Это просто Вьюи блог
Some people watch, some people pray, but even lights can fade away
Some people watch, some people pray, but even lights can fade away
'до очередной случайной встречи'
Понятия не имею, зачем пишу сейчас все это. Завтра у меня очередной экзамен, который я завалю, потому что адски болит голова и нет ни сил ни желания что-то учить. Я успел простудиться, поэтому у меня сейчас не особо привлекательный вид + температура (хотя, кого я наебываю, когда это у меня был привлекательный вид?)
Пишу из-за того, что надо выговориться. Просто меня скоро порвет на части, которые разнесутся по всему свету, следуя за ветрами и ураганами. Если честно, я особо и не осознаю, что сейчас печатаю на этой гребаной клавиатуре, которая плавно расплывается у меня перед глазами.
Я в очередной раз пишу о том, как я устал. Наверное, у меня просто не осталось никаких чувств. Днем мне больно поднимать голову и смотреть на небо, оно слишком чистое, в сравнении со мной. Мне больно говорить, вместо разговоров у меня выходят какие-то нечленораздельные звуки. Мне даже больно думать, потому что каждая мысль бьет током прямо по мозгам, заставляя взвывать волком от внутренней боли.
Все рушится, в очередной раз. Я же говорил, что я неудачник и человек из меня хуевый, я приношу людям только досаду и раздражение. Я устал бороться с самим собой, со своими попытками что-то предпринять, со своим желанием взять телефон и проорать то, что так хочется… Я устал хотеть найти, украсть, никому не отдавать и не показывать. Я устал быть собой, думать о том, о чем думаю каждый день.
Я все еще надеюсь, как наивный мудак или Хатико - я жду и надеюсь. Но, в отличии от Хатико, я понимаю, что ничего не получится. Хм, ей было легче, она ВЕРИЛА, а я не верю. Я просто загоняю себя в очередную тоску, пытаюсь разрулить ее, наматываю сопли на кулак и заливаю слезами клавиатуру.
Что толку от моих ежедневных походов туда, если там нет того, что я ищу. Какой толк искать то, что не твое и твоим не будет? Зачем себя изводить и уничтожать свои расшатанные нервы? Не знаю. Но, продолжаю эти заниматься.
Мне смешно из-за того, что я опять захожу туда, смотрю, выхожу и ухожу в себя. Мне смешно от своей наивности. Да, мне реально смешно, я смеюсь истерическим смехом. Блять, да чего же это все глупо выглядит. Вчера у меня был момент, когда подумалось "все, хватит", но опять понеслось, хотя на это не было ни одной причины. Хочу орать, кричать, биться головой об стенку. Но это все равно не поможет. В последнее время я жалею о том, что я не Далек, я могу чувствовать то, что приносит мне боль.
Я не знаю, увижу ли я когда-то еще то, что меня убивает. Блять, я хотел бы высказаться, но это бессмысленно и бесполезно. Надо просто утопить в себе всю свою грусть, все свои мысли, все свои чувства. The end.
Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии,
А нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых,
Но они такие милые.
Я не хочу портить никому жизнь. Ну как, "не хочу". Я не хочу ее портить своим друзьям и тем, кто стали для меня больше, чем просто окружающие люди. Знаю, что я занудный и довольно депрессивный человек, который запутался в себе и своей жизни. Я прекрасно понимаю, что являюсь некой обузой для своих друзей, так как они вынуждены выслушивать мой бред. Но я больше не хочу так, не хочу никого обременять, не хочу навязываться, не хочу сливать свои беды в чужие головы. В мире есть очень много веселых и интересных людей, у которых практически нет проблем, разве что ноготь сломался или книжного героя убили. Общаться с ними намного проще и интереснее, по крайней мере с ними можно повеселиться.
Я уже давно не тот, кем был раньше. Я перестал смешить людей и быть душой компании, я разучился радоваться жизни, только ною и ною с утра до вечера. Я не хочу чувствовать себя виноватым из-за того, что приходится изливать душу людям, а им приходится это выслушивать. Я не хочу стоять преградой в их жизни, якорем их корабля, грузом их автомобиля. Мне проще свалить и не видеть все это. Я просто не хочу их огорчать.
Справлюсь сам, с надеждой на то, что у них все хорошо.
Скажи, что любишь меня, ведь я так в тебе нуждаюсь.
© Don't Go by Bring Me The Horizon feat. Lights
Кому мы нахуй нужны, такие депрессивные? Люди хотят видеть улыбчивое ебало, а не наши слезы.
'Maybe self-destruction is the answer.'
Давно я не писал сюда. Не было времени из-за всех этих революций, майданов и прочей херни, которая нагло забивает мою жизнь. В принципе, у меня и сейчас нет особого времени, так как завтра экзамен с английского, а я так ничего и не выучил. Не знаю, я пытаюсь что-то читать, вдумываться, но выходит очередная хуйня. Я не могу собрать свои мысли воедино и добиться какого-то толкового результата.
Я пишу сюда, потому что не хочу писать в твиттер. Не хочу там ныть и выставлять на всеобщее обозрение свои мысли. Да и вообще я отвык от него, нет такой необходимости постоянно заходить туда и что-то писать. Особенно сейчас, когда голова грозиться взорваться на кусочки, а душа неистово просится наружу, я не в силах ее удержать.
Много чего случилось за эти несколько дней, но ничего из этого не привело ни к чему хорошему. Некоторое время мне казалось, что все мега-охуенно и у меня началась белая полоса в жизни. Но это оказалось очередной шуткой судьбы, она опять поставила мне подножку, поэтому я красиво валяюсь в куче дерьма, пытаясь хоть как-то отплеваться от грязи. Это все грустно, но я смеюсь.
Смеюсь сквозь слезы, потому что у меня тупо не осталось другого выхода. Хочется орать так, чтоб сорвать голос. Хочется выбежать на крышу, а потом прыгнуть с нее на твердый асфальт. Хочется резать себя до тех пор, пока на теле не останется ни единого живого места. Хочется разорвать себе грудную клетку и выпустить все то, что накопилось внутри. Хочется биться кулаками и головой об стену, чтоб потекла кровь и от ее вида стало немного легче.
Мне больно, мне противно, мне грустно и все такие сопли в этом роде. Я просто устал от жизни, от выживания, от постоянных проблем, которые ежедневно сыпятся на голову. Я опять оступился и полетел прямо в обрыв. Интересно, мне действительно нравится постоянно совершать ошибки? Я мазохист? Или же я просто тупой?
Ладно, на этом все. Я могу еще больше написать и рассказать, но это все равно ничего не даст. Всего лишь бессмысленные разговоры одних и осуждение других. Я просто хочу, чтоб кто-то выжег мне сердце, душу, а потом бросил мое тело в огонь. Просто блять сделай это и посмотри, как ярко вспыхнет пламя.
Ес Соя
тут небо цвета цемента
и такого же цвета снег кружит.
ты, наверное, дементор
забрал мою душу.
'трохи брєдятіни'
Обожнюю писати шось на нікому непонятному суржику, шоб мало хто здогадався, особєнно - читачі з вєлікої і могучої Рашки. Ну не то шоб я віж них шось приховую, просто є люди, яким нє особо надо знать, шо відбувається у моїй стражденній і нещасній душі. Такі ось справи.
Ну в мене шось проскальзує думка, шо я опять закохалась (ну шо тут зробиш, як я так нєугомонна), лише не знаю, надовго це чи ні. Взагалі, спасибі нашому чернівецькому євромайдану, ібо без ньго тут не обійшлося. Ну та ж бля, шо я себе не знаю? Куди не піду - всюди найду собі якусь мороку на власну дупу. А потім через це палко страждаю і лию окєан сльоз. Хоча хуй мене знає, я від всякої хєрні можу заплакати. От наприклад вчора - мені на майдані дим від вогнища заєбашив прямо в очі, у мене потакла туш і я стала схожа на такого собі мальчіка-пьєро-джокера. Толік підходить і починає мене допитувати, тіпа хулі я плачу. А шо я? Нє шоб правду сказати, я йому почала на весь майдан орати, шо то у мене за Україну серце болить. І шо ви думаєтє? Повєріл, підр йобаний.
Короче, мені тіпа сподобався один чувак, ми там з ним вічно тусуємось на майдані. Та хуй знає, як його звати. По ходу Діма. Я тут надибала його сторіночку вк. Ну бля, вродє він. Просто тут така запара, він друг Толіка, а у того підра 7 косарів друзяшек у контактіку, тому мені прийшлося довіритися інтуіції і вводити вік від 19 до 21, та й місто Чернівці. Вродє судьба не повернулася до мене сракою, та й я знайшла об'єкт своїх воздиханій. Ну і шо ви думаєте? Очєрєдной футбольний фанат-націоналіст, зі своєю "вайт пауер" (ця назва схожа на назву чая), та всілякою подібною хуйнею, та ше й у нього в друзях мої знайомі скіни блять. То пиздець, я вам скажу, бо така хуйня в мене була в 15-16 років, тому. Я же вродє остипинилась з цїєю хуйнею. Доля явно наді мною іздєвається, бо кожен другий раз підсуває мені лисого чувака у бєрцах, масці та важких черевиках. Обожеблятьзашо.
Та я так подумала і рєшила, шо то скоро пройде, та й мені нема чого розводити передчасну паніку. Я ж його ніколи не бачила у своїх кругах, тілько на майдані. То шо мені паритись? Закінчаться мітинги, та й я знову буду страдати хуйнею, як і раніше.
Little Things by One Direction
Ты никогда не будешь любить себя
Хотя бы вполовину так, как я люблю тебя,
Ты никогда не относишься к себе должным образом, дорогая.
Но я хотел бы, чтобы ты начала.
Если я дам тебе знать, что я всегда рядом,
Может, ты полюбишь себя так, как тебя люблю я.
Я не дам этим мелочам соскользнуть с моих губ,
Но если это правда, то только тебе,
Только тебе они предназначены.
Я влюблён в тебя и во все твои мелочи.
failing has become my mantra.
trying is way too hard to try.
when is lazy considered heroic?
if my number comes up, forget i mentioned any of this.
long live the revolutionaries.
lying in wait.
zig zag running away from their responsibilities.
'I'll fail and lose this fight'
Блять, да что это за хуйня со мной происходит? Я даже не могу объяснить все это, жизнь летит ко всем чертям. Просто я смотрю на себя, к примеру, в 2012 году и на себя нынешнего. Это же два абсолютно разных человека, будто бы меня взяли и подменили, оставив какого-то лоха взамен.
Раньше из зеркала на меня глядел совсем другой человек, раньше я успевала за день провернуть огромное количество дел + пойти вечером с друзьями и отдохнуть в каком-то баре. А что сейчас? Дни и ночи в собственных мыслях, дом-учеба-сериалы-интернет и так по кругу, без конца и начала.
Неудачи, лень, побег от обязанностей - это все стало неотъемлемыми спутниками моего 2013. Это ли я? Тот ли это человек, который когда-то так отстаивал свои вкусы, мнение и свои идеи? Нет, это не я. Пора что-то делать и как-то меняться, подниматься и идти вперед. Но один хер знает, что для этого надо сделать.
Очередной день оказался полным дерьмом, я проебал деньги, которые взял у мамы. Это учитывая то, что я у нее их беру раз на Пасху. Весело пиздет. Ко всему прочему моих друзей жестоко травмировали на Евромайдане, из-за этого я не могу найти себе места и вообще еле сдерживаюсь, чтоб не бросить все и не уехать туда. Я загибаюсь от всего этого, я не знаю, зачем пишу это, ведь не хочу, чтоб меня кто-то жалел. Но я просто обязан излить свои переживания куда-то, ведь иначе они сожрут меня изнутри.
Я не хочу сдаваться, не хочу опускать руки. Но и бороться дальше нет сил. Кто знает, может быть, если бы я видел впереди реальную цель, то продолжал бы эту борьбу. Меня беспокоят отношения с двумя людьми. С одним из них вроде и да, а вроде и хуйня какая-то, ибо я не знаю, как себя вести и что делать. А со вторым отношения вообще скатываются в полное дерьмо. Не знаю, может из-за меня, из-за моих вечных депрессий, недовольства и неудовлетворенности, может из-за того, что я просто уже заебал за все это время. Скорее всего это из-за меня, потому что мало кто выдерживает моих "тараканов". Да и я сам прекрасно понимаю, что такие депрессивные люди, которые вечно борются со своими внутренними демонами, никому толком и не нужны. Такие дела.
Как видите - рожденный неудачником, никогда не станет счастливым. Поэтому лучше я уйду сейчас работать над своими вопросами к сессии, потом смотреть Докту, чтоб никого не напрягать своим навязчивым общением.
'hello my cold winter'
Не упущу момента побыть кепом, поэтому от чистого сердца поздравлю всех с первым днем зимы. Вообще я люблю зиму, люблю сугробы, снег, уютные пустынные улицы, мороз, рисунки на стеклах, елки, запах мандарин и молочного шоколада. Я люблю зиму, но не тогда же блять, когда за окном солнце, а про снег я вообще молчу.
Зима - это приход сессии и каникул. Я боюсь экзаменов, боюсь зачетов, боюсь всей этой хуйни. И это не зависит от того, знаю я или нет, у меня просто такая фобия, хз как она называется.
Мне хочется вернуться в зиму прошлого года, когда у меня все было заебись. Когда я была с Настей, когда не вышел новый альбом, когда я вернулась в MCRmy, а сама группа еще существовала, когда не было стольких проблем и идиотских мыслей. Не знаю, но мне реально стало сложновато, да и вообще я слишком изменился за этот 2013. Блять, год уже подходит к концу, а ведь совсем недавно он только начинался.
Я не знаю, я запутался в себе, людях, жизни. Может это и примитивно звучит, но я действительно не знаю что делать. Хочется все бросить и уехать, надеясь на что-то лучшее, искать какой-то новый Аргус, смысл жизни, цель жизни. Но я понимаю, что убегая от всего этого, я не убегу от себя. Эти злоебучие мысли будут преследовать меня повсюду, выедая остатки моего мозга и мешая трезво оценивать ситуацию.
Я все равно не могу полностью выразить свои мысли, потому что проще выучить алгебру, чем навести порядок в моей голове. Ну блять, я начал пост про зиму, а закончил какой-то херней. Как всегда. С первым днем зимы вас, пусть вам не будет холодно и одиноко.
Если надо, я буду ждать
И отдам все, что хочешь, за встречу.
Лишь бы ты продолжала дышать,
Лишь бы смех твой продлился вечность.
И не важно, где вспыхнет война
И где бой прольется градом.
Ведь туда ты пойдешь не одна,
Ведь с тобою я буду рядом.
Взрывы неба над головой,
Пули снова летят за нами.
От атаки закрою стеной
То, что люди зовут мечтами.
Обещаю, мы мир сохраним.
Обещаю, что сдохнет враг.
Просто верь мне, и мы победим.
Дай мне руку и сделай шаг.
'Дьявольская сказка с черным юмором и потрясающей анимацией'
В этом мюзикле рассказывается о городе Хэллоуин, жители которого занимаются тем, что пугают людей в одноимённый праздник. Только что отгремел очередной Хеллоуин, двуликий (в буквальном смысле) мэр города раздает всем призы за лучшие трюки и выходки, но только главный герой — Джек Скеллингтон не рад. Он главный на этом празднике, на него равняются дети, в него влюблены ведьмы и морское чудовище неопределённого пола, весь город смотрит на него с обожанием. Но он удручён — ему надоели эти однообразные праздники. Одно и то же из года в год. Задумавшись об этом, он забредает на странную волшебную поляну за городом, по краям которой стоят деревья с вырезанными в них дверями. Каждая дверь ведёт в другой мир-праздник. Он распахивает дверь в форме рождественской ёлки и попадает в город Рождества. Джек влюбляется в этот праздник так сильно, что решает устроить Рождество для людей сам, попробовав себя в роли Санта-Клауса. Он долго готовится к этому и, чтобы ему никто не мешал, поручает шайке местных хулиганов Локу, Шоку и Бареллу похитить Санта Клауса. Тайно влюблённая в Джека симпатичная девушка Салли (подобное чудовищу Франкенштейна создание местного сумасшедшего профессора-изобретателя Финкельштейна, единственная чувствует, что Джек может испортить праздник и, к тому же, может пострадать сам. Но отговорить Скеллингтона не удаётся. Горожане шьют костюмы и делают страшные подарки-игрушки. В это время маленькие сорванцы Лок, Шок и Барелл отправляют Клауса к главному злодею-Бугимэну. Джек в костюме Санты на санях, запряжённых скелетами оленей, летит в мир людей. Вот только обнаруживается, что игрушки, сделанные в городе Хэллоуин, опасны — дело в том, что они скорее пытаются напугать детей, нежели порадовать. Военные силы ПВО сбивают Джека-Санту, и тот, едва не распавшись на части, в буквальном смысле на краю могилы (он упал на кладбище), осознает свои ошибки и пытается всё исправить и вернуть Санту Клауса и сам праздник людям. Вырвав Санту и Салли из лап Уги-Буги, Джек возвращается в родной город. Хэппи-энд ознаменован песней-признанием Салли и Джека во взаимной любви. Под весёлый хохот пролетающего над городком Хэллоуин Санты начинает медленно падать снег.
Премьера: 13 октября 1993 г. (Соединённые Штаты Америки)
Тип мультфильма: кукольная анимация
Жанр: музыкальный фильм, фэнтези
Режиссер: Генри Селик
Композитор: Дэнни Эльфман
Персонажи: Джек Скеллингтон, Салли, Санта-Клаус
Сюжет: Тим Бёртон, Майкл Макдауэлл
Изначально в качестве режиссёра мультфильма должен был выступать Тим Бёртон. Из-за занятости Бёртона над проектом «Бэтмен возвращается» на этот пост был назначен Генри Селик.
Мультфильм был снят по одноимённой поэме Тима Бёртона. Финал литературной версии поначалу несколько отличался от воплощённой на экране: в финале Санта интересовался у Джека, осознал ли он свои ошибки, на что Джек со свойственным ему «висельническим» чувством юмора отвечал, что в следующем году попробует ещё раз. В поздней редакции (1994 года) финал приближен к происходящему на экране.
В немецкой версии мультфильма партию Салли перепевает знаменитая панк-дива Нина Хаген.
Кошка, появляющаяся в мультфильме, замечена и в других работах Бёртона: «Винсент», «Труп невесты».
В одной из сцен, где показано, какие Джек раздаёт подарки, можно видеть героиню мультсериала «Как говорит Джинджер».
Джек и полосатая змея, пожирающая ёлку, ранее появляются в фильме «Битлджус».
В одной из вырезанных сцен можно узнать, что изначально главным злодеем планировался Доктор Финкельштейн в костюме Бугимэна, но в финальном варианте Бугимэн был создан как отдельный персонаж.
В одном эпизоде видны русские матрешки.
I'll be your Frank, You'll be my Gee
for Lord xo
The World Is Ugly by My Chemical Romance
‘Cause the world is ugly
Потому что этот мир безобразен,
But you're beautiful to me
Но для меня ты прекрасна!
Are you thinking of me?
Думаешь ли ты обо мне?
Like I'm thinking of you.
Так же, как я думаю о тебе.
I would say I'm sorry, though
Если бы я мог попросить прощения,
Though I really need to go.
Но мне действительно пора идти.
I just wanted you to know,
Я лишь хотел, чтобы ты знала,
That the world is ugly,
Что этот мир безобразен,
But you're beautiful to me,
Но ты для меня прекрасна.
Are you thinking of me?
Думаешь ли ты обо мне?
Stop your crying, helpless feeling,
Перестань рыдать и чувствовать себя беспомощной,
Dry your eyes and start believing,
Вытри слезы и начни верить.
There's one thing they'll never take from you.
Вера - это единственное, что у тебя не смогут отнять.
If You Ever Felt Alone / Если вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими
If You Ever Felt Rejected / Если вы когда-нибудь чувствовали себя изгоем
If You Ever Felt Confused / Если вы когда-нибудь чувствовали себя смущенным
If You Ever Felt Lost / Если вы когда-нибудь чувствовали себя потерянным
If You Ever Felt Anxious / Если вы когда-нибудь чувствовали себя встревоженным
If You Ever Felt Wrong / Если вы когда-нибудь чувствовали себя неправильным
If You Ever Felt Wronged / Если вы когда-нибудь чувствовали себя обиженным
If You Ever Felt Unclean / Если вы когда-нибудь чувствовали себя грязным
If You Ever Felt Angry / Если вы когда-нибудь чувствовали себя злым
If You Ever Felt Ashamed / Если вы когда-нибудь чувствовали себя пристыженным
If You Ever Felt Curious / Если вы когда-нибудь чувствовали себя странным
If You Ever Felt Used / Если вы когда-нибудь чувствовали себя использованным
Be Prepared To Feel Revenge / Будьте готовы к чувству мести
Feel The Romance / Почувствуй романтику
My Brutal Romance / Мою брутальную романтику
My Beautiful Romance / Мою красивую романтику
My Miserable Romance / Мою несчастную романтику
My X-rated Romance / Мою откровенную романтику
My Harlequin Romance / Мою комическую романтику
My Innocent Romance / Мою невинную романтику
My Selfish Romance / Мою эгоистичную романтику
My Childish Romance / Мою детскую романтику
My Pathetic Romance / Мою жалкую романтику
My Scandalous Romance / Мою скандальную романтику
My Water-Cooler Roman ce / Мою прохладительную романтику
MY CHEMICAL ROMANCE / МОЮ ХИМИЧЕСКУЮ РОМАНТИКУ
Самые популярные посты