Это просто Вьюи блог

'Никто не узнает, что тот, кого я люблю, избавился от меня. Что тот, кого я люблю, практически уничтожил меня, но я не против. Со мной все будет в порядке. Мы как-нибудь это переживем.'

.feels like war.

Вы говорите мне, что я странный, а я всего лишь мыслю немного иначе, чем все остальные. Вы говорите мне, что я ненормальный, а я скажу вам, что нет линии, которая могла бы точно разграничить нормальность и ненормальность. Вы говорите, что я веселый и беззаботный, но на самом деле не знаете, что происходит в моей голове. Вы говорите мне, что я добрый, но эта доброта не распространяется на меня самого. Вы много чего говорите, но многого не можете понять. Наверное, это к лучшему, так как каждый человек должен таить в себе какие-то тайны.
Честно говоря, я готовился к тому, что сегодняшний день окажется полным дерьмом. Просто сегодня меня ожидали модули, к которым я начал готовиться в последний момент. В итоге один из них отменили, а второй я написал на 10 балов из 10. Странно все это. На пары я ехал, как на смертную казнь, а оттуда возвращался с сияющим от радости ебальником.
Все еще думаю о концерте, никак не могу решить все проблемы, которые связанны с ним. Рисую какие-то дизайны афиш, подкинут мне бабло за это, отложу на дорогу. Ладно, я думаю, что к февралю соберу 200 баксов на поезд в Питер и обратно. Меня теперь волнует то, что я могу не успеть купить билеты на сам концерт, так как деньги у меня появятся только в конце месяца. Да и блять, как мне его купить, если я вообще из другой страны. Короче говоря, над этим надо думать. Завтра начинается продажа билетов и я вообще хз, может одолжить у кого-то, а кого потом припахать купить мне этот гребаный билет? Проблемы. Проблемы. Проблемы. Меня тут еще зовут на Марсов и говорят, что отрубят мне голову, если я не приеду. Это очень круто, но блять… Я бы поехал, если бы не вся эта Марсовская херня, которой они занимаются уже в который год. Я просто заебался смотреть на то, как тот человек, который был моим кумиром, просто морально разлагается. Простите меня, я не тру фанат, я не могу принять его таким, какой он сейчас.
Учусь находить счастье в простых мелочах, и это начинает у меня получаться. Да, иногда кое-что доводит меня до дерьмового состояния, я начинаю углубляться в размышления и искать свои темные мысли в мрачных уголках своей души. Такое бывает очень часто, но я пытаюсь сбежать. Конечно же, от самого себя не сбежишь, но можно хоть на какое-то время отключить свои херовые мысли, вытеснив их чем-то светлым - музыкой, книгами, фильмами, рисованием, игрой на гитаре. Есть очень много вещей, которые помогают смотреть на мир более позитивно, но их надо искать, и у каждого они свои.
Очередной сумбурный пост, очередной раз, когда мне просто нужно выговориться.

Сидишь ты такой на паре и вдруг чувствуешь, как вибрирует телефон. Проводишь по экрану, чтоб разблокировать и видишь уведомление о твите Джерарда. Машинально открываешь линк, который он кинул (благо вай-фаю, который заботливо раздает наш деканат) и видишь даты концертов в России.
Да, это другая страна, но я постараюсь сделать все, чтоб попасть туда. К тому же, мне надо в Питер. Да. Хотя, читая сейчас твиты в своей ленте, мне кажется, что уж лучше туда не соваться. За сегодняшний день я уже столько раз смеялся и плакал, что это просто гребаный пиздец. Я уже ничего не хочу. Вот.
Странный, сумбурный пост. Начинал писать его в одном настроении, закончил совсем в другом. Будь, что будет. Пока что я не отказываюсь от своей цели. По крайней мере там есть те люди, которые хотят меня видеть. А что вот делать с другим? Ума не приложу. Точка.

.Lost in Stereo.

Музыка - странная вещь. Вот сейчас ты слушаешь одну из любимых песен, которая обволакивает тебя своей грустью, поэтому твоя подушка мокрая от слез, ты сидишь в эмо-углу, тихо всхлипываешь и пялишься в потолок. А через минуту шафл выдает песню одной из твоих любимых групп, при чем под нее невозможно усидеть на месте, тебе хочется петь и танцевать, прыгать по квартире с гитарой, представляя, что ты играешь в этой группе. Удивительные свойства музыки - кардинально менять твое настроение, твою жизнь, тебя самого. Страшно подумать, что было бы, если бы музыки не существовало.
Иногда ты слушаешь какую-то группу, вроде бы она и неплохая, но чувствуешь, что это не твое. Клевые песни, клевый голос, клевая музыка, но сердце не вздрагивает от нее, по телу не бегут мурашки. Ты удаляешь дискографию из своего плеера и забываешь о группе, слушая ее только тогда, когда ее клипы показывают по телевизору. Но, в один прекрасный момент, ты стоишь в очереди в каком-то магазине, как назло забыв наушники дома. И вдруг ты слышишь знакомую мелодию. Это именно та группа, которая ничем не привлекала тебя. 'Черт возьми, да я же слушал их песни, почему же перестал?' Ты бегом расплачиваешься за покупки и бежишь домой, скачивать дискографию, смотреть клипы и лайвы. Ты уже становишься наркоманом - ни дня без песни, ни дня без просмотра живых выступлений. В голове постоянно вертятся мысли: 'святой педрила, как же я раньше жил без них?'. Со временем эта группа врывается в тройку любимых, ты узнаешь про нее все, что только можно было узнать и как-то неожиданно для себя выучиваешь все тексты песен.
Для каждой музыки нужно свое время и своя ситуация - сегодня она тебе не нравится, а завтра ты в нее влюбляешься по уши.
Музыка не спасет тебя, но поможет спастись самому. Она не вытащит тебя из депрессии, но заставит задуматься над причинами твоей грусти и над тем, что жизнь слишком коротка для того, чтоб грустить. Твой кумир не вытащит тебя из дерьма, но скажет такие слова, которые помогут тебе иначе взглянуть на мир. И именно его ты послушаешь, потому что ОН твой кумир.

это был вечер философии от Фрэнки.
всем доброго времени суток
и хорошей музыки в наушниках.

.Burn Bright.

Спешу отметить этот день в календаре, так как я сделал третью татуировку. В принципе, я долго думал, долго выбирал над тем, что выбрать - символ Фрэнка или строчку из песни Кемов. Но потом, решил выбрать второе, так как у меня уже есть татуировка с артом, который изображает Фрэнка (revenge скетч Джерарда). Символ позже сделаю. Ну а строчка - burn bright на запястье. К тому же, эта песня не только будет напоминать мне о Кемах, но и про одного человека. Такие дела.
Иногда у меня возникает непреодолимое чувство благодарности к Джерарду и МайКем, ведь они реально много сделали для меня, сами того не зная. Про Фрэнка там вообще отдельная история - это любовь и вдохновение всей моей жизни. Я просто знаю, что он для меня на всю жизнь останется тем человеком, которого я буду любить и ценить только за то, что он существует. Не знаю, насколько пафосно прозвучали эти слова, но я просто пишу то, что проскакивает в моей голове. Такие дела.
Всем доброго времени суток и хорошего настроения.

.сall wipe the dry clean slate.

А давайте обведем этот день красным фломастером в календаре, так как в первый раз за очень долгое время я вставил в пост гифку НЕ с Фрэнком. Хрен знает, почему. Я просто наткнулся на нее в тамблере, а перед этим как раз в сотый раз за день прокручивал эту песню, вот и подумал - почему бы и да?
Хочу сказать, что мое настроение держится как раз на этих чудных ребятах из ATL, песнях FOB, SWS, PTV и золотом пиджаке Брендона Ури. О последнем - я не знаю, какого хера, но по ходу я вернул себе 2012 и возможность упариваться с какой-то непонятной херни. С утра до вечера я могу ржать с довольно таки дебильных картинок, чувствуя себя счастливым идиотом. Такие дела. Хм, не думаю, что это надолго. Скоро опять появятся депрессивные мысли и рефлексия, потому что хорошее настроение никогда не задерживается в моей жизни.
Сегодня у меня опять произошло дерьмо, из-за которого настроение упало в марианскую впадину со скоростью света. Вышло так, что мои 'друзья' не очень клево со мной поступили. Мы должны были пойти в одно место насчет работы, и это место нашел я. Во-первых - они очень просили меня, чтоб я сходил с ними, так как у меня лучше всех получается общаться с людьми и убеждать их в чем-то. Во-вторых - мне пришлось ждать где-то неделю, чтоб эти две пАдруги наконец-то собрались вместе, так как у каждой из них постоянно были какие-то дела. Хочу еще сказать, что от моего дома до этой работы - два шага, я мог пойти туда в любой момент, но НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ, МЫ ЖЕ КАК БЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ВМЕСТЕ ИДТИ. Окай. хотели пойти вчера. Но, вышло так, что я пришел на пары в футболке и пиджаке, а на улице было дохуя холодно. Мне пришлось уебать с пар, чтоб не сдохнуть от дрожи. Ну а эти две девицы пошли на эту работу без меня. Оказалось, что там уже никого не надо. Хуй с тем, не велика потеря. Проблема в том, что я мог пойти туда раньше, без них, но я же держал обещание. Они же, мягко говоря, ложили хер на это все. Такие вот дела у Фрэнки.
Ладно, я ебал больше так доверять людям, пора завязывать с этим. Надо все начинать с чистого листа. Так что я сваливаю к своим ATL, которые хоть как-то поднимают настроение. Всем добра.

.maybe I’m blind to all of the signs that the world never wanted me.

Я все реже пишу здесь, так как писать особо не о чем. У меня сейчас странный период в жизни, я чувствую себя жутко хорошо и жутко плохо одновременно. Я упариваюсь со смешнявых фоточек своих кумиров, ржу с веселых интервью и сутками слушаю ATL и FOB. Меня пидорасит со всего, такое ощущение, что если показать мне палец, я буду смеяться.
Но, мне бывает очень грустно. Временами во мне просыпается тоска, я начинаю включать лайвы MCR и вспоминать все то что меня с ними связывает. Шутки про 'айдиа' смешат до сих пор, но после них начинается беспросветная грусть. Я понимаю, что это очень глупо - грустить за тем, чего уже не вернуть, но блять…
Сейчас наступило то время, когда я не могу нормально слушать их песни. Нет, каждый день я включаю что-то из их творчества, но не могу без перерыва слушать какой-то альбом. Из этого всего хочу дать вам один хороший совет: никогда не привязывайте какие-то группы к определенным людям, к которым вы испытываете какие-то чувства, ведь люди уходят, а ты потом музыку не можешь слушать. Так вот, пройдет время, все забудется и я снова смогу гонять на повторе все альбомы, а сейчас…
Альбом Фрэнка спасает в любое время и в любых ситуациях. Он - моя боль, мое спасение, мои таблетки. Я в каждой песне нахожу свои мысли, эмоции, чувства, нахожу самого себя. Я до сих пор поражаюсь тому, как этот человек сумел передать всю мою жизнь в нескольких песнях. Я просто благодарна небу за то, что однажды в моей жизни появился Фрэнк Айеро, который стал моим кумиром. Вот. не знаю, насколько пафосно это прозвучало, но это чистая правда.
Мне тут скоро курсач надо писать, а я херней занимаюсь. Что-то в последнее время я стал жутко ленив, скоро дойдет до того, что заплыву жиром и не смогу встать с кровати.
Оу, да, в очередной раз убеждаюсь, что сейчас мне не надо заводить какие-то отношения. Блять, ну не могу я полюбить человека, просто н е м о г у. Каким бы клевым, симпатичным или веселым он не был, если не лежит у меня к нему сердце - отношения превратятся в говно. Я буду неделями не отвечать на звонки, сутками не отвечать на сообщения, а если и отвечу, то двумя-тремя словами. Я не могу никого полюбить, то ли разучился, то ли не умел вовсе. С одной стороны не хочется быть форэва-элоном, когда все твои друзья уже обзавелись 'вторыми половинками', но с другой стороны - мне хорошо одному. Я люблю погрузиться в свои мысли, свои рисунки, свою музыку, не вылезать оттуда сутками, ловля кайф от всего этого. Но мне мешают это делать, меня тащат гулять, донимают звонками, пытаются найти мой твиттер и дневник. Святое дерьмо, неужели так сложно понять, что у каждого человека должно быть то, что он не хочет показывать, его личный мир и личное пространство, куда никто не имеет право влезать. Такое ощущение, что он хочет докопаться до самых глубин моего сознания. Увы, парень, этого еще никому не удавалось.

.give me therapy, i'm a walking travesty,
but I'm smiling at everything.

Улыбайся каждый день, улыбайся каждый раз, когда кто-то ранит твое сердце. Чем больнее бьют, тем громче смейся. Находи то, что заставит тебя на время забыть о своих проблемах, эти вещи окружают нас, хотя мы их редко замечаем.
Никогда не сдавайся и не опускай руки, никогда не оборачивайся назад, не смотри в лицо прошлого. Помни, что каждый раз, когда ты останавливаешься, чтоб посмотреть на ушедшее время, ты не делаешь ни шага вперед. К чему это? Ведь ты же собираешься идти к своей мечте, невзирая ни на что. Не оглядывайся, не жалей и не думай о прошлом. Что было - ушло, его не вернуть, поэтому не надо сейчас лить слезы и рыдать, вспоминая то, как все было.
Не ленись и работай. Работай над собой, над своими ошибками, корректируй и исправляй свои работы. Совершенствуй себя и открывай в себе новые способности. Но не меняйся, никогда не меняйся, потому что ты - это ты. Каждый человек уникален, поэтому не поддавайся чьим-то 'советам', которые советуют тебе изменить внешность, стиль, характер. Все твои недостатки и все твои достоинства - неотъемлемая часть тебя самого, они сделали тебя тобой, не убивай их. Не зарывай в землю свои таланты, развивай их, даже если думаешь, что это тебе не пригодится. Хочешь рисовать - рисуй хотя бы по пол часа в день, ищи туториалы, поэтапные уроки. Хочешь играть на гитаре - учи аккорды, смотри видео-уроки и ежедневно посвящай этому хотя бы капельку своего времени. Не ленись.
Будь собой, живи своей жизнью и не осуждай других. Не смотри на то, что сделал кто-то, не ищи ошибки в его поступках. Жить было бы намного проще, если бы каждый следил только за своими действиями, не правда ли? Люди достаточно жестоки, они любят скрупулезно докапываться до промахов других, выставляя это на всеобщий показ. Не будь таким, не опускайся до их уровня.
Просто живи ради себя, слушай музыку, читай книги, смотри фильмы, учись, работай. Все делай для себя, а не для кого-то. Ты ведь живешь не для родителей, друзей или общества. Ты живешь ради себя, и за все свои поступки будешь отвечать ты сам. Неужели ты хочешь потом корить себя за то, что так и не осуществил всего того, о чем мечтал.

короче говоря, хз что на меня нашло.
я просто захотел написать такое маленькое послание
для самого себя. а может быть для кого-то,
кто случайно наткнется на мой блог
и ему будут просто необходимы подобные настановы.
такие вот дела.
гифка с Фрэнком и заголовок не в тему,
но вы же знаете, что без этого я не могу.

всегда ваш xoxofrankie

.drugs, gimme drugs, gimme drugs.

Буду дохуя петросяном и скажу, что сентябрь сгорел, пора будить Green Day. Ладно. Новый месяц начался с новых проебов. Я понятия не имею, что со мной происходит, но я абсолютно отбился от рук. За сентябрь я прогулял где-то половину пар, это просто мэйк ми край, так как перспектива слететь со стипендии не очень радует.
Иногда я впадаю в депрессняк, занимаюсь самокопанием и самобичеванием ночи напролет. Иногда я могу упороться с какой-то ебанутой фотки Бараката, из-за чего меня будет пидорасить целый день. Мое состояние меняется, как волосы Джерарда Уэя, в свое время. Вот сейчас я сижу, слушаю блинков и ору с поста в европедии (паблик о музыке, где все делают в еврейский уклон), где написали пост про альбом Фрэнка, назвав все это 'фимаайфельд исемья селлибровичей - Ой, у мине живот болит!'. Я так кошерно рыдал и всхлипывал над этим постом, что мама подумала, будто бы у меня истерика лол.
Вчера был день переводчика, мы с бабами очень клево набухались прямо в скверике под универом. Знаете, это очень кошерно - пить вино из пакета прямо под университетом, который считает наследием ЮНЕСКО. Ладно, не будем об этом.
Завтра мне к первой паре, поэтому я морально готовлю себя к тяжелому утру. Есть слабая надежда, что ATL сделают его немного проще и веселее. К тому же, завтра должно быть 7 пар, но я решил съебаться с двух последних, так как я хозяин своей гребаной жизни. Хотя, мне кажется, что за все эти прогулы меня уже давно должны выпереть из универа.
Ахахах, лол, мы когда бухали, к нам подошла Надюха. Что-то пошел-поехал разговор о сексе, а Надюха еще того, девственница. Она начала спрашивать у нас, как это бывает в первый раз, больно ли, много ли крови. И тут Маша выдала гениальную, сука, фразу: 'Айеро, ты у нас самая опытная, ты и рассказывай'. Я такой делаю ват-фэйс и нервно закуриваю. Эээ, пацаны, вы че? Че это я самый опытный? Мне вообще все это дело не нравится, я бы лучше пошел порисовал или на гитаре поиграл.
Я поставил эту гифку с Фрэнком, потму что мне очень нравится наблюдать за тем, как он ест этот батончик. Да и вообще, в моем блоге вы редко встретите запись без гифки с Фрэнком. Мой блог - мой правила (и я типа встал в грозную позу, скрестил руки на груди и посмотрел свысока).

В этот день родился замечательный человечек, поэтому мой сегодняшний пост будет посвящен именно ему.
С Днем Рождения, мой личный сорт Джерарда Уэя. Я очень счастлив, что однажды судьба свела нас с тобой. Я не жалею ни о чем, потому что ты стал для меня солнцем в этой гребаной жизни. Но сейчас не об этом.

Я надеюсь на то, что у тебя все будет просто замечательно. Ты действительно заслуживаешь на многое, а не только на: 'я хочу сдохнуть в канаве'. Просто знай, что рано или поздно все твои мечты сбудутся, они обязательно исполнятся, я тебе обещаю.

Мое прекрасное чудо, будь счастлив и никогда не грусти. В твоей жизни будет еще много шикарных моментов, так что не растрачивай себя на какую-то ерунду, не парься о мелких неудачах. И пусть каждый год вампиры будут защищать тебя от других злых существ, потому что ' Vampires Will Never Hurt You'. И каждый день ты будешь показывать всем, чего стоишь на самом деле, потому что 'Give 'Em Hell, Kid'. А на каждый твой День Рождения твои темные рыцари будут устраивать праздничный парад в твою честь, потому что 'Welcome To The Black Parade'. И ты никогда не сдашься, никогда не изменишься, никогда не перестанешь бороться за свою жизнь, потому что у тебя есть 'Bulletproof Heart'.
Burn Bright, моя любовь, и никогда не позволяй им забрать The Light Behind Your Eyes.

Я еще раз поздравляю тебя с Днем Рождения. Верь в себя, в свои мечты, в завтрашний день. Ты сможешь добиться всего, чего пожелаешь, я верю в это. Счастья тебе и безумной любви, я искренне желаю тебе получить все то, о чем ты мечтаешь.

forever yours xoxofrankie

Does Anyone Have The Time To Shut Me Up?

Мне нужен человек, который будет своевременно подходить ко мне и затыкать мой рот, когда я собираюсь ляпнуть что-то неадекватное. Честно говоря, всегда ненавидел эту свою гребаную привычку - говорить все то, что думаю, всю правду, мнение и свои мысли. Это не всегда бывает приятно другим людям, да и я иногда страдаю от мучений совести, зная, что причинил боль своей правдой. Хотя, кто-то однажды сказал: 'лучше горькая правда, чем сладкая ложь'. Хм, с этим надо бы еще поспорить.
Есть такие люди, которые слишком плохо влияют на своих друзей - они им указывают, заставляют что-то делать, учат жизни и прочее. В конце концов, этот человек, которым начали помыкать, становится неузнаваем. Ты сидишь, смотришь на него и думаешь: 'Эээ, чувак, куда ты дел моего знакомого? Верни его назад, урод'. Такое я наблюдаю каждый день. У нас в группе есть две девочки - Яна и Настя, они дружат с первого курса, с самого первого дня казались нормальными. Добавлю еще то, что я вечно на парах таращусь на Настю, так как она жутко похожа на Джерарда - овал лица, улыбка, нос, ааааааааааа…. Так вот, не будем отходить от дела. Настя - милая девочка, с которой приятно общаться. Она иногда ведет себя очень глупо, но эта глупость вызывает умиление, а не раздражение. Она кажется ребенком. Яна - достаточно своеобразный человек, она похожа на крысу, как внешностью, так и характером. Она злая, ехидная, может подстроить тебе какое-то дерьмо, она делает дела, но не отвечает за них. Так вот, эта Яна очень помыкает Настей, указывает ей, водит ее, как собачку на поводке. Из-за этого наша компания перестала общаться с ней. Но, в те дни, когда Яны нет, над нашей группой воцаряется мир и спокойствие - Настя нормально с нами общается, мы находим какие-то темы для разговоров, но как только появляется Яна - наступает громадный пиздец. Я вообще не шарю, что делать со всем этим дерьмом. Мне жаль Настю, что она позволяет собой так манипулировать. Хотя, сама виновата.
Вообще не понимаю, зачем все это написал. Завтра у меня две пары, но это меня не радует. Я по-прежнему не могу привыкнуть к учебным субботам и утренним подъемам.

.i am alive at times and dead at others.

О чем писать, если в моей жизни не происходит ничего нового. Даже никаких всплесков эмоций или чувств.
Н и ч е г о.
Учеба, дом, рисунки, английский, музыка. Все как всегда, ничего не меняется - ни я, ни моя жизнь. Хотя, в последнее время я начал упариваться с разной херни, потому что меня внезапно начали смешить самые тупорылые шуточки о моих любимых группах. Что-то типа: 'Джерард Уэй - блинный бог. Позволяет печь 12 единиц оладушек в минуту. Доступен иммунитет к ударам горячим блином по лицу'. Святое дерьмо, вы бы знали, как я орал с этого.
Я стал меньше рисовать, что меня не очень радует. Скоро вообще забуду, как держать в руках карандаш и наносить штрих. Честно говоря, я сегодня пытался нарисовать Джерарда, но все пошло псу под хвост, так как у него вышли слишком женственные черты лица. Я стер все к херам собачьим и нарисовал какую-то картиночку о том, как я хочу кофе.
Дима заебал. Если бы вы знали, как он меня заебал. Я понимаю, что это очень некрасиво - вот так вот мучить его. Но блять, я не могу его бросить, я все жду того момента, когда он бросит меня. Честно говоря, он очень хороший и милый. К тому же, он всегда терпеливо слушает мой словесный понос о Фрэнке, но блять… Не лежит у меня к нему сердце, да и вообще ни к кому не лежит. Я не хочу сейчас никаких отношений, мне нужны только музыка и рисунки.
Сегодня на литературе узнал, как культурно заменить слово 'трахаться' - 'возлежать' лол. А еще нам рассказывали о том, что Блок, когда женился, не 'возлежал' со своей женой около двух лет, потому что считал ее божественным существом. А потом она бросила его и пошла трахаться к другому. Такие дела. Я вообще не понимаю, зачем написал сюда это, но эта хрень меня сильно рассмешила сегодня.
А завтра опять первая пара и я вообще не шарю, как встану в такую рань. На улице слишком холодно, а ведь календарь показывает только 25 сентября. Черт возьми, 4 градуса тепла, а я хожу в двух кофтах, вместо куртки, потому что я хозяин своей жизни. Блять, как же это мучительно - просыпаться в самую рань, в такой собачий холод, чтоб трястись в переполненной маршрутке ака маленький круг ада, чтоб потом сидеть на парах и мерзнуть. Черт возьми, когда там уже ваш Новый Год? Хочу пожрать спокойно и отдохнуть на каникулах.

.you’ll leave alone, or crazy great,
or break into a million pieces, all your reasons.

Hi, guys! Вообще, пост должен был бы быть немного веселым, так как целый день я слушаю альбом Уэя, который каким-то неизвестным образом поднимает мне настроение. Но… У меня тут назрел вопрос, на который я не могу найти ответ.
Скажите мне пожалуйста, схуяли стало так модно обсирать Кемов после их распада, особенно это любят делать те, кто год-два назад дрочил на них так, что конча из ушей летела (простите за выражение, это экспрессия моего сознания). Я сегодня шарюсь по твиттеру и вдруг набрел на профиль одного человека, с которым раньше хорошо общался, но потом она скурвилась и пришлось ее анфолловить. Короче говоря, эта баба когда-то очень сильно фапала на Фрэнка. При чем 'очень сильно' - это еще мягко сказано. Там столько было слов о ее желании его трахнуть, что рука невольно срастается с лицом. Хуй с этим. Я помню, что когда МайКем распались, я первый написал ей смс, вроде в 6 утра обо всем этом. Она типо ревела, страдала, кричала о своей любви и бла-бла-бла. Че было дальше - года не прошло, она уже забила хер на них. Я ее анфоллоу, а теперь зашел и почитал о том, как она льет грязь на эту группу и на ее фанатов. И это вообще нормально? Как блять можно так плевать в спину тех, на кого ты чуть ли не молился? Ладно, я все равно склоняюсь к мысли о том, что она их слушала только ради Фрэнка, а потом он ей надоел и эта баба просто нашла себе новые развлечения. Святое дерьмо, хоть бы молчала уже.
Да, я тоже временами подъебываю Джареда, но у меня на это свои причины - этот бородатый мужик абсолютно выжил из ума и скоро будет на сцене стриптиз устраивать. А Кемы же ничего не делали, ну.
Вообще, день был хороший. Я опоздал на единственную четвертую пару, нашел текст и перевел три песни Джерарда How It’s Going to Be, Million s и Brother. Я дохуя с ними мучился, но это стоит того, эти песни великолепны. Даже закинул переводы в свой паблик.
А еще мне пришел музыкальный журнальчик с моими статьями - одна про альбом Фрэнка, вторая про битлов, а третья просто собрание цитаток Айеро. Вот. так что с самого утра у меня был патихард. Кстати, сегодня моя Маша уже торжественно объявила, что они с Сашей уже того, ну вы поняли, так что она уже не девочка. Ну пора бы уже, чеснслово, 19 лет же исполнилось. Это очень мило, действительно. Потому что он реально любит ее, они встречаются уже два года и Саша ради нее даже поехал в наш город учиться. Вот так вот. Везет же людям. А мне постоянно какое-то дерьмо попадается. Лол.
Видимо, моя судьба - собирать всю инфу о любимых исполнителях, рисовать их, писать статьи о них и переводить песни.

brother, if you have the chance to pick me up,
can i sleep on your couch?
to the pound of the aching pain in my head,
cause i'm awake all night long

.i hear the drums of the city rings.

Этот пост следовало бы начать словами типа: 'привет с большого бодуна', но ладно, не будем. В целом - прошлая ночь была довольно веселой, учитывая то, что мы выхлебали полтора литра водки на четырех. А еще я в общаге встретил парня, который жутко похож на Аарона Пола. Но хрен с этим. Мой бодун уже прошел, поэтому я могу адекватно мыслить.
Главная новость этого дня - слитый альбом Джерарда. Честно говоря, я ни секунды не думал о том, что надо строить из себя правильного чувака, ожидая официального релиза. Святое дерьмо, я и так за него заплатил, почему бы не послушать? Да и вообще, честно сказать, у меня не было такого трепетного ожидания, как перед выходом альбома Фрэнка. Я просто ждал HA, вот и все. Альбом вышел действительно достойным и шикарным, Джерард великолепно передал атмосферу 80-х годов и звучание бритпопа. Я даже не думал, что эти песни так сильно затронут меня. Особое место заняли Brother и Juarez, это реально была любовь с первых нот. Эти мурашки по коже, во время прослушивания любимых песен, нельзя сравнить ни с чем.
Это просто шикарнейший альбом, я очень благодарен Джерарду за его работу и за то, что он остался на сцене. Этот человек действительно достоин восхищения.
Мне кажется, что я все еще подсознательно воспринимаю Джерарда, как вокалиста МайКем. Да, мозгами я смирился с тем, что каждый из них стал продолжать свою путь вне группы, но я до их пор вспоминаю все те годы, когда они были вместе, сравниваю песни и звучание. Блять, это бред, но я не могу пойти против своей больной психики.
Целый день этот альбом у меня на повторе, я уже заучиваю тексты и пытаюсь переводить их. Но, под вечер, мне позвонил Дима и я услышал любимую Guilt Tripping (которую так ненавидит Фрэнк) и понял, как за целый день можно соскучиться по каким-то песням. Я влюблен в альбом Джерарда, на нем хочется жениться, но звучание и тексты Stomachaches настолько мне родные и близкие, словно это я сам писал каждую песню. Альбом Фрэнка стал для меня чем-то большим, чем просто песни, он пустил корни в самые глубины моего сердца, его оттуда уже не вытащишь.

.maybe I’m blind to all of the signs that the world never wanted me.

Привет. Я тут рыдаю в углу и мысленно признаюсь в любви Фрэнку Айеро. А как вы проводите свои осенние ночи?
На меня накатил такой депрессняк, что хоть в окно выходи или в петлю лезь. Хотя, вариант с петлей мне не очень нравится, так как висельники всегда выглядят довольно отвратительно.К тому же, я боюсь, что люстра не выдержит мою тушу. Так как я победитель по жизни, то сомневаюсь, что даже самоубийство смогу нормально сделать. Как-то так.
День дерьмо. Даже дерьмовее, чем все предыдущие. Абсолютная апатия с самого утра, я не хотел идти на пары, не хотел видеть эти сраные лица, толкаться в переполненной маршрутке и натягивать на себя приветливую маску. Но, я таки поперся в этот гребаный универ, где мне начали ебать мозг. Короче говоря, наша кураторша неплохо рисует, так как заканчивала художку. Она увидела мой скетчбук и взяла его посмотреть. Ну у меня окай-фэйс - пусть смотрит. Она начала спрашивать, кого это я постоянно рисую. Я объяснил, что это моя любимая группа и мой любимый музыкант. Судя по всему, она нихуя не поняла, но продолжила смотреть дальше. Фишка заключалась в том, что в моих артах довольно много строчек из песен Кемов, к тому же, не очень позитивных строчек. Ну, например: 'love is the red rose on your coffin door'. Кураторша начала доебываться до меня словами типа: 'а они тебя не угнетают? они тебя не вгоняют в депрессию?'. Ебать… Женщина, молчи, твой день - восьмое марта. Эти люди своими песнями держат мою руку в те моменты, когда я рискую упасть с обрыва. Do you understand me?
Хер с этим, потом она доебалась до моих черепов и до символа Фрэнка (о божемой!!1!! там же крест!1!! Айеро сатанист!1!!1 Экзорциамус тэ омнис имундус спиритус омнус сатаника потестат омнис испурсио инфэрналис деверсали!!!11!1!). Начала пиздеть мне о том, что надо рисовать что-то веселое, природу, зверюшек. Я сделал лицо 'окей, пойду посру' и продолжил рисовать черепушки.
Ну и ладно. Потом меня доебал Дима. Интересно, он вообще не понимает, что я его не люблю? Мне ему это в глаза сказать? Святое дерьмо, ну почему парни такие тупые? Нет, я не возражаю, есть и умные, но мне всегда попадаются какие-то дебилы. Черт возьми, если баба встречается с тобой раз в неделю, отвечает короткими сообщениями и вообще не отвечает на звонки, то это же должно что-то значить, ну?
Под конец, на десерт, я поссорился с мамой, из-за чего атмосфера дома стала более чем невыносимая. Давно у нас не было скандалов, но я ждал этого. Блять, как же меня это все заебало, я чертовски устал и хочу забиться в угол, слушая Кемов и заливая слезами свою комнату. Я знаю, что такое поведение характерно для подростка, но я хочу послать всех нахер и сказать, что в душе мне еще 16. Я нихуя не хочу взрослеть, оставьте меня в покое.