remember меня...хоть немного...

Мне сегодня исполняется 18. Смешанные чувства. Я хочу сказать, что это моя последняя запись. Когда были перебои с нетом, я решил записывать мысли в отдельный дневник. Ручкой.

Я изменюсь, обещаю. Но здесь меня больше не будет, а если окажусь, то это будет начало конца. Итак, спасибо вам всем за внимание, все свободны, всем пока.

Я об этом почти забыл. А когда вспоминал, не придавал
значения. Но понемногу это стало выпирать и всё больше
занимать мои мысли. Чем дальше я уходил от него по
времени, тем ближе оно становилось мне в
психологическом пространстве. Это была моя тайна, в
которой я со страхом признавался самому себе. И это
уже был призрак из другой эпохи! Желание вернуться
туда и повторить незавершённый опыт было навязчиво и
стало частью моей жизни, хотя и было абсурдным.

мне почем-то не хватает сил…катастрофически.

не знаю, может зима, погода, еще что-то, но я чувтвую себя таким усталым, что сил совсем нет ни на что. а еще я очень волнуюсь, что не смогу к ней поехать на выходные. начнется сова препирательства. черт. как же мне все это разом поменять?..

Хочешь, я покажу тебе мое Счастье? Только ты тихо-тихо смотри, не дыша, чтобы оно думало, что его никто не видит, ладно? Вот оно. Смотри, вон тот воробейка в теплой, нагретой солнцем лужице, перышки-то распустил так, словно и не воробей вовсе, а павлин какой-то, смешной… с мокрым клювиком, глазки-бусинки блестят, ходит гордый. Весну встречает! А вот эту девчушку видишь, проснулась только что, выскочила босиком во двор к колодцу, набрала водицы в ведро, ручки опустила в воду и на лицо брызнула, смеется… а щечки ее румяные ото сна, и к ним прилипли тонкие, высветленные за лето, прядки волос. А вода в ведре качает солнышко! Смотри, а вот это мысли мои ночами, о Тебе мысли, летают по комнате, как разноцветные бабочки, легкие, глупые, наивные и все-таки прекрасные, кружат… а то вдруг метнутся в небо, будто до тебя долететь хотят. И долетают, до-ле-та-ют! Как ты думаешь, Душа умеет целоваться? И как это… это должно быть больше, чем просто поцелуй губ, или поцелуй кончиками пальцев, или поцелуй носиком, улыбаюсь… наверное, это похоже на поцелуй Моря, когда ты погружаешься в его ласковые волны, море целует тебя всю сразу.

Знаете, чего я хочу на данный момент? Дико спаааааааааать! Я очень устал. Быть главным редактором, в принципе, не плохо. Если только твой штат не тупит безысходно. Орать-то я не ору, какой из меня тогда начальник, верно? Но иногда приходится.

Комитет образования повязал мою газету со всем, чем можно. Зачем? Я до сих пор не могу понять. Мне спустили план сверху – вот столько надо делать с таким-то материалом. Обалдели? Я на директора рычал просто – как она могла такое допустить? Двадцать выпусков за год, плюс я так посчитал по семь страниц каждый! Кошмар! Раньше школа была довольна максимум семью-десятью выпусками в год. И я не парился – времени всегда хватало. Но теперь чего-то совсем в обрез. Вот сейчас я сижу и все это набираю, пока моя группа из 15 человек сдает мне зачетную работу уже во второй раз. Но это еще ничего.

С одной стороны можно было бы скинуть все на них, но они не готовы еще – верстку будем проходить только после нового года. А так нас три человека готовых ко всему, два из которых ни хрена не делают и мне приходится уже с прошлой пятницы корячится и не спать ночами, что бы в срок сдать газету и тогда же написать четыре отчета. Почему четыре? Один мне (нахуя??я и так знаю, что я сделал), один директору (это я еще понимаю), один в бухгалтерию (зачем? затрат нет никаких!), один в комитет им (это ладно).

Вообще ужас… когда спать?

Я любуюсь ею каждую секунду. Мне дорога каждая минута, проведенная рядом. Особенно, если она смотрит на меня с легкой улыбкой, прикрыв глаза. Я восхищаюсь ею в такие моменты. Когда она сама меня целует, мне кажется, что я просто попал не на небо, а на одну из звезд.

Как-то мы стояли с ней на берегу Волхова. На тот момент мы еще не встречались. Разглядывали облака. Я веселил ее, отвечал на вопросы так остроумно, что улыбка не сходила с ее лепестков вишневой розы. Потом как-то раз! И я уже обнимаю ее сзади, скрестив руки на ее груди. Это без пошлых мыслей. Она дрожала. Сначала сказала. Что от холода, а в последствии оказалось, что от волнения. Я вдыхал запах ее волос. Запах ее кожи. Запах ее глаз. Я хотел собрать его, как Жан Батист Гренуй, и наслаждаться им целую вечность. Мой нос очень привередлив на запах, не было ни одного, который бы устраивал меня полностью. Но этот запах…

Я любуюсь ею каждую секунду….

Мне бы хотелось поговорить с Вами, милые дамы, о таком… не знаю, как назвать… подарке… нет, даже даре, как секс. Прошу Вас ответить, ибо мне шибко интересно. Но я не извращенец, не подумайте чего лишнего. Просто от природы любопытен до крайности. Скажите, что для вас вообще такое секс? Или некоторые из Вас предпочитают называть это любовью? А в чем разница? Как-то Эдди Мерфи, в бытность свою комиком, на одном из выступлений сказал: «Я люблю ебать человека, которого люблю».

Лично для меня это грубовато… на данный момент. В недалеком прошлом я придерживался только части фразы, за исключением последних двух слов. Давайте попробуем разобраться. Для меня заниматься любовью – это нечто нежное, робкое, наполненное томными вздохами, красными щеками, плавными движениями. Секс – это непременно буря, ураган эмоций, ежесекундное смешивание губ, без стыда и краски доставить партнеру удовольствие любым способом.

Но тот же Эдди сказал: «Кому вы отдадитесь, женщины? Тому, кто скажет: «Дорогая. Я хочу заняться с тобой любовью» и всякая такая поебень, или тому, кто схватит вас за волосы и как следует выебет без слов?»

На самом деле все это довольно сложно.

Сама физическая близость - это искуство, в котором девушка полотно, а я художник. Я, если можно так выразиться, рисую ее. Вывожу сложнейшую мелодию. Мелодию ее наслаждения.

В общем, девочки, ответьте мне на вопрос – для Вас, что такое секс?

Сегодня чувствую себя таким разбитым. Странное состояние. Даже мысли, обычно стремительные и юркие, теперь вяло перебирают ногами. Хочется ей сказать люблю. Да вот пока нельзя. После ссоры она сказала, что пока говорить не будет, и меня попросила о том же. Я согласился, подумав, что раз ей так легче, то пускай. Я не говорил этого два дня. Сегодня пошел третий. Тяжело.

Когда утыкаешься ей носом в шею, закрываешь глаза и чувствуешь, что сейчас заснешь, только это и хочется сказать. Мне нравится гладить ее по левой щеке. Просто так удобнее. У нее шелковая кожа, а мои руки настолько огрубели, что я боюсь оставить на ней царапину.

Знаете, есть такие люди, что рядом с ними, вне зависимости от их внешности и социального положения чувствуешь себя просто уродом? То есть пусть даже этот человек с тремя глазами, ты будешь уверен, что ты выглядишь много хуже и хочется зеркало разбить головой. Не было такого? А вот у меня есть.

Знаете, когда идешь с ней по торговому центру, и она внезапно остановится, что бы полюбоваться, я незаметно отхожу и стою так, что бы меня не было видно, я так себе не нравлюсь в ее обществе.

Это не плохо. И не хорошо. Это нормально.

Мммм….устал очень, а на часах половина девятого утра…

Знаете, а, в общем-то, не так уж все и плохо. Жизнь начинает налаживаться. Дела приходят в норму и, наконец, моя четырех месячная работа начала давать плоды. На личном фронте тоже вроде как наклевывается стабильность. Я кое-что понял – в моменты грусти или злости я совершаю опрометчивые поступки или что-то говорю такое, в чем свято уверен. Все-таки я очень эмоциональный человек. Приходится изучать разные методики, что бы более менее контролировать эмоции.

Труднее всего приходится с гневом или злостью. Какие там дыхательные упражнения и отсчет до десяти, у меня башню сносит к чертям в прекрасное далеко.

Но поговорим о выходных. Все прошло изумительно. Слова более напыщенного мне не подобрать. Хочется всех обнять и потискать! Просто такая радость, что словами не передать. Я, несмотря на врожденный кретинизм левого полушария попы, понимаю, что лучше девушки я точно не найду.

Как бы тяжело не приходилось. Фраза, которая будет меня преследовать. Я буду цепляться за нее. Никто не сможет отнять ее. А еще я дико ревную ее к каждому, кто кинет на нее взгляд, хоть и редко об этом говорю.

Знаете, милые дамы, что мне сейчас пришло в голову? Любовь, это в некотором роде война. Война полов, можно сказать. Некоторые говорят, что ты проигрываешь, едва произносишь это слово ей, но я так не считаю. Хотя я уже сказал ей и готов говорить каждую секунду своей жалкой жизни, я не считаю, что я проиграл в тот момент. Я проиграл гораздо раньше. Вот только не могу определить когда? Наверное, в тот момент, когда она меня укусила за колено.

«Такой интимный жест, словно мы были давным-давно знакомы. «(с). Вечное сияние чистого разума.

Недавно одна из бывших написала ей. Рассказала обо мне массу интересного. Я и не подозревал, что так обо мне могут говорить. Не так, словно говорят о психе, а словно с грустью. Ну, оно и к лучшему. Все-таки все в мире меняется. Другого кобелину найдут, может, даже, получше. А меня пусть оставят. Верно?

В общем, по ходу дела моего это надолго, что меня не может не радовать.

А теперь всем спокойной ночи. Мне хочется поскорее заснуть.

Мои сны это ехидные твари… они дразнят меня. Сегодня я увидел мою и ее свадьбу, меня благословил отец… но отец не тот, что сейчас, а биологический. Когда я узнал, что помимо меня у него есть еще двое наследников, я был несколько подавлен. Все-таки мне про них ничего не говорили. Есть у него взрослый сын, мой сводный брат и дочь, которая немногим старше меня. И, кажется, я видел ее. То есть учился с ней в одной школе. Но не об этом речь. Они и не знают своем прошлом, насколько я знаю. А приходить к ним и говорить – здравствуйте, я ваш сводный брат. У вашего биологического отца помимо меня еще один ребенок. Меня с порога спустят с лестницы. Мммм… сложно все это. Оказывается, жизнь отнюдь не так проста, как казалось на первый взгляд. Казалось бы, человек саам управляет своей судьбой. А как управлять судьбой человека, который не завещал тебе ничего, кроме своих генов, но который тебя любил больше всех… да так, что оставил тебе шрам, как привет от себя на всю жизнь. А что поделать? Не хотел он меня, а как шрам оставил – враз захотел. Я родился недошенный из-за него – семь месяцев. Он бил мою мать, пока она была на ранних сроках. А когда мама узнала, что отец оказался убийцей и вором, она побежала делать аборт, пока не поздно. Я оказался нежеланным с двух сторон. Ее отловили у абортария и умоляли оставить меня. Мне пророчили грандиозную судьбу, да вот только мне семнадцать, а я ничего не сделал в своей жизни грандиозного. Эх, а я только раз был на его могиле. Я как две капли воды с ним. Я испытываю жалость и грусть, когда думаю о нем. Не знаю почему. Вообще, я узнал, что у меня другой отец лет в десять. Представляете, какой шок это для мелкого пацаненка? После семи лет это стало тем, о чем можно даже грустить. Как стрика, который вспоминает школьную любовь, потому что ты не сможешь просто так забыть это все… В каком-то роде я его наследник. Только я знаю, я имею ввиду из его детей, что я его сын. Я – его плоть от плоти и кровь от крови. Я похож на него как никто. Я обладаю его характером. Многие движения в мимике и жестах остались во мне на генетическом уровне. Ну, что делать? Ничего… помолчим минуту… Прости меня, отец…. Твой потерянный сын спит в колыбели…

Сколько бы я не смотрел, узнавал что-то новое про охмурение женщин, эти штучки никогда не срабатывали. Все время приходилось импровизировать и изворачиваться. Я делал вещи, на которые был не способен, я открывал что-то новое в себе с каждой девушкой. Так что можно сказать, что занимаясь сексом со всеми теми, кто у меня был, я познавал себя.

как бы ни было тяжело, я останусь верен самому себе и ей.

как бы ни было тяжело, я никогда не уйду

как бы ни было тяжело, я отпущу ее, если ей будет лучше с другим

как бы ни было тяжело….уже тяжело…

простите за такое вступление…просто потерян и не знаю что делать…

мне на роду было написано иметь плотный контакт с женским полом. еще в яслях из всей группы я был единственным парнем, если не считать того дворника, что курил все время. я никогда не дергал девочек за косички, не страдал приступами озабоченности, всегда спокойно разговаривал и старался понять. мне приходилось как-то выживать среди вашего брата, поэтому я вырос довольно-таки женственным, хорошо разбирающимся в женщинах. в школе я посмел влюбится только в одну девочку. думаете, самую красивую в классе или в школе? конечно, а как можно иначе? но это уже такая розовая история, о которой можно даже сожалеть…правда, проучилась она только три класса вместе со мной, потом пропала…эта школьная любовь несколько отличалась от всех тех, что я наблюдал или слышал. я уже тогда учился ухаживать за девушкой - дарил подарки, но она меня не принимала…ну, тогда я сказал ей. что люблю…а толку?ноль.

но это детская любовь. в старших классах я был чем-то вроде идола. в пятом-седьмом классе я успел поцеловаться со всеми, кого знал…из женской половины - не подумайте чего лишнего. не помню уже, сколько было разбито сердец мною. я никому не принадлежал. был сам по себе. затем, конечно же это первый секс. неизвестно до сих пор - я ее, или она меня)

не суть. потом я влюбился в первый раз по-настоящему. разочаровался. загулял, как падла. я пустил в ход все свое обаяние, использовал все уловки и все штучки, что мог и умел. я стал кобелиной. причем так. что, простите за мой французский пиздец.

в таком состоянии я был около трех лет, а. может, и побольше. конечно было и такое, что думал, что люблю. но как-то после того, как она сказала, что любит меня на второй день знакомства, я не очень верил таким словам, но, блядь, в постель укладывал. уже пошла обо мне молва. не очень приятно, скажу сразу. если найдете парня, гордящегося что он - ебырь, каких поискать - я расцелую ваши ноги. дело просто в том, что когда ты ищешь серьезных отношений, все хотят только серьезного секса. а меня это подзаебало - нагулялся.

мне как-то говорили, что от таких парней, как я - быстро сносит крышу. а еще, что в моих глазах можно тонуть…много чего говорили. приятного. плохого - мало.

но вот я влюбился во второй раз и мне повезло. я, кажется действительно нашел ту, с кем хочу провести всю жизнь. пусть и встречаемся только три месяца. но простите - я баб много повидал. для меня она - идеал. я хочу, что бы она родила мне мальчика и девочку. что бы мы жили на берегу озера, верный лабрадор сидел бы у моих ног, пока я перед камином с бокалом красного, пишу мемуары.я придурок?называйте, как хотите…но я схожу с ума по ней…

nevariant:

provokative:

deluxe-baby:

(londonsound: lavinskaya-koza: vikochkka: nancys)

ура!

девчонки…не против, что я буду обращаться к вам так?…спасибо)

в общем можете меня поздравить! официально, так сказать) с шампанским, красной ковровой дорожкой и фанфарами. ибо очень знамнательная дата для меня…Пациент 1728 психически здоров…

уря, блеать! мммм…правда вы не в курсе…ну…что поделать) я сказал. а вы подумайте - что это значит)