remember меня...хоть немного...

порой вот смотришь на некоторых моих знакомых и просто диву даешься как у них не клеится. Том, речь сейчас о тебе. правда, мы давненько не болтали. но, думаю ты наверное в депрессии или в начальной ее стадии. это чувствуется каждой клеткой кожи. если ты думаешь, что твой…господи прости…пупс, пропал с концами, то ты глубоко ошибаешься. я всегда рядом и пристально слежу за тобой, что бы не дай бог что не так - сразу прийти на помощь. если так можно сказать, то я твой земной хранитель на расстоянии от бед.

конечно, бывают пробелы в нашем общении, причем иногда действительно большие, но только потому, что пупс прет без масти по - простите люди - говну, повышая обороты задних конечностей. стоит мне выбраться - я вытащу тебя.

хэй эппл!держи хвост пистолетом. ты сама знаешь, что все будет хорошо. уже большая девочка. но действуй как в старом анекдоте - вы не смотрите, что я маленькая. переебу и жрать расхочется.

знай, ты всегда сможешь и можешь написать! кстати. как то мы менялись скайпами и кто- то мне клялся и божился, что скоро микрофон поставлю и тогда поболтаем)

надеюсь, скоро это время наступит) ведь год знакомы, а голоса не разу не слышали.в общем, ладно.ты меня поняла - не раскисай, Тамара. я всегда рядом.

Давайте поразмышляем над одной из самых продвинутых тем на данный момент, дорогие мои.

Что такое любовь? Сколько веков человечество пытается ответить на это вопрос, даже трактаты о ней написаны. Но нет самого простого объяснения: любовь – это… Почему? Потому что элементарное в этом случае оказалось непостижимым.

Любовь одна, а много бывает влюблённостей. В жизни любого есть такой человек, при воспоминании о котором замирает сердце, или наоборот, учащает свой ход. Некоторым повезло, и они воссоединились – две половинки одного целого. Однако в этом вся трудность: как узнать, что это именно с ней тебе начертано судьбой создать очаг, вырастить детей, жить вместе до самой смерти? Как не присвоить себе чужую судьбу? Люди должны быть откровенны друг с другом. Любовь не бывает безответной, это не любовь.

Любовь – когда ты чувствуешь Ее приближение, когда ты понимаешь Ее с полуслова, когда от одного Ее взгляда у тебя подкашиваются ноги и трясутся руки.

Любовь – когда Она – центр Вселенной, когда ты идёшь по улице с улыбкой во всё лицо даже под проливным дождём без зонта.

Любовь – когда двое летят друг к другу, когда они не могут жить порознь, когда они не могут расстаться даже на миг, а через секунду после разлуки уже скучают друг по другу.

Любовь – это духовное и физическое влечение, это способность взаимно удовлетворить все возможные потребности друг друга. Если есть только духовная заинтересованность – это друг. Если ты просто хочешь его – это любовник. Любовь совмещает друга и любовника.

Любовь – это дар и его должно лелеять и беречь как зеницу ока. Любовь – это благо.

Но любовь – и медленная смерть: учащённое сердцебиение, одышка, ревность – тоже она.

«Но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя!» (Дельфин)

нашла коса на камень!три месяца глухого подобия жизни прошли, начинаются новые приключения, полные жоп, побед и прочих, прочих перл…

всего и всякого есть…что скажешь, ну…блин…хз короче) самое паскудное, что у меня где-то былп тетрадочка с мыслями была припрятана, пока здесь меня не было - что то вроде дневника…нет. не так - мыслика. но ведь вот западло - прошляпил.

значит так, я снова тут, надеюсь так - умными или не очень мыслями буду радовать…кого?ну…вас, наверное, тех, кто смотрит это и читает.

ни капли лжи или фальши.просто так, как есть.

P.S.: Томыч! Привет блин)

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Я застегнул последнюю пуговицу на вороте своей белоснежной накрахмаленной рубашки и встал с кровати.
Я резко одернул края пиджака и собрал с рукавов и плеч мелкие ворсинки.
Я мило улыбался лучам утреннего солнца, беспечно греющего мое лицо, пропуская через оконное стекло свои теплые и игривые лучики.

Не нужно больше "казаться". Хватит. Нужно просто "быть". Все что нужно я уже сделал и подвел черту, и расставил все точки над "i".

" Счастья счастья счастья" - 3 раза подряд.
Как заклинание. Как пожелание. Как молитва моей Богине. Моей Минерве.

" И столько песен для тебя… и столько песен про тебя" (с)
Так смешно читать в глазах это самонадеянное "Это мне!?" - "Ну, конечно же тебе!", а на самом деле - Это ей.

Знаете, это мое раскаяние. Пожалуй, да. Пусть это будет так.

На самом деле, нет никакой "ЕЁ". И песни все, и стихи все, и рассказы все - моей Минерве… моей Богине, покровительствующей поэтов и музыкантов.
Это мое жертвоприношение. Это моя кровь. Это моя плоть. Это мои чувства. Это моя любовь. Это мой тупой маленький беззащитный циничный эгоистичный мир зазеркалья искаженного светом фонарей. Под одним из фонарей Я. Вот он Я. Смотрите, маленький плачущий мальчик с разрезанным от уха до уха ртом - жалким подобием вечной улыбки, я сижу, прислонившись спиной к чугунному столбу уличного фонаря и вспарываю острой бритвой свою руку, кровь бьет фонтаном, я просовываю пальцы другой руки, секунду назад державшей лезвие, под вспоротую кожу и крепко схватив вены, вытягиваю ТЕБЯ из сердца наружу, выворачивая наизнанку.

Ты кричишь и вырываешься.
Малыш Гуимплен плачет и улыбается.
БЛЯДЬ, ДА ДАЙТЕ ЖЕ КТО НИ БУДЬ УЖЕ БИНТЫ, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я зашиваю вспоротую кожу суровой нитью. Потом меня долго рвет кровью, и я теряю сознание, самосознание, чувство концентрации, чувство ориентации в пространстве, самообладание, обладание, чем либо вообще, и тебя, Моя Минерва.

Я открываю глаза. Я стою перед тем же окном. Смотрю на солнце и улыбаюсь.
Я выхожу из квартиры. Я закрываю дверь ключом и выкидываю его в самый дальний и темный угол коридора.
Я выхожу на улицу. Я поднимаю лицо к небу и улыбаюсь своей улыбкой циркового уродца.
Я выхожу на автобусную остановку.
Я вижу автобус набирающий скорость.
40 км/ч…-50 км/ч…-60 км/ч…-
Я улыбаюсь еще шире.
Я делаю реверанс водителю автобуса, он улыбается и машет рукой.
Я делаю резкий разворот на 360 градусов и прыгаю под колеса 4,5-тонной металлической скалы.

Бедный-бедный малыш Гуимплен. Бедный-бедный цирковой уродец.
Сдохни.

Везет больше всего детям, пьяным и старикам. Первым потому, что перед ними нет границ, они не ведают ловушек языка и сознания. Последним, потому что они не считают нужным считаться с тем, что волнует всех нас, взрослых, больших и умных. Но беспомощных. В чем загадка пьяных и относящихся к ним? В безумии, в спокойном бездействии, в отсутствии сомнения и разума – они словно проходят сквозь стеклянные стены, стоящие перед нами, трезвыми и сильными, вооруженными знанием и машинами. Безумие – не медицинский диагноз. Оно – состояние отключенности, отстраненность. Безумия и простота, безумие и ясность, безумие и отрешенность – возможно, глотки из одного источника. Нет вины, нет стыда, нет границ. Беспредельность. Одних учат раскрепощенности сознания, чтобы решать удивительные задачи и находить неожиданные решения. Других – обтачивают и обстругивают, лишая воображения и мечтательности, для выполнения социально значимых рутинных задач.

что-то неладное творится…я один в квартире по сей день, с утра радио джаз на всю катушку, а потом на работу…надо расслабится…устал….

в уме грандиозные планы!!!я настолько вдохновлен, что не могу дождаться следующих выходных!знаете, впервые я буду в обществе стольких людей, камер и идей…лишь бы все не накрылось медным тазом…

меня вновь мучают кошмары, брат говорит, что каждую ночь я кричу диким голосом что - то непонятное…но он понял кое что из всего этого ора - я прошу убить меня…отец не раз слышал такие крики, мать…а ведь точно…все сны, все мысли…фантазии, когда я на крыше…

я ЖЕЛАЮ смерти… и хотя уже не раз был на грани, меня вытаскивали…теперь думаю - зачем?ну и помер бы!хочу смерти!хочу и все тут!я заебался выслушивать от людей насколько все хуево у них в жизни, но какие они бля, пиздатые!заебался…все чаще посещают те мысли, что бы найти ствол и пустить пулю в висок…найти - то не проблема…но что же меня останавливает?что?

вены резал 11 раз!5 раз меня вытягивали с того света, 1 раз лежал в коме…3 раза тонул - один раз из этих трех щас расскажу…

прыгнул с высоты и стукнулся головой об дно, потерял сознание, течением меня унесло куда - то…нашли часов через пять, на излучине реки, лицом в воде, врачи, мягко говоря, охуевшие были…в легких воды было пиздец…

все время на острие, все время на грани, на волоске…говорят, что ищущий, да обрящет, но ведь не обретаю что - то, аж обидно!

но ведь суицид - это эгоизм, что будет с матерью, отцом, братом…друзья…да в общем - то те, с кем я часто вижусь…ну не устраивает меня такое отношение!

недавно был на крыше - подошел к краю, встал на руки и просто закрыл глаза, ожидая, когда потеряю равновесие - потерял…но упал на крышу, а не вниз…

устал я жить…в 17!устал…смертельно…

снова усталость…опять простуда, горло, хрип, красные глаза, распухший нос и постоянное всхлипывание надоедает очень быстро..) болен…чем?я и сам не пойму…

хочется написать что - то шибко умное, но мне так в падлу, так что давайте..) не скучайте)

зажигалка на миг высветила серые глаза, старческие.усталые.он медленно затянулся, выдохнул - дым начал складываться в диковинных животных…ночь еще не полностью овладела им…но он знал, что что - то грядет.что - то мощное, чужое, жестокое, беспощадное…новости, которые он узнал пару часов назад радости не добавляли - он знал, что почти с самого рождения живет с отчимом, но не знал, кто был такое его биологический отец.что был за человек.

— мать матери больна и кровь ее течет во мне… - медленно процитировал парень. - а я…

сказать было сложно…сын вора, убийцы…его руки, биологического отца, были по локоть в крови - вышку ему дали не задумываясь. значит и руки парня были в чужой жизни…хотя он и так уже был во многом повязан, но это добило окончательно…внутри начал всплывать, криво ухмыляясь тот, кого он так долго топил…парень был готов…среди ночной мглы он шел, сжимая затертую, любимую зажигалку в руке…по очкам плыли блики фонарей, иногда высвечивая красные, почти бардовые глаза…кто - то мелом намазал щеки и приказал дышать через раз…внутри все клокотало, он хотел сейчас боя…настоящего, до самого конца…что бы ощутить теплое на губах…но никого вокруг…из горла начал вырываться рык…проблуждав всю ночь, клокотанье наконец успокоилось…он пришел домой обессиленный…выжатый…но выкинувший все мысли из головы про прошлое…

да хер с ним - подумал парень…ради такого козла даже думать не стоит…

сегодня был удивительный сон!я никогда так сладко и крепко - спокойно не спал))

приснилось вот что - я еду в Питер, честно говоря даже не знаю зачем!но на вокзале меня встречает девушка с темно русыми волосами и ямочкой на щеке…догадалась, что это ты, новоявленная тетя!?блин!так классно было!сначала объятие и церемониальный поцелуй в щечку=)) голос оказался твой звонкий, игривый и наполненный энергией…как шампанское)

потом раз!и мы в твоем ресторане, название не запомнил, но что - то вроде "пупс" или "у пупсика"…не помню в общем!суть не в этом!

готовят отменно, до сих пор слюнки пускаю только об одном упоминании о таких болюдах!ночь, разводные мосты, прогулки под зонтом!блиииииин…как хочется, что бы все это действительно оказалось наяву, а?) было бы прекрасно и бесподобно))

вот вдалбливаешь людям в головы что - то, а им, простите, похуй!ну тогда на кой ляд я трачу самого себя на разрешение Ваших проблем?!как будто у меня своих, ебаный стыд, мало!

я не просто так трачу время на человека - я, если можно так выразится, его наставляю на путь истинный, но в ответ похуизм!если идешь на контакт со мной, то жди конструктивного диалога, а не просто какие - то высказывания про то, какое ты ничтожное существо и ничего у тебя не получается…нужно высказаться?слить негатив?это не ко мне…я помогаю в трудных ситиуциях за услугу или просто так, когда случай мне интересен…но бля…бутылка тоже может слушать!я и так переполнен информацией по самые помидоры…если говорят, что владеющий информацией, владеет миром, то пиздец, ребята, я, нахуй, король вселенной!!ура!

мне чужой негатив не нужен, я и так вижу мир сквозь ч\б призму…мне своего хватает по маковку!неужели не видно!если нет, с удовольствием покажу, но только потом вряд ли меня остановишь…поток чужого говна обрушиться на головы тех, кто рядом и они будут всю жизнь маяться от моих слов…прочитав множество книг по психологии я научился моментально определять самые больные точки человека и бить в них ударами кузнеца…вам этого хочется?да сколько угодно!

не проблема же просто подойти и спросить совета а не просто пожаловаться на свою жизнь, на себя, на других…бляяяя…как же так можно?ты что, совсем тупой и ничего не понимаешь?поднимись, ебло!подбородок выше и вперед, я еще пинка для ускорения добавлю!!!

хух…проповедь, еб твою мать…аминь и прочая хуйня…

P.S.:дико извиняюсь за мат…

со временем я начинаю понимать, какое бремя я на себя взвалил…с одной стороны - домашний психолог, решающий проблемы и помогающий в трудную минуту…с другой - мне никак не найти ту единственную…то ли я слишком разборчивый, то ли вокруг один мусор…я не говорю, что абсолютно все мусор, но его куча…

тем не менее есть немалое количество девушек, привлекательных, между прочим, но мы с ними друзья…да вообще как - то все настопиздело…нехорошие мысли в голову закрадываются…и из этих мыслей я понял, что я неосознанно ищу смерти…на тренировках паркура я пробую все самое сложное и опасное, все время бегу по лезвию бритвы…

вот такие на выбор пути…либо подождать, либо вспыхнуть и уйти, громко хлопнув дверью…

хочу, что бы был знаменит…хочу, что бы целовали в, извините, жопу…что бы на руках носили и боготворили))

ну, разве плохо то, что у меня такие здоровые амбиции комплекс Болконского?))

но когда же я увижу свое небо аустерлица и изменюсь…?