Планируется довольно таки большой пост на самые разные темы,
но так как пишущий человек
дибил,
то скорее всего, как обычно,
получится всего лишь пара отчаянных строчек.

Целый день повышать себе настроение, собирать его по грамам, по частям, по малюсеньким крупицам и к вечеру совсем терять. В этом вся я.

Меня раздражают люди, которые думают что ты им завидуешь когда просто хочешь помочь\разьяснить, то где они не правы, ради их же блага, а они думают что тебя просто жаба душит. Мать моя, девочка, да чему ж тебе завидовать. Особенно когда ценности жизни у этих двоих людей совершенно разные. Я бы тут скинула картинку Роберта Дауни мл., но мне лень. Попустись, тебе просто хотят помочь.

Вот написала с самого начала, наверное, самое НЕ главное, а теперь сижу и думаю что писать дальше. Где то там шепчутся родители и звучит телевизор, а я сижу и не знаю что написать. Прошел месяц. Месяц сраной учебы. Месяц этого ненавистного года. По ощущениям, вроде бы секунда. А по чувствам, как жизнь. Чего только я за этот месяц не пережила! Ой, ребята, некоторые за всю жизнь такого не переживают, а я вложилась в 30 дней. И, наверное, это слабое утешение, потому что негатива было примерно 98%. Уходят секунды, решительность, люди. Уходит доброжелательность и открытость. Приходит одиночество, запутанность и полное отсутствие плана. Планы меняются с каждой песней в плеере. Они водоворотом трепещут в моей голове, чувствуя свою скорую кончину. Кстати, я хотела бы иметь дар. На выбор. Либо только думать и не чувствовать вообще ничего и никогда, либо только чувствовать и никогда ни о чем не задумываться. Знаете как это страшно, когда у тебя есть мозги? Да, они у меня есть и их, к сожалению, много. Страшно когда они не могут победить, но они есть и они все понимают. И ты думаешь, думаешь, думаешь…и от этого не становишься счастливее ни на йоту. Тебя эти мысли разрывают, кажется вроде бы тебе пересадили чужой мозг и он воспротивился против всего твоего организма и ты уже не знаешь что вырвать.
Я такая живучая. Вот просто шок. Сколько бы раз я ни померала, так нет же, все ровно моя живучесть заставляет меня вставать на мои, слава богу хоть какое то утешение, ровные ноги и говорит мне "пиздуй!". Кажется, что если бы я осталась в закрытом горящем здании, все ровно мне бы не посчастливилось умереть, потому что я должна СТРАДАТЬ! Да, судьба во мне определенно души не чает. Но мне просто интересно до каких пор это будет продолжаться. Ведь когда то же моя чудодейная, будь она неладна, живучесть иссякнет. И что тогда? Анна Каренина кавер или как? Ну правда, хватит уже с меня. Иисус, ты меня уже достаточно поторолил, enough.

Я так устала. у с т а л а. До такой степени любить жазнь как люблю ее я, но это уже правда слишком. Я слишком быстро забываю нужные вещи и слишком точно всех помню. Я ведь никого никогда не забывала, просто смотрю со стороны кто помнит обо мне. Человека два. Но это еще не самый печальный исход, потому что у некоторых вообще счеты нулевые бывают. И самое печальное то, что это еще не исход. Прошел всего один месяц из страшных 12 мучений. Еще 11. Как бы не здохнуть? Хоть бы не здохнуть.

А еще сегодня у самого солнечного парня день рожденье. Самый лучший друг. Самый светлый. Я бы про него говорила и говорила и желала бы ему счастья сколько бы могла говорить или хоть как то издавать из себя звуки, а сама даже не смогла с ним повидаться. Завтра я это исправлю. Он должен знать как я его люблю. И ужасно то, что в этот день у меня такое настроение. Ужасно то, что в эту жизнь у меня такие дела.

Сладких снов. они вам пригодятся.
.