привет незнакомец.

все на этом свете находят свои половинки, капец >:'(

Что я хочу сказать: ребята, если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему никогда ничего не бойтесь. Не бойтесь ехать в другой город/страну, не бойтесь изменений.

И вообще в принципе ничего не бойтесь, пытайтесь, пытайтесь пытайтесь, пытайтесь много раз. Везде лезьте первыми, для тех, кто стоит и думает "а стоит ли?" мест, возожно, и не останется

Даже если у вас не получилось в первый раз, пробуйте еще раз. В конце концов вы вряд ли сможете достичь высот с первого раза. Даже десяти тысяч неудачных попыток не достаточно, чтобы вы бросили что-то, к чему стремились.

Пока вы живы - все возможно. Я буду живым примерном, вот клянусь, я тут еще напишу "о божечки божечки божечки, мы с Алишером вместе" ;)

в конце концов: хочешь жить - умей вертеться :)

когда я училась в школе, каждый 2-ой студент считал своим долгом сказать мне "ты будешь скучать по школе, вот увидишь"

я вас умоляю, все что я хотела бы вернуть со школьных времен - Алишера, и то, он все равно учится в моем универе :D

да, в школе я встретила своих любимых девочек. Но я не скучаю по учебе, по тому, что мы вечно были обязаны кому-то, и учились не для себя, а для учителей.

Я не скучаю по Караганде, ни капельки. Я скучаю по своей семье.

Вообще, все что случилось со мной в 2013 - круто перевернуло мою жизнь и меня саму. Может не сильно заметно, но я очень повзрослела. Я ко многим вещам стала относится проще, а к некоторым наоборот, серьезнее.

Знаете, сессия так меня измотала, что я чувствую себя мертвой. Я сейчас хожу с каким-то лицом, будто из меня молодость выкачали. И я сейчас лежала минут 15 просто так, и потом положила руку на грудную клетку, а она холодная. Обычно там весгда горячо, и сердце колотится. А сейчас она ледяная и я будто что-то мертвое трогаю.

Осталось два дня. Я спать. ВЫ, наверное никто уже не читатете меня, и забыли даже, но я вас помню и люблю. Всех.

мне не надо было переживать, напишет он, или нет, я и сама могла ему в любой момент написать, или позвать гулять. я могла его обнимать, и даже ревновать

но факмазафак любить Алишера это так ужасно

я сегодня с ним немного болтала, впервые за полгода, наверное

и он был таким, какой он был всегда. Дружелюбный и самовлюбленный. Он ни капли не изменился, он с первых же сообщений начал с хвастовства, и это глупо, но я его за это почему-то очень люблю, это умиляет :)

и вообще, я бы отказала любому парню в универе (у нас есть Камиль (!)) , чтобы быть с этой самовлюбленной задницей:с

это только для меня. короче содержимоей моей необъятной сумки аахахахха

билет на электричку Караганда-Астана (12.12.13 19:35) и Караганда-Астана (02.12.13); 108 квадратных карточек, которые я делала для подготовки к сессии, и еще примерно 150 чистых квадратных листочков, нитки черные, какой-то купон на акцию, два флакона духов (ваниль и кокос) и еще крышка от 212 секси, щипчики для бровей, подводка, три лака для ногтей (бирюзовый, бежевый, черный матовый), кружка с логотипом фк "Челси" (ну это подарок), часы (которые даже не ходят), браслет, флешка, переходник (ЛОЛ), магнитик ЕНУ, резинка, студенческий, фантик от твикса, два мелка (ФААК), маленький пробник духов, мини-копия бмв х5, чехол для айфоновских наушников (у меня нет айфона, и наушников, но фак есть чехол), ножницы, ручка, текстовыделитель, ДВА ластика, Робин Шарма "Кто заплачет, когда ты умрешь", Дейл Карнеги "Как выроботать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как перестать беспокоиться, и начать жить", мятый лист бумаги с решенной задачей по механике, игрушка от киндера, 17 билетиков от автобуса, и 1500 мелочью, кошелек, сотовый, ежедневник

ппц я свинота

послелние два дня ничего не могу учить, и до меня дошло.

Я просто сидела сейчас, и на голову упала простая "истина". Я живу абсолютно бесцельно. Плыву по течению, практически. Я не знаю, чего хочу от жизни, от учебы. Каждый поступок должен приследовать какую-то цель. Каждое мое действие должно быть еще одни шагом, для достижения чего-то, чего я давно хочу.

В общем буду исправлять. _.

а еще я не попала в компнаию ребят-активистов Центрального аппарата. По самой работе все получается, и я иду выше, чем просто активисты центрального аппарата. Но я хотела в сам ЦАП. Я хотела познакомиться со всеми этми людьми. Они такие дружные и веселые. Зато знаете кто в ЦАПе? Алишер. Он крадет у меня все. Вплодь до мечты. Блин, так обидно, он не работает, он просто острый на язык, вот его и взяли ппц

короче настроение жуткое, еще и сессия: с

нытье нытье нытье

но что поделать, такая я, пишу, когда плохо только

Мне дико одиноко, уже не могу. Недавно встретилась с двумя одноклассниками. Они рассказывалипро свою новую подругу (которая типая меня им заменяет). И мы с ними не такие уж прям бфф, но там внутри что-то сжалось.Потом я подумала, да у меня же у самой есть любимые одногруппники. И весь этот день я думала о том, как люблю своих группашей. Написала одному, написала второму, написала третьему и четвертому. Нормально ответил только один. Тогда мне и стало понятно, что я сама себе придумываю все, и живу в мире, абсолютно нереальном.

потом я подумала про Армана. и честно, я уже устала про это писать. Просто. Тупо. Устала. И я уже не могу объяснять свои чувства по этому поводу, у нас все отлично - но все так плохо, что бороться не хочется, а руки опускаются

еще есть мои девочки, но на расстоянии так сложно, что я их толком не чувствую в своей жизни

короче к чему я веду? привет, меня зовут Лена, и я одинока среди людей

А еще рубежка. Боже, я за последние 4 дня впервые прям вот села посидеть в интернете! Рука опухла, я исписала четыре тетради по 48 листов

вот клянусь, это вообщееееее @_@

И главное есть вполне реальная возможность не сдать рейтинг -_-

и вообще я опять болею: с

я чувствую, как "угасает" наша с Арманом дружба. То есть, мы уже никогда с ним не поругаемся так, чтобы перестать дружить или быть лучшими друзьями, это точно. Но дружба стала такой обыденностью, что это даже плохо.

Вот как говорят же "любовь живет три года". Мы с Арманом настолько привыкли, что лучшие друзья, что все в нашей дружбе пропало. Мы видимся раз в неделю. Рассказываем новости. И вот что он, что и потом стала я такой же, выслушав мы выдаем что-то вроде "ммм, ну ничего, все нормально будет". Мы не говорим милых вещей, как раньше, не называем друг друга "роднуля" или "золотко". Мы не ревнуем. Мы не пытаемся удивить или порадовать. Мы настолько сблизились, что стали… чужими.

Я теперь пишу Арману только тогда, когда надо поныть. Забота пропала.

Сегодня я все это поняла, когда прочла от него "когда я видел как наши девченки ревели из за поражения, сердце кровью обливалось". От этой фразы мне стало так невыносимо грустно. Потому что, когда плачу я, я слышу равнодушное "ой, че ты плачешь" или шаблонное "да перестань из-за такого переживать, все нормально будет" и все это такоееее не искреннее и черствое

В общем мне грустно, ребята, грустно.

Устала от того, какая я есть. Мне постоянно кажется, что меня любят недостаточно, поэтому все время ревную, даже без повода.

ДАЖЕ свою группу. Вот мы стоим, смеемся, они прикалываются, и подходит какая-нибудь наша общая знакомая активистка/староста (ну они знакомы все через меня). И всееееее, меня даже от этого начинает трясти. Аж самой противно от себя. Просто я единственная девочка в группе, и так привыкла к вниманию, что теперь бешусь, когда появляется вторая девочка. Я вообще с девочками не с универа не дружу. То есть вроде хорошо общаюсь, но не без лицемерия: /

На самом деле, я всегда любила маму, как и все нормальные дети. Особенно сильно мы сблизились, когда я была в 9 классе. Когда я уезжала в Астану, мне не было грустно, я была рада, что все новое, и я буду следить за собой сама

Но со временем понимаешь, как скучаешь. Со времнем все тяжелее. Последнее время, если я бываю вчером дома - то обязательно начинаю плакать. Я ТАК СИЛЬНО по ней скучаю, так не хватает ее. Я ее так сильно люблю. Бывает хочется посидеть на кухне, сидеть и разговаривать с ней, или посмотреть с ней сериал, хочется ее обнять.

Все это говорят. Мне говорили - я мимо ушей пропускала. но БОЖЕ МОЙ, цените каждую минутку и секунду, когда мама рядом: (

самое тупое! помните Алишера? кто его помнит? это мой говно-одноклассник, который меня все время обижал, потом чуть-чуть повстречался, и бросил, ради моей лучшей подруги. Потом опять лез ко мне, и тут же "охладел". Он единственный мой знакомый (кроме Армашки) который тоже поступил в ЕНУ.

По-началу виделись мы редко. Но сейчас мы оба в Молодежных Центрах, часто видимся на мероприятиях, собраниях ЦМП, да и вообще корпуса то рядом.

Мы с ним не один раз ругались (не серьезно, но агрессивно), потому что в каждом Молодежном Центре идет война между факультетами, вес хотят от Центрального Аппарата кубок лучшего факультета. В общем ругаемся до ужаса

Вообще, в те редкие моменты, когда мы останавливались поболтать, он вел себя отвратительно и высокомерно. Не упускал возможности похвастаться. Короче как кусок дерьма себя ведет

Но КАЖДЫЙ РАЗ, когда я его вижу, у меня сердце падает, мозг отключается, я несусь, и говорю всякую ерунду ему, лишь бы подольше поговорить. Не было еще ни одного дня, когда бы я не подумала "а как бы все могло быть, если бы тогда всего этого не произошло". На всех собраниях, в любой толпе, я выискаю его дурацкое лицо. Я знаю на 150%, что он уже и думать не думает обо мне. Это все так унизительно и отвратительно. Но я всех равняю на него, везде ищу его копию. ФУ!

боже, со мной тут происходит что-то невероятное и тупое! За два с лишним месяца я успела обидеть около пяти парней. Мне только понравится парень, как вдруг я нравлюсь ему в ответ, и в эту же секунду он перестает мне нравится. Самое отвратительное, что даже если напрямую сказать, что не хочу я отношений, человек не отстает. Все ревнуют, все считают меня СВОЕЙ. И этих людей с каждым разом все больше! У меня будто хобби >:(

Мне нравился одно время наш председатель, просто НЕВЕРОЯТНО красивый парень, как-то так вышло, что нравился он мне только на внешность. И вот, спустя два месяца, он сам начинает подкатывать. И это так жутко, так ужасно. Только я понравлюсь кому-то, перехожу на нового!

И я так удивляюсь, я ведь такая.. такая не слишком симпатичная, и не прям обаятельная, как вот так выходит в универе?

продолжение дальше напишу, там как отдельный пост