У меня замечательное настроение. Но я не знаю почему. Просто я отлично себя чувствую и морально, и физически. Мне нравится моё состояние. Но, как обычно, вряд ли оно продлится долго.
Сегодня я узнала, что думает обо мне мой однокурсник, он же друг В. Он шёпотом сказал В., мол, ебанутая она какая-то и ржёт всё время. Я так поняла, что эти слова были обо мне, ибо больше не о ком. Хотела бы я посмотреть на выражение лица В., на его реакцию, но почему-то предпочла не оборачиваться и сделать вид, что ничего не услышала. Я думала, что это значительно испортит мне настроение. Но нет. Меня не задели эти слова, хотя должны были. Пусть думают, что хотят. Серьёзно, мне всё равно. Тем более, что меня бесит его друг.
На этой неделе у нас пары начинаются каждый день с 8 утра. Это такой ад вставать в 6. Я ставлю будильник на 5:50, он звонит в 5:45, я решаю поспать ещё 5 минут, а в итоге встаю в 6:30. Ну, так вот. Когда я не высыпаюсь, я не контролирую себя, своё поведение, свои мысли и чувства. Поэтому, когда однокурсница попыталась занять место В. (я же с ним сижу), я так рьяно защищала это место, что просто все обратили внимание на то, что я уже чуть ли не рычу и не пропускаю её. Ахах, ещё чуть-чуть и я вцепилась бы зубами в её глотку. Правда. Даже подруга сказала, что через секунду я бы просто её растерзала, что надо было видеть моё лицо. чтоязачеловек.
Недавно я с мамой обсуждала тему чрезмерной заботы о своих детях. Она сказала, что, когда появляется ребёнок, жизнь поворачивается на 180 градусов и перестаёт интересовать всё, что интересовало раньше, что ты пытаешься оградить это маленькое чудо от всего, что может его обидеть. И это продолжается это всегда, ибо для мамы ребёнок навечно останется таким же маленьким, сколько лет бы её чаду не было. Также мама говорила, что я не пойму, что значит долгожданный ребёнок, когда надежда уже потеряна. Но она забыла, что в 14-15 лет мне самой ставили диагноз, согласно которому я не смогла бы иметь детей. Я знаю, что мама думает, что мне тогда было плевать, что я не думала о своей будущей жизни без детей. Но она ошибается. Я приняла это очень близко к сердце. Я ревела просто каждую ночь, только спустя время решившись довериться 2 подругам и другу. Кстати, я помню, как Он тогда отреагировал. Это было что-то типа: «Так, и почему я узнаю об этом только сейчас? Как ты могла мне не сказать?!» Помню, насколько серьёзно и болезненно (если можно так сказать, говоря о Нём) Он это воспринял. На тот момент я просмотрела уже все возможные варианты: ЭКО (не подходит, ибо слишком дорого), суррогатстное материнство (не подходит по той же причине), взять ребёнка из дома малютки или из детского дома (на этом варианте я и остановилась). Я думала о каждом возможном варианте исхода событий. В итоге я вообще упала в депрессию (боже, мне было 14 лет) и решила, что не буду выходить замуж, не буду никого любить, ибо зачем кому-то девушка, которая не может родить, которая не сделает его отцом. Думаю, ещё бы чуть-чуть и я бы просто сошла с ума.
И ещё, я тряпка. Серьёзно. Даже парня отшить не могу, потому что боюсь его обидеть, что ему будет больно. Вроде нужно твёрдо сказать, что между нами ничего не получится. Но нет, я сама даю ему надежду, при этом делая вид дурочки, ничего не подозревающей о том, что происходит.
Пора заканчивать. Пора заканчивать всё это.
(via oskolki-phraz )