". Меня всегда тошнит после бурных спариваний, уж простите за выражение. Я не буду рассказывать о подробностях нашего секса, но можете поверить - я это блять никогда не забуду хD
А сейчас мне как-то пусто. Хм, даже не знаю почему.
Хорошего дня всем, кто прочитает эту запись <3

'so fucking old, i'm so fucking alone'

Ну вот и все. Практически все. Подходит к концу этот 2013 год, который принес столько всякого негатива и грусти. Хм, мне кажется, что это был один из самых худших периодов моей жизни.
Прошлая зима была чертовски хреновой, так как Настя бросила универ, нашла себе парня, мы стали реже общаться. Я нашла была в этом человеке самого себя, а она просто взяла и ушла. Я до сих пор скучаю, хотя осознаю, что эту дружбу уже не вернуть. Да и сомневаюсь я в том, что относилась к ней только как к подруге. Ну ладно, не будем об этом. В ту зиму я разошлась с Костей. Странно, но тогда я вздохнула с облегчением. Но потом опять начала скучать за ним. Ну и ладно, все равно он был слишком наивный и простой, я чувствовала себя рядом с ним как с маленьким ребенком, которого еще учить и учить. Еще в ту зиму мне дважды в твиттере ответил Джаред Лето, ахах, для меня это было большое счастье :D
Весна 2013. Что я могу о ней сказать? Я и не помню ничего, просто распад MCR перекрыл все воспоминания. Я не осознаю, чем я тогда занималась, что я тогда слушала и как вообще себя вела. Помню, что состригла свои волосы, помню свою веру и надежду на возвращение группы, больше ничего не помню.
Помню Максидром и то, как после него я стала иначе относиться к 30STM. Ах да, ведь они еще альбом выпустили. Мне нравился он, на первых порах, но потом я просто заебалась смотреть на все то, что выкидывает Джаред, я перестала слушать новые песни, следить за новостями. Я все еще пытаюсь внушить себе, что это МОИ СТАРЫЕ МАРСЫ, которых я любила, которым я верила, ради которых я боролась.
Лето 2013 было пропитано домашними скандалами и руганью. Страшно вспоминать все это, будто бы вся жизнь пред глазами мелькает. Я попала в больницу, хм, была на волоске от смерти. Я даже не знаю, правильно ли то, что я осталась жива? Смешно, я ведь реально должна была загнуться от всего того количества алкоголя и снотворного.
Осень, осень, осень… Принесла с собой много болячек, так часто я еще никогда не болела. Но… Я наладила отношения в группе, я стала учиться лучше прежнего, у меня появилось больше друзей и увлечений. Ссоры с мамой из-за пустяков, но я старалась держать все под контролем. Иначе я бы просто не смогла бы учиться нормально. Подарок моих бро был самым лучшим моментом этого года, этой осени, огромного периода времени. Я даже не знаю, когда так рыдала от счастья. Спасибо вам, Оля и Наташа, огромное спасибо <3
Под конец Лорд, с которым опять все слетело к чертям. Я сомневаюсь, что он это читает, так как уже давно забил. Ладно, может это и я виновата. Я, я, всегда во всем виновата я.
Декабрь 2013. Много принес ты мне. Эти все евромайданы, революции, пробудили во мне какую-то силу духа, какое-то свободолюбие. И все это было бы хорошо, если бы 4 декабря я не встретила Мелю и ТД. Ну с ТД отдельный разговор, просто этот человек из категории "не заводите с ним общение никогда". Не люблю я тех, кто всеми манипулируют, не люблю я тех, кто ставит себя выше всех, не люблю я тех, кто пустые внутри. Просто это человек, который встретился в моей жизни и дал мне очередной урок, что с людьми надо быть поосторожнее. Нет, он ничего мне не сделал, он даже ко мне хорошо относится. Но я наблюдаю над тем, как он использует других, а это отнюдь не увлекательное зрелище. Дальше - Меля, Дима, долбоеб, или еще несколько матерных слов, которые характеризуют одного человека. Ну понравился он мне, при чем очень сильно. При чем я не знаю, из-за чего возникла такая симпатия. Обычный парень, околофутбольщик, хулиган, слушающий рэп. Господи, ну за что? Я ему тоже вроде нравлюсь, но черт. Там все не так уж просто. Он же бабник такой, что хоть бери и создавай блокнот с его бабами. И теперь я перед выбором. Хм, я все жду, что все решится само собой. Но…сомневаюсь…
Я сдала сессию на одни четверки и пятерки, поэтому у меня должна быть стипендия. Потом мы с бабами завалились на целую ночь бухать, устроили Юли девичник, так как она выходит замуж и уезжает в Москву. Это тоже был приятный момент в моей жизни, хотя ту ночь я надолго запомню. Я не могла нормально спать, хотя все бабы мирно сопели кто где. Вместо этого я до 4 утра сидела на кухне, курила, сочиняла стихи и допивала пиво. А потом еще 3 часа валялась на диване. Мне жаль только одного - я больше не увижу Юлю, а ведь я действительно привязалась к ней за это полтора года учебы в университете.
Я познакомилась с многими людьми, хорошими и нет, у меня случалось много веселых и грустных ситуаций, я бухала, я трезвела, я узнала много нужной и ненужной хуйни, и все это за декабрь. Ахахах, самый насыщенный месяц года. Но Новый Год мы практически не празднуем, хотя я могла поехать в Карпаты с компанией, но… Не хочу я портить никому настроение в этот Новый Год, поэтому буду бухать дома.

В целом, я не знаю, кто это прочитает, но пусть у каждого в этом году случится чудо, пусть сбудется самая заветная мечта, а фортуна улыбнется своей лучезарной улыбкой. Пусть жизнь будет немножечко ярче, светлее и радостнее, пусть вас будут окружать только позитивные и любящие люди. Я желаю каждому в этом Новом 2014 Году найти того человека, с которым вы будете счастливы, чью руку вы будете держать и чувствовать себя в безопасности. Здоровья вам, никогда не болейте и берегите своих близких. Верьте в себя, в свои мечты, ставьте цели и добивайтесь их.
С наступающим, всегда ваша xokate <3

'все ушли, меняю шрифт, собираюсь мыслями, пиши'

Пост-необходимость. Надо куда-то излить свои мысли, ведь из-за них я даже не могу нормально готовиться к экзамену.
Я перебираю в голове фразы из того ночного разговора и мне становится очень смешно, меня реально ловит истерика и желание пробить рукой лоб. До сих пор пытаюсь понять, зачем это делала я, зачем это делал ты. Блять, я даже не знаю, как буду вести себя, если встречусь с тобой опять. Ахахах, проще будет просто притвориться деревом.
То, что ты мне сказал - это конечно все очень прикольно, ахах, но я все равно ржу и пытаюсь как-то перестать думать о тебе и всей этой хуйне. Вообще, знаешь, ты прикольный малый, но тебя портит ТД. ТД вообще такой человек, который бесит абсолютно всех, но все его слушают. Этот человек ничего не добился в своей жизни, он пустое место, ноль, дырка от бублика. Но ТД ведет себя так, будто бы он центр Вселенной, и все в это верят. Он очень легко манипулирует людьми, он может только подумать о чем-то, а другой человек это уже сделает. Ты тоже попал под его влияние, я не знаю как, но я вижу это. Блять, тусуйся с Маловажным, с Ультрасом Буковины, но не с ТД б л я т ь!
Хотя, кто я такая, чтоб тебе указывать? Делай, что хочешь, ходи куда хочешь, еби кого хочешь. Живи себе в свое удовольствие. Но блять, я реально не знаю, как поведу себя, если встречу тебя еще раз. Вообще, мне хочется прийти а централку и посмотреть, что там происходит, но все равно страшно.
Черт, ну почему я всегда должна влезть в какую-то хуйню?