Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я знаю каким должен быть мой рай.

Пустая квартира, пустой холодильник, суповой набор: кофе, сливки, сахар,24 часа, которыми я буду распоряжаться по своему усмотрению, например: 5.00-7.00 я смотрю тв,17.00-20.00 я сплю,22.00-5.00 я занимаюсь делами, парочка "дружественных" адресов, по которым можно покушать.Ладно родители могут навещать меня раз в недельку.Интернет, денежкаа кармане, алко. Одиночество.

Спокойствие, тишина, гармония.

Я бы умирала каждый понедельник.

Я садился в Поезд Встречи.
Стук колес баюкал утро.
Я уснул.
Мне снились птицы.
Птицеруки, птицезвуки опускались мне на плечи.
Я недвижен был как кукла.
Вдруг проснулся.
Быть не может.
Как же так, я точно помню.
Я садился в Поезд Встречи.
Еду в Поезде Разлуки.
Мчится поезд, мчится поезд сквозь туннель в каменоломне..

(с) Леви

Не представляю весны без романтики, не представляю лета без серьезных отношений, не представляю осени без грусти, не представляю зимы без ощущения одиночества, не представляю себя без тебя

Вот загадаю свои самые заветные желания и попрошу, чтобы он сбылись.
Так хочу, чтоб каждое из них сбылось. Они ведь такие прекрасные.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

Смотрю на фотографию и мурашки по коже. В тысячу пятьсот вольт. Сердце начинает биться чаще и с каждым ударом окунаться в экстаз смеси страха и такого жгучего ни на что не похожего удовольствия. Я могу говорить всем, что я счастлива засыпая с другим, но я хочу к тебе. Бросаю трубку. Обрываю разговор. Говорю, чтоб оставил в покое и что нам не стоит больше видится. А сама только и думаю, как бы вновь пересечься где-то между 10 и 12 этажами нашего места вечного преткновения. Вечных углов. Удивленных взглядов. Поспешных решений. Бесконечных многоточий. И всего того, без чего мне будет катастрофически скучно и непоколебимо спокойно. Ты тот кто играет со мной в бесконечные игры, ни позволяет взять ни секунды передышки, вечно держишь под прицелом, постоянно доводишь до грани, делаешь больно, бьешь ножом в спину, а потом целуешь, распыляя свой обжигающий десна, горло и желудок яд. Яд, который в очередной раз, заставляет меня лежать с тобой в обнимку до утра, боясь пошевелиться. Яд, который вызывает привыкание, после первого употребления. Зависимость. Героин, кокаин, ЛСД, любые экстази, почти безвредная травка, спайсы, фреши, транквилизаторы и эфиры не сравнимы с тем, какие ломки я испытываю без тебя. Каждое утро, я смотрю на себя в зеркало, крашу брови, ресницы, привычными движениями наношу тональный крем, пудру, румяна, только для того, чтобы ты стирал их своими поцелуями. Чтобы просил смыть все это, требуя беззащитности, заставляя оголять перед тобой душу. Ты единственный, кто бросает мне вызов и не пятиться назад.

Ой, мамочкиии, попустило???

Я кажеться, разлюбила, а любила ли вообще?

Ты замучил меня своей правильностью.

Или только в эту секунду мне так показалось?

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван, Он приходит, когда ты готова убить любого, Кто напомнит тебе о времени года/суток, Он приходит, когда забываешь как бьют посуду. Потому что в твоих стаканах утихли бури, Он всегда не в себе, он смеется, И глаза у него такие, что можно спятить. Он приходит и ты забываешь про сон и пищу, Он не ищет любви, он давно ничего не ищет, Он садится напротив, и разом Твоя жизнь накрывается медным тазом. Это мальчик “пиздец”, это мальчик “сушите вёсла”.Это мальчик “плевать я хотел, что случится после”, Это мальчик “сегодня здесь, завтра в Амстердаме”, Это мальчик “шизофрения не за горами”.У него то пожар, то потоп, то медные трубы, Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым. Он молчит, запивая откровения чаем, ………..Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол, Опрокинув стаканчик ядреных сердечных капель. Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш.

Заполнен зал, в котором было пусто,
На сцене свет, а в зале меркнет свет…
Сейчас Вас будут развлекать искусством,
Которого почти нигде уж нет.

На два часа Вы станете добрее,
Быть или не быть решите в пользу Быть…
Чтоб ни о чем потом не сожалея
Уйти домой и все к чертям забыть…
Не дай вам Бог хоть раз взойти на сцену
С той стороны, где дверь "Служебный вход",
Где все имеет подлинную цену,
Где все не так, где все наоборот.
Как вы любили кости мыть артистам
За водку и за низкую мораль —
И в личной жизни, мол, у них нечисто,
И часто, мол, спиваются, а жаль…
Как вам не стыдно? Уберите лапы!
Не смейте лгать и верить тем, кто лгал,
И тихо встаньте, и снимите шляпы
Пред тем, кто вас сегодня развлекал…

Я помню, как я смотрела в твои глаза и про себя сказала: Я люблю тебя. А ты улыбнулся и вслух сказал: Я тебя тоже…

здохли.
все мечты.
сдохли.
дряные бумажные бабочки. сожгу их.
к черту.

Со мной в кафешке на проспекте сидела старая подруга. Я страдала от странностей всего, что происходит вокруг. Рассказывала ей про обыденность времени суток и дней. Она в свою очередь трындела о том же самом, о жесткой жизни, предках, учебе, и неравномерности граммов.
-А знаешь, -вырвалось у меня, я ненавижу этих малолеток, что в дешевых клубах в возрасте 13 лет, валяются на полу под кислотой и пускают слюни.-она в ответ не изменилась в выражении лица, но голос её заметно охладел и стал отрешенным.
-А знаешь, Алис, я была такой.-я потупив взгляд, улыбнулась, затянула очередную Мальборо красную, и с опаской:
-Нет, ну я ол тех кто шарится в клубе ****** и в **** а потом дает кому то из гопов в подъезде/крыше /подворотне..-.. она перебила меня, выпуская из легких сизый дым.
-Я была такой же, города меняют людей, молодость сосет кровь, разум уходит в спячку. Но я отвлеклась, и прекратила все это, а те кто были столь же молоды, и проводили время со мной остались так же среи всей этой грязи.-я докуривала мальборо красную, и смотрела в пространство окна. Города менят людей.За окном, сизо-серым дождем наступала на пятки зиме весна.

Просто бездарность. До кончиков пальцев. Аж противно. Поэтому прекращаю заниматься ненужным бредом и тратить время зря.

Все необходимое - реальное

Все реальное - возможное

Все необходимое - возможное

Столько выводов сделала за последнее время, что аж страшно. Страшно, насколько я сообразительна)) ахах.

Скоро будем встречать весну. Долгожданную. Для всех. Но согласитесь, что зима была шикарна!…

Самое приятное - это семья, успех, любимые и легкость. И вообще мне все время хочется танцевать.

24.02.10 Ксюша: в воздухе уже весна.
*__*

слушай, прикинь мне родинку надо удалять) ахахаха. вечно я влипаю.у меня сезон оперций просто))

24.02.10 Юлька: На каком месте?? х)

24.02.10 Ксюша: слава богу, не на жопе.
ахаха)
на боку.

24.02.10 Юлька: Хахах!!! Ты шикарна… х))
=***


24.02.10 Ксюша: еще бы)

Мы крутые, чо)

"…Я не могу этого выразить, но, конечно, и у тебя и у каждого есть ощущение, что наше "я" существует - или должно существовать не только в нас самих, но и где-то вовне. Что проку было бы создавать меня, если бы я вся целиком была только здесь? Самыми большими моими горестями были горести Хитклифа: я их все наблюдала, все переживала с самого начала! Самой большой думой в жизни был он, и только он. Если все прочее сгинет, а он останется - я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже больше не буду его частью. Моя любовь к Линтону как листва в лесу: знаю, время изменит ее, как меняет зима деревья. Любовь моя к Хитклифу похожа на извечные каменные пласты в недрах земли. Она - источник, не дающий явного наслаждения, однако же необходимый. Нелли, я и есть Хитклиф! Он всегда, всегда в моих мыслях: не как радость и не как некто, за кого я радуюсь больше чем за себя, - а как все мое существо. Так что не говори мне больше, что мы расстанемся: это невозможно… "

" …Думаешь, она почти забыла меня? Ты же знаешь, что нет! Ты знаешь не хуже, чем я, что на каждую думу, отданную Линтону, она тысячу дум отдает мне. В самую тяжкую пору моей жизни мне показалось, что Кэти меня забыла: эта мысль неотступно меня преследовала, когда я вернулся сюда летом. Только слово самой Кэтрин принудило бы меня допустить опять эту горькую мысль. И тогда Линтон обратился бы для меня в ничто, и Хиндли, и все страшные сны, что мне снились когда-то. Два слова определили бы тогда мое будущее - смерть и ад. Жить, потеряв ее, - значит гореть в аду. Но я был глупцом, когда на мгновение поверил, что она ценит преданность Эдгара Линтона больше моей. Люби он ее всем своим ничтожным существом, он за восемьдесят лет не дал бы ей столько любви, сколько я за один день. И у Кэтрин сердце такое же глубокое, как мое. Как моря не вместить в отпечаток конского копыта, так ее чувство не может принадлежать безраздельно Линтону. Да что там! Он едва ли многим ей дороже, чем ее собака или лошадь. Ему ли быть любимым, как я любим! Разве она может любить в нем то, чего в нем нет?…"

Кто? Что? Зачем? Куда? почему?.. а главное для чего?..
Вечные вопросы.. Она, он, они, человечество.. Безконечность..
И, понимая, что на планете нас дохера миллиардов чувствуется пустота.
Сумерки. Маршрутка. Разбитая дорога и кочки. В её ушах плеер и лирика в руках. Взгляд из под очков украдкой на незнакомого парня. Интересная. Украдкой смотрит, а заговорить боится. Не смелая. Пахнет любовью. Часто одна мысль - поскорее бы умереть, чтобы патологоанатомы распоров грудную клетку увидели сколько тепла и нежности накопилось в её хрупком теле.. Странная. Сложная. А с ней хорошо.
Вечер. Маршрутка. Толпа. Мнительная она. Стоя на остановках придумывала очередные сказки для себя. Вечно разочаровывающаяся в людях.
Будильник. Волосы на подушке. Безконечные тетрадки. А сердце всё выстукивает: "Любишь Любишь Любишь Любишь Любишь Любишь Любишь Любишь…". Ну заткнись, а?. И так тошно…
Он не снился ей и не дарил цветы. Она, в свою очередь, не курила его и не вспоминала за кружкой тёрпкого кофе. Не помнила какие фильмы он любит.
Напрочь забыла… Тоскливо.
А ты там.. слева под рёбрами.. неистово сжимаешь грудную клетку. так, что даже вдох сделать тяжело.
Предательски выстукиваешь: "Забыла Забыла Забыла Забыла Забыла Забыла Забыла Забыла ".. Лучше бы ты заглохло.
Она цепляется своими тонкими белыми пальцами за прошлое, а оно ускользает всё дальше и дальше.. Его больше нет…

Вечер. Маршрутка. Разбитая дорога и кочки. В её ушах плеер и лирика в руках. Взгляд из под очков украдкой на незнакомого парня. Интересная. Украдкой смотрит, а заговорить боится. Не смелая. Пахнет любовью….

С точки зрения мужской половой морали, существует две категории женщин. «Сукой» называется женщина, которая отказывает мужчине в половом акте. «Блядью» называется женщина, которая соглашается на него. Мужское отношение к женщине не только цинично, но и крайне иррационально… большинство молодых женщин попадает в обе категории одновременно, хоть это и невозможно по принципам элементарной логики

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно!? воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

я подойду к тебе незаметно. ты
не увидишь моего лица.
я не отвечу на твои вопросы.
наяву не слышно моего голоса.
я сделаю тебя счастливым
и заставлю тебя страдать.
твои глаза горят ярче солнца.
я дороже золота.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша
жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё
время, чтобы поработать, заняться уборкой (ремонтом) дома, починить и
помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми
важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это
только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Если можно проснуться в другом месте.
Если можно проснуться в другое время.
Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

Бля, мы просто сдурели.

Мы больные. Мы возмущались целый день, но вечером мы сидели на диванчиках и он меня лапал. Вот просто лапал. На этот раз за грудь. Сначала аккуратно, потом по ключице, потом постепенно стал залезать под кофту, потом просто лапал. А я в этот момент лежала, уперевшись в него лбом. И с каждым его действием я все больше сходила с ума. Странное ощущение.


-Тебе нормально?

—Окей.

-Да, так круто

Он сказал "мсти". Мы пошли под лестницу и я под одеждой гладила его член. Он в это время лапал меня за грудь и жопу. Я к нему так прижалась. В этот момент мне так странно. Очень офигенно. мы стояли и балдели. Тупо.
Два подростка стоят под лестницей и лапают друг друга. Они уткнулись лбами и балдеют. Это мы.
Ему почти 15, мне почти 14. Все окей.

Но все равно темпы просто офигенные. Я спокойно могу его гладить при возможности.

"Мы эксперементируем"

—Как далеко мы зайдем?

—Не знаю, мы вообще такими темпами до 2.08 недотерпим.

—Может как-нибудь выпоолним спор?

—Ну..я как-то не особо хочу

—Ну мы же не пробовали

—Окей, как-нибудь попробуем

В общем все будет круто. Особенно когда месячные закончатся

Он меня точно любит. Или влюблен.

Я люблю этот город,
Хоть и смотрю на него,
Я порой с немым укором,
Но с юмором воспринимаю всё, что он даёт.
Он исполняет порой, но все равно меня он прёт.
Его переулки, дома, арки…
Дети во дворе, ха-ха и их скакалки.
Я кинул в нём первую палку,
Влюбился тоже в нём.
Так что город Москва - навсегда мой дом.
Пусть говорят, что я не такой как все
Пусть говорят, что я сам по себе
Что я часто депрессую, позвольте объясню,
Я не депрессую, просто я молчу, когда рисую.
Об этом городе, об этих лицах.
Короче о столице, в блокноте расписаны все страницы.
И я буду писать до конца, пока на мой лист ложится моя строка
Пусть говорят…

Не хочу тебя больше знать.

Не хочу тебя больше видеть.

Я устала ругаться.Устала трепать себе нервы.

Ты мне никто.И никогда не был кем-то. Это были галлюцинации/Наверно съела что-то не то.

Сначала думала-друг/нет.

Потом верила-любишь/Я ошиблась.

Ты мне НИКТО и никогда не будешь чем-то большим.

Все вокруг такие заботливые, рассказали "правду".

Веришь им?

Верь, я не буду тебя переубеждать.

Слишком много чести.

Возможно ты просто утешаешь себя этим, просто потому что я не с тобой.Я не твоя.И тебе легче думать, что я меркантильная сука, которой нужно только бабло.Ты просто не хочешь понять, что не смог завоевать.

Но если тебе так легче, пожалуйста.

Флаг в руки, барабан на шею.

Разочаровалась.Ну ничего/бывает.

Девочканикомуненужная,

Девочкаёбтвоюмать.

Девочка вечно простужена

И вечно хочет спать.

Мальчикнебрежнонебритый,

Мальчикамнелинепохуй.

Мальчик всеми забытый,

Из-за которого сердце ее заглохло.

Девочканикомуненужная локти кусает,

А мальчикнебрежнонебритый с какой-то другой,

Нервно курит и равнодушные бычки бросает,

Делает вид что слепой и глухой.

Девочканикомуненужная тихо улыбается,

Когда очередную сигарету глотает,

Еще одну порцию дыма под кожу, стараеться.

Пока мальчикнебрежнонебритый чужую руку сжимает.

Мальчикнебрежнонебритый так ласково смотрит,

И в глазах все так же как раньше.

А девочканикомуненужная уже ничего не хочет,

Было слишком много ненужной фальши.

Они отличная пара чужих людей,

Мальчикнебрежнонебритый и девочканикомуненужная.

Он меняет ее на блядей,

А она его на сигареты и кофе застуженный.

Ну что ж, удачи мальчикнебрежнонебритый.

Может со временем все пройдет…

И девочканикомуненужная станет счастливой,

И он тусамуючтоискал найдет.

Все было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю — чтобы спастись.

Она рассыпала перед ним блестящие фантики своей странной души и попросила в ответ только одного - не рвать и не выкидывать эти яркие бумажки.. (c)

Какого ж ты высокого мнения о себе!!! Если выложить все твои "закидоны" в одну цепочку, то, я думаю, можно будет обогнуть экватор. Дважды. Определённо.

P.S. Даже не думай, это тебя не касается.

…А ведь я говорила: «Не привыкай ко мне!..… Я всё равно уйдУ…». .А ты смеялся в ответ и говорил, что от тебя ещё никто не уходиЛ……Я задумчиво смотрела тебе в глаза и сквозь клубы табачного дыма произносила: «Я буду первой…» (с).

Ты меня любишь? - спросила она после их долгого пребывания в тишине.
- Ты же знаешь - робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
- А прыгнешь ради меня? - спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подокойник, тихо сказал:
-Толкни..(с)

О да, товарищи. Бойфрендов у меня на самом деле не сосчитать - целых ноль.

Некоторые мужчины буквально вынуждают их обманывать.

Все самое интересное происходит в постели: любовь, сны и интересные книжки.

…дорогой парфюм поглащает сигаретный дым, мы с тобою в океане счастья, мы победим…мы с тобою только одни, и не помешают даже телефонные звонки….

Когда слышу фразу: - я тебя люблю… мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: - я тебя люблю мучать. или: - я тебя люблю тыкать вилкой или… ну в общем, я не верю, что все так просто

… даже самая распрекрасная женщина — это радость часа на 3 максимум. Потому что потом она непременно захочет рассказать о своих детских травмах…

самое страшное - я действительно трезво оцениваю сиуацию и понимаю, что такого человека я больше никогда не встречу в своей жизни. Что я тупо теряю сейчас вот то вот единственное.

Мне сейчас плохо и я понимаю что дальше тоже будет плохо, может даже намного больше чем сейчас.

но я сознательно себя на это обрекаю.. ну не дурак ли, а?

ах, если бы ты только знала.. но нет, ни в коем случае. я действительно должна отвечать за свои слова.

хотя в принципе, я хоть и не фаталистка, но судьба - она такая штука.. встретимся мы. и не раз и не два. если действительно ты - моя, и я - твоя.

жаль только что ты в тот момент будешь дааалеко не свободна.

Двенадцать ночи, плейер в кармане куртки, А я ищу его глаза из окон маршрутки, И кто теперь там, где нас давно уже нет? Найдем ли мы друг друга? И через сколько лет?

Закрылась дверь,
Он вышел и пропал,
Навек исчез,
Ни адреса, ни тени.
Быть может, просто
Что-то он узнал
Про суть дорог
И красоту сирени.
Пропавший без вести,
Скажи, как мне найти,
Открыткой стать
И вырваться из сети.
Неверный шаг,
Растаявший в пути
Всеперемалывающих столетий.

Я замечаю,
Вижу - ты везде.
Лежишь печально
Снегом на аллеях,
В листве сырой,
Растрёпанном гнезде,
На мёртвых пулях
И убитых целях.
Пропавший без вести,
Я где-то замечал
Твои глаза,
Улыбку и походку,
Ты, исчезая,
Что-то мне кричал
О злой любви
И требовал на водку.

Пропавший без вести,
Я где-то замечал
Твои глаза,
Улыбку и походку,
Ты, исчезая,
Что-то мне кричал
О злой любви
И требовал на водку.

Пропавший без вести
Смешал весь этот мир,
Добавил в сущность
Ложку человека.
Без наготы,
Без ксивы и квартир,
Лишь на секунду
Выпавший из века.
Пропавший без вести,
Ты знаешь обо всём.
О том, как выйти
За пределы смысла,
Не воскрешён,
Но вечен, с Ним и в Нём
Уничтожаешь
Формулы и числа.
Пропавший без вести,
Ты знаешь обо всём.
О том, как выйти
За пределы смысла,
Не воскрешён,
Но вечен, с Ним и в Нём
Уничтожаешь
Формулы и числа.

Жизнь дорожает,
Выбившись из сил
Зализывает раны
После драки,
А ты на этом
Полотне светил
Мне подаёшь
Таинственные знаки.
Пропавший без вести,
Я верю - ты живой,
Вас миллионы
Бродят между нами.
Смотрите на могилы с номерами
И на свой путь,
Очерченный прямой…

Пропавший без вести,
Я верю - ты живой,
Пропавший без вести,

Я назову тобой дорогу…

© ДДТ

Удивительно даже, чего только женщины не напридумывают себе, если у тебя случайно сорвётся: «Я тебя люблю». В девяти случаях из десяти парень имеет в виду: Я люблю это дело.

Все имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Теплое лето, трафик, сигареты и кофе, сахар, ночь и любовь. Не уговаривайте себя, что ваши отношения "особенные".
Не стоит тешить себя надеждами, что у вас "по-другому".
Законы жанра не вам менять.
Иначе не будет.

Нереальное сильнее реальности. Потому что в реальном мире совершенства не существует. Совершенно лишь то, что мы придумываем для себя.

это что то необыкновенное, но с последствиями ввиде головных болей и блювотным рефлексом.

  • частично это хорошо
  • но общосность наша гавно и для них это аморально

вот видишь, в кого Я превратилась из-за Тебя

он вряд ли изменит своё отношение ко мне после того, как я сидела в грязной юбке на песке у него в ногах бухая в говно и орала "ГОРИ В АДУ!"

1) я могу и хочу с тобой встречаться, только немного попозже, так как я стал плохо учиться, и меня наказали!(((((( (и я не могу ходить гулять, и скорее всего даже на трешу

и как тебя называть после этого??

может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца…

Я собираюсь жить в Амстердаме и ничего не есть, кроме шоколада, курить сигареты, колоть героин и ничего не слушать, кроме AC/DC и Мика Джаггера

катастрофически не успеваю с бумагами для поступления…

мне очень страшно.господи.если ты есть….ты сам знаешь…

папа так на меня рассчитывает.папка.господи, что мне делать?если я не поступлю, то все.

он всегда рядом.мой пример, мой уровень.если я не оправдаю его надежд…

рукопашка.он привел меня за руку и сказал, что я все смогу.что скоро буду дубасить всех к ряду… ;))) ) первая аттестация, первые, ничегонезначащие полосочки на поясе.подбегаю, к нему, ору "пааап, я сдааалааа!!!" мне 8-9-10 лет.синяки и разбитый фэйс вполне нормальное для меня явление.а он гладитменя по голове и говорит "пули бандитские…" и в тот момент чувствуешь себя счастливым человеком, самым.12 лет "пап, мне тяжело, я устала, я не хочу больше…" "ален, все наладиться, потерпи…пожалусто…" и я терпела.а потом ушла.он долго со мной не разговаривал…а когда через год, я пришла обратно, снова таскал меня руках и говорил много ласковых слов.а еще нравоучения с детства, что боли нет, есть только стимул ее показать, но это глупо.сильные люди, сильны во всем.покажешь слабость-тебя раздавят.2008 год.ставрополь.первенство россии.звонок." пап, я не смогла, я проиграла, пап.бронза…."спокойный и как всегда ласковый голос в трубке "ты моя гордость и главная ценность".а потом, потом много чего было.он даже не ругал меня, когда я бросила рукопашку на совсем, я сказала что устала, но если бы он знал главную причину….

он не ругал меня когда я закурила.он просто вечером сел рядом и сказал что доверял мне.а я никогда не чувствовала себя такой раздавленной. а как он отнесся к *****.да он просто его возненавидел при первой встрече, видно чувствовал, что потом будет.и не прогадал.

и сейчас вот, поступление.он так верит в меня.лишь бы поступила.он так хочет этого.и я хочу.а еще больше хочу, что бы он гордился мной.

страшно.

пап, а что если я не поступлю?мне очень страшно.очень.до одурения.пап, что мне делать?!

я тебе этого никогда не скажу.это моя слабость.мне стыдно.

а если я не поступлю…

значит все….

… ваша жизнь сплошное вранье, парнуха, бытовуха, интернет зависимость, и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. В полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатое рамками быта и работы. Или я не прав? Может я ошибаюсь? Поправьте меня.
Например, можете подарить свой мобильник первому встречному? А? Вопрос на засыпку. Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? Стремно? Обосрались? А знаете, почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству. Вы без этого не существуете.

И вот т ы спишь.. весь такой бедненький.холодненький.Не сказать, что бы ты спал, просто, приготовился смотреть цветные и чёрно-белые мультики у себя в голове.Укутанный в сине-белое одеяло, уставился, закрыв глаза, в чёрный квадрат.Пока там нет никаких действий..просто ты еще не спишь.И вот ты начинаешь накручивать, накручивать сильно так, что становится страшно.Страшно, что кто-то дотронется до твоей ногиили руки.Пощупает твои мятные волосы.НЕДОТРОГА.Начинает казаться, что кто-то смотрит на тебя в упор или спрятался за шкафом.Именно на тебя, именно в этот момен.час.сейчас!Ты просто критин…кому ты нахер нужен в своей бархатной распашонке и белыми носочками с алыми крапинками. Весь такой взъерошенный начинаешь быстро дышать и медленно тянешь одеяло на лоб.Открываешь глаза и начинаешь прислушиваться.Это страх. Может тебя били в детстве? или ты сумасшедший?Думаю нет.Тогда всех можно было бы считать придурками. А ты испытывал когда-нибудь настоящий, страшный страх? нарпимер за своего ребёнка, который болеет раком.. или девочка, которая подвергается насилию собственного отца?ты испытывал страх за близких или друзей?
Если нет.тогда спи, повернувшись заднице к стенке..засунь свой страх куда подальше и спи, считая овец. возможно ты больше не проснёшься.

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться! Zzzzzzzzz…..

Сегодня скакала по квартире верхом на швабре и с розовым пакетиком на голове по имени Вася. И мне было глубоко плевать, что в соседней комнате сидит он. И мне вообще было на него наплевать. Впринцыпе как и на то, что подумают все. А после, после я была как ребёнок, по колено в снегу, с блеском в глазах и с улыбкой до ушей. И если смех продливает жизнь, я буду жить вечно. И сейчас, в данный день, в данный момент, секунду я ощущаю себя просто счастливым человеком. И ни грамма меньше, не грамма больше.

Ты бы видел её коленки, она же как ребёнок, а значит сможет без тебя. Ведь она ещё попросту не доросла до такого.

╔═════════════════════════╗ ║█████████████████████████║ ║█████─██─█────█─────█████║ ║█████─██─█─██████─███████║ ║█████────█───████─███████║ ║█████─██─█─██████─███████║ ║█████─██─█────███─███████║ ║█████████████████████████║ ╚═════════════════════════╝ нельзя так больше!!!!нужно что-то менять…..

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве. (… ;) Когда Вы пьяны – Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

и она мне сказала: "бля, в солярии на три дня вперёд запись…- говно!".
да, конечно, это говно.

я, пожалуй, коротко и ровно.

говно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
говно - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
говно - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
говно - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
говно, блин, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - говно.

а солярий твой ПОЛНОЕ говно.
вот и отличия.

аааааааа

вот неудачница.лежала себе коробка новая с кнопками. ну как можно было ее перевернуть??? 200 штук на полу

пзц

а пока я подбирала и пересчитывала кнопки, сбилась 2 раза и нашла ластик, который искала 40 минут. под диваном

Когда ты начинаешь в сотый раз говорить мне, что я твой друг и товарищ, так и хочется ответить: "Нет, блин, я пингвин!"

В день полосок и пятнышек надо одеться во что-нибудь полосатое, сверху нацепить что-нибудь пятнистое, пойти в зоопарк, побеседовать там с зеброй, кивнуть леопарду, отдать честь жирафу и подмигнуть тигру - вот какое длинное предложение, которое, если особенно не приглядываться, напоминает полосочку, а то и пятно неправильной формы - замечательно, да? :)

я тоже не люблю

но "лиличка!"меня реально убила.не вся, но большая часть.

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.
……………


И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

ментол посадил мое сердце.
кофеин посадил мой желудок.
друзья посадили мою печень.
бегберер, паланик фелини посадили мой мозг.
а ты..
ты посадил мою нервную, иммунную и ту систему,
что отвечала за здравый смысл. (с)

"Как надо ухаживать за любовью? Как и за ребенком, чтобы она не замерзла, не забаловала и не убежала”
— Я.Вишневский. 188 дней и ночей

Если бы ко мне в руки попала бы золотая рыбка, то клянусь всем святым что во мне возможно еще есть, первым желанием было бы торжественное вручение совести всем тем работникам торговли, которые продают спиртное несовершеннолетним.

Меня от вас тошнит мудилы.

Хм, они вроде бы и есть, а вроде бы и нет. Они какие-то одномоментные, однако после этих самых моментов начинаешь их любить, ценить и присуждаешь им почетное звание ДРУГ.

А потом как-то остываешь, привыкаешь, начинаешь принимать это как должное, а там и до КОНЦА недалеко.

Только, если повезет, то можно открыть человека заново. У меня такое было, только закончилось всё тем же. Эх…

А вообще, в моей жизни, наверно, есть два человека, в которых я уверенна на 100%. Это внушает надежду.) )) Иии, мне кажется, что больше и не надо. Люблю их.

Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: «У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: " У меня сдавило легкие". (с)

Странно однако, что в наше время есть такие надменные люди… и смотрел он с высока.. просто потому что у него хорошая квартира, в хорошем районе, машина… просто потому что есть деньги… мальчика того просто жалко стало… и дело все не в менталитете… и в России такое на каждом шагу можно встретить… хотя тут рамки еще жеще в этом плане… и все решается деньгами… все можно купить.. даже любовь.. хотя нет, настоящую любовь, как тот кристально чистый белый снег в начале января, не купишь… Жаль, что люди перестали верить в сказки про принцев и принцесс… где всегда хороший конец, а ведь сказки бывают и в жизни.. честно..)) Сейчас слово любовь заменили словом секс… только вот вопрос "почему?".. и к сожалению дальше постели… эти отношения не уходят.. а как же романтика? неужели не приятно проснуться с любимым человеком рядом.? смотреть на него когда он спит, сказать ему шопотом " я люблю тебя", чтобы не разбудить его… и сказать это потому что ты действительно его любишь.. а не просто так… Наивная… ;))

Да, такая жизнь, как сейчас у меня приносит столько разочарования и столько радости одновременно. И странно, и страшно, и больно. А я тебе все равно говорю: "Я счастлива". Мазохистка или просто дибилка?

а я хочу уехать отсюда. хочу перевестись в питерский пед.универ, на свой факультет.

ты наверное будешь счастлив, солнце моё? я бы хотела посмотреть на твои безразличные глаза, когда я бы размеренно и нагло выкладывала фотографии в контакт с питера.дадада.

Это то что мы никогда не скажем друг другу.То о чем никогда не промолчим.Но кричать это мы будем очень тихо.Так тихо что на другом конце земного шара, люди незнающие нас и непонимающие нашего языка услышат нас и поймут.И мне не поверят если я скажу это всем, но мне не поверят и если я буду отрицать это.Это самая не простая банальность. Идиоты говорят это всем, а умные себе и некоторым.У этого очень много мелочей, но это нераздельное целое.И каждый ублюдок умеющий дышать что-то обязательно любит.Маму.Кошку.Пожрать.

просто быть рядом, нравится закрывать глаза и чувствовать, как он заботливо убирает выбившуюся прядь волос с лица, как нежно целует меня, нравится засыпать в его объятьях….я бы проводила с ним ночи напролет, если бы это было возможно….

продаю гитару Ibanez grx40

и комбик Vox pathfinder 10

+ летний чехол..

вместе гдето 1600 грн.

___

надоело….понял что "железо" это не мое….. сейчас деньги нужны….а в будущем куплю афигительную либо акустику либо полуакустическую..

в акустике как по мне больше духовного….мне приятней держать деревянную коробку, с частью чего то не материального внутри корпуса, которое бьет по мыслям вместе с ритмом…..

Ты не способен вообразить, какая безграничная нежность захватывает, когда просто представляешь, даже не прикасаешься, а только представляешь себе, как это - держать в руках другие руки…

начал постепенно удаляться с контакта… удалил фото….поставил статус, что валю…..все сразу писать начали…. такое впечатление что я уежаю за границу и меня никто больше не увидет……. и сотни електронных сообщений пытаюся уговорами, кабелями меня обратно привязать к креслу….

смешно даже.

____

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Рецепт приготовления разгневанного мужчны?

Чуть недостатка внимания, полстакана бывших парней, щепотку задержалась с работы. Варить в собственной ревности часа полтора.

И почему именно так надо проверять его чувства…

erda :

конченый общественный транспорт с кончеными наркоманами, которые слушают конченый транс и кончено притопывают ногами в конченый такт.

а знаешь, всё познаётся в сравнении.одним покупают джинсы за 500 рубасов, а они не в состоянии даже спасибо сказать.а другие не то чтобы подарка, никогда доброго слова не услышат от матери, которая постоянно пьёт, шарится.что уж говорить, никогда и не задумывалась как там её малыш.даже есть похожая история.мне когда-то рассказала моя мама.одну пьяницу лешили родительских прав.в один день органы опеки и попечительства приехали за мальчиком, а его нет.его мать лежит спит на зассаных матрацах.сидели ждали.через некоторое время малыш приходит с сухими палочками в руке и колбасными обрезками в другой, которые ещё с утра он выпросил на колбасном заводе.семилетный мальчишка с огромными глазами, на вопросы взрослых просто тихо ответил:"да я же знал, что вы меня приедите заберёте, а мамка проснётся, ей же кушать нужно.а кто кроме меня о ней позаботится?я же один её люблю".

просто помните, что каждое выброшенное вами слово в адрес родителей, может ранить.да, конечно, она просто тихо всплакнёт, конечно же простит.ведь знайте, что когда станет совсем поздно, сказать "люблю" будет некому.и только тогда до вашей глупой головы дойдёт, что никто и никогда не заботился о вас так же сильно, как ваша мать и отец.

попросите прощения за всё, что вы когда-то сказали или сделали.цените свою семью.

Иногда думаю, как бы всё могло быть, если бы мы тогда не уехали.

Наверно, сейчас я жила бы в том же самом доме на краю света, ходила бы в ту же самую школу и общалась бы теми же людьми.

Только вот что-то было бы не то. Хм…

Я не против, чтоб наша семья снова была вместе, только я уже привыкла. Привыкла жить с мамой. Без него. Хотя он хороший, иногда.

А еще я бы не встретила столько замечательных людей, хотя везде свои. Там остались такие же дорогие мне люди. Когда-то дорогие… Сейчас даже не пишем друг другу. Мда…

Хочу сказать спасибо всем, кто сейчас рядом, за то, что я не хочу обратно, не хочу в прошлое.

а что сейчас?

сейчас стиль casual
растрепанные волосы, помятая одежда, красная помада
Роберт Патисон секс символ нынешних модных девочек.
что надо слушать?
Прааавильно, инди. И тащиться от помятых солистов.
Что надо читать, чтобы быть в теме?
Чака Паланика, книги про наркоманов. И прочее.
Что не понимают "простые" люди.
А если ты не смотришь концептуальное артхаусное кино - поздравляю, ты идиот безмозглый! Совсем немодный.

Ягуар? Пиво? Ликер?
Фуу!!
Модные девочки пьют только виски и коньяк, обязательно курят, захлебываясь в слезах.
Но все время говори себе и окружающим - я сильная, я сильная!!

У тебя должно быть разбитое сердце.
Люби кого-то, обязательно безответно - писк моды.
Строчи цитаты в свой дневник на ли.ру.

Ах да, и еще.
Будь непонятной, экстравагантной. Без этого ты немодная и неинтересная.

Kто сказал тебе, что я не скучаю?
Я же городом тебя выключаю.
Не включаю про тебя фильмы,
Не читаю книги,
Выросла и стала сильной
Совершаю подвиги.

Кто сказал тебе, что я не ревную?
Даже если я в другую сторону дую?
Даже если я твой номер стираю,
Кто сказал тебе, что я не умираю?
Что не помню твой запах, забыла твой голос
И сколько между нами разделительных полос.

Кто сказал тебе, что я не прощаю?
Я же заново тебя каждый раз укрощаю.
Даже поровну
всё равно,
Как тебя зовут.
Пускай на все четыре стороны
ровно
Все идут.

Я хочу снова драться с тобой.
До бесконечности спорить,
Убивать тишиной,
Не касаться губами,
кусаться,
Но знать, что
ты
со мной.©

Сегодня у моей младшей сестры украли телефон. Не то чтобы по её невнимательность, а какой-то придурок подашёл и сказал ей и её подружке: - давай-те телефоны или зарежу…

НЕ ЭТО вообще НОРМАльно????

До чего люди докатились…?

Я бы хотела увидеть лицо этого урода..когда его будут наказывать.

А его обязательно накажут!!!

Сколько блогов ты не заводил в сети, мысли твои все равно останутся твоими, никуда они из твоей головы не денутся.. И не напишешь ты их тут, да.

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

……Девушки, как же вас сложно понять……..

2 дня назад она написала, о том,
как сильно хочет быть рядом со мной…Навсегда…
Вчера я был ей нужен…
Сегодня она чательно пытается показать,
своё безразличие….
Что же мне ждать от завтрашнего дня?

похоже, что любовь - это и вправду болезнь.. только лечится она не как обыкновенная простуда… а когда болеешь, подобно шарфу обвязанному на шее, тебе не одходимы объятия и прикосновения губ любимой… жаль только что эта болезнь не заразна..(

Проснуться и сказать

"И я прощаю тех, кто в меня разрежает обоймы.
Однажды утром и вас любовь наполнит."

Я собираюсь жить в Амстердаме и ничего не есть, кроме шоколада, курить сигареты, колоть героин и ничего не слушать, кроме AC/DC и Мика Джаггера

Хотели бы Вы Знать почему с точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов?

Не такую Ты хотел. Ревнивая, маленькая девочка. Но ради Неё Ты оставляешь других. Она-наркотик. Как затянувшаяся пьянка. Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханьем весны. Она-Твоё Счастье и Температура. Она - это Твои Цветные сны.

Хочетя стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.

Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".

Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала каждый упавший с неба листок, провожающий меня, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.

Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.

И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.

Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.

И вспомнить о тебе.

А так…чай, шоколад, лунный свет и ты. Твое присутствие вокруг меня.

А телефон уже больше трех месяцев вообще не звонит, только будильник. (c)

— Здраствуй, Артём.
- Ой.Катя, ты??Сколько лет, сколько зим.5 лет не виделись.
- Я давно тебя искала, наконец-то нашла.
- Да? Приятно.А зачем??
- Фото отдать хотела.На - вот, посмотри.
- Какой славный мальченка.Твой.
- Да, мой Тёмка.
- Молодец ты, сына воспитываешь.Я вот один до сих пор.
- А я не одна, у меня есть мое светлое чудо.Знаешь, ему всего 5 лет, а он уже буковки вырисовывает на стенках во дворе.Бабки ругаются, а ему нравится.Хорошо получается.Маленький выпендрёжник, всё перед девочками танцует.Они от него в восторге.
- Хороший.Напоминает меня в детстве.
- Да, и мне он тебя напоминает.Очень.

В мире есть двое слепых. Ты, потому что не видишь, как нужен мне, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

10.01.10 я бросила того, кто мог сделать меня счастливой.а все ради чего?ради того, чтобы этот кретин был одним единственным.чтобы ему было приятно.а что я получила?ничего.мы просто друзья.а я ведь могла быть счастливой.я так этого хочу.я должна вернуть его.должна.но невозможное невозможно.

Это:саш саша саша саша саша саша саша саша саша саша сашааааа !!!

20:41:55

Just:а наташ?

20:43:16

Это:у меня супермегапуперневероятнобестофзебест бестактный вопрос

20:44:09

Just:валяй

20:45:31

Это:ты точно готов?

20:46:10

Just:Наташа давай уже.этож ещё не значит, что я буду на него отвечать

20:47:02

Это:эмммм…….

20:47:18

Это:так нечестно

20:47:24

Это:вобщем в силу сложившихся в моей голове обстоятельств и несовместимотси мыслей мне нужно знать что тебе нравилось в алине бэ как т.к я сейчас относительно нее очень неустойчивого и гадкого на мой взглядж мнения держусь

20:48:45

Just:нормальный вопрос.Только я скажу одно:я не буду говорить тебе плохого о ней мнения.это не в моих правилах.И я прекрасно понимаю, почему у тебя есть гадкие чувства, всё на ладони что пиздец.
Овечаю:
1) молодость
2) её уважение ко мне
3) творчество
4) кинематографичность(то как она намеренно себя подаёт)
5) она казалась мне доброй

20:53:10

Это:что на ладони саша? что?

20:53:55

Это:я просто в таких растерянных чувствах что мне стыдно думать о человеке которого я знаю пол жизни плохо.мне кажется то что я думаю это неправильно но при этом это с тем же успехом может оказаться истиной единственно верной

20:54:54

Just:причина того, почему ты можешь испытвать к ней гадостные чувства

20:55:07

Это:нет скажи пожалйчта конкретно мне важно это знать потому что я очень запуталась

20:55:48

Just:первое правило:никогда не думай о друзьях плохо.
второе:будь умной.

20:55:55

Это:мне стыдно очень на самом деле

20:56:03

Это:пометка "о друзьях" - друзья некоторые тоже имеют временный характер существования

20:56:41

Just:уверен тебе не нравится в ней:лицемерие, наигранность, эгоизм, не желание пускать к себе в жизнь, недоверие.

20:57:18

Это:бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

20:57:31

Just:я не говорю о друзьях "познакомился в баре".

20:57:51

Это:все спасибо.извини за гадкие вопросы.тема закрыта

20:57:51

Это:я понимаю, да

20:58:01

Just:Не за что.Наташа

особенности мужского рукопожатия, все можно выделить 2 варианта:

1) ты жмешь руку кому то если уважительно к нему относишься или хотя бы хорошо

2) ты жмешь руку кому то потому что ты воспитанный, возможно даже законченному пидорасу

А я уже так много про тебя говорила, писала, думала, плакала о тебе, что нет мыслей. Нет памяти. Нет эмоций. Ноль. Как данность. Даже не привычка. Привычка-это когда трясутся руки, так хочется, что ни о чем другом думать не можешь. Как курение.
А тут полный контроль над эмоциями. Никаких там соплей. Личные достижения. Недавно, я пьяная в дрова, тебе не написала, ни слова. Потому что контроль. И мужики сволочи, и подружки такие классные.
А ты мудак.

robsten :

mariamaria :

когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в садичной группе, а мама называла меня умницей.
теперь я хуйня.

с недовольством наблюдаю,
как разные девушки комментируют его фотографии, пишут на стенке.
И мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь,
автоматически пополняется.

а знаешь, мне ведь уже почти не больно.
только изредка мучают приступы слез, бессонница, и ты перед глазами.
нет-нет, у меня больше нет истерик, и мне не противно от одной мысли что ты с С.гуляешь вдоль Н.
но меня до сих пор тошнит при виде тебя, наверное…привязанность исчезла, испарилась, вычеркнулась.осталась только ненависть и обида.
я желаю тебе счастья, любимый мой, чужой.
береги себя, вспоминай меня, как свою первую привязанность, нет я не притендую на место в сердце, просто.пусть я буду внутри тебя.
сжегать и колечить изнутри, как когда то делал это ты.

тебя любила так, что рвало небо криками. ты был первый. самый. близкий.
я резала себе вены твоим непониманием и билась о стены твоего равнодушия.
а потом ты наигрался и выбросил. а я ходила по твои следам, и вдыхала твой аромат
в чужих постелях. всё пыталась выпросить тебя у бога. бог был вне зоны доступа.

Не забывайте прошлое, ведь завтра будет очередное вчера. Даже если и не будет, то это не повод говорить о нем плохо или вовсе не говорить. Все что мы делаем, кажется нам вполне адекватным и необходимым. Проходит время и мы смеемся над собой, мол вот глупости творили. Проходит еще время и мы тихо начинаем думать что нет, можно было бы повернуть в другую сторону, в надежде изменить то, что есть в настоящем. Притом мотив есть почти всегда! Даже если хорошо сейчас или не очень, мысль преследует порой.
И вот когда не хочется говорить, идти куда то, каждый думает о том что есть и было, что будет или не будет. Часто это вызвано какими то всплесками настроения или чувств, сложно сказать. Я думаю мало кто сможет объяснить это популярно.
И вот я пытался забыть некое время, стереть его из памяти, уничтожить с корнями, но ничего не вышло из моей затеи, лишь пустая трата времени. Я понял что скорее время уничтожит меня, чем я забуду прошлое. Оно вечно! Имеет свойство радовать, вызывать улыбку, или вовсе производит слезы - солёные и прозрачные. Его сложно понять и принять, наверно конченую стерву понять проще чем его.
Оно стало напоминать о себе, приходя в виде сна, раза 2-3 в неделю. Я смирился и прошлое больше не приходит по ночам, но знать о себе дает в любом случае.
Не стоит убивать своё время, пытаясь хоронить прошлое. На это могут уйти недели, месяцы, года…
Если вам даже и удастся выполнить свой коварный план, вы все равно будете разочарованы! Немного позднее, когда проживете еще пару лет и поймете что нажили новое прошлое.

и в минуты слабости, когда внутри кипяток за ребра,
и обезболивающее - только водка внутривенно,
я хочу с тобой. быть.

мы бы за руки, и в эту осень, как в пропасть.
в твои губы впиваться, среди желтых,
выжженных октябрьским солнцем
аллей.

я держусь и не пишу тебе уже 27 дней.

нужно только
перестать
ждать тебя.

я помню все взгляды. все твои сигареты. каждое твое слово.
все твоё враньё. холод твоих глаз. горечь твои губ.
все наши мечты, к которым мы хотели вместе прийти.
наши улыбки, такие счастливые. наши желанья, возможно - запреты.
все поцелуи. как-то, когда-то и где-то.
холодные руки под одеждой. твою заботу.
тепло не помню. может просто зима была холодная. но любви я точно не помню.

спускаю себя на гудки. пишу тебе.
и слушаю тишину. глупо, да?
а я ведь даже не буду скучать.

просто я пишу тебе, а не ему.
и это уже успокаивает.

и даже если через четыре заката-рассвета
я не буду рядом держать тебя за руку
я всё пойму. что опять не_нужная.
что опять свободная.

Касаться холодными пальцами твоих теплых рук…
Улыбаться в темноту и чувствовать, что весь мир…Да что там, вся Вселенная замерла, когда ты со мной…
Внезапно посмотреть в окно и понять, что где-то там миллионы звезд в небе, а у меня есть ты и звезды для меня всего лишь пустые блестящие стекла
Дышать с тобой одним воздухом, наполненным едким дымом моих сигарет и тонким ароматом твоих улыбок.
Закопаться в твои руки с головой…
И проснуться.
проснуться в холодной постели на утро понедельника и зачеркнуть очередной день без тебя.
Закройте внутренние сердечные форточки и окна, а то от сквозняка может продуть.

я считаю стрелки часов и нескончаемые деления

ты звонишь. голос пробирает и выворачивает изнутри

лёгкий поцелуй в скулы и предложение остаться друзьями

«знаешь, ты несомненно хорошая, но я не вижу с тобой будущего»

а потом неоновые вспышки по мокрым щекам и сухим губам

я ищу тебя в этой разгоряченной толпе, но ты сидишь спиной

и казалось бы совсем не чувствуешь меня

мне плевать. плевать. плевать

и я чувствую на себе руки Н.

смеюсь и разрываюсь на куски.

а внутри так больно, мальчик мой.

я перетанцевала все наши песни

и обнимала всех знакомых мальчиков

а ты смотрел. не дрогнул ни мускулом

ты говоришь что проводишь меня, а я не понимаю зачем?

мне и так больно.

последний танец

неужели я больше не увижу твоей нежности?

*не сходи с ума. не жалей ни о чём. глупая…*

2:00

я звоню тебе

и пытаюсь вырвать из себя слова.

что дорог, что люблю, что не могу без тебя

«он обнимал тебя. меня это сильно задело

забудь мой номер. сотри меня из памяти

удачи в личной жизни»

и протяжные скулящие гудки

взгляд в небо и острое нежелание быть.

я молю тебя о встрече.

ты стоишь и так хочется обнять

целовать. согреваться твоим теплом

просто быть рядом

-почему тебя так задело то, что я была с ним?

мы же просто друзья

-понимаешь, то что мы говорим и чувствуем зачастую расходится

я всё видел. как ты была с ним. у меня дрожали руки, когда я проходил мимо.

это была проверка, детка. смогу ли я без тебя. сможешь ли ты без меня.

не смог. ревновал. хотел быть рядом

-мне было безумно больно.

-прости. я хочу чтобы твои глазки смотрели только на меня

чтобы твои губы целовали только меня. я не хочу терять тебя

ты взял мои руки в свои и я сорвалась.

я рыдала на твоём плече, что-то кричала

всхлипывала и пыталась ненавидеть тебя

а ты целовал мои мокрые ре

играйте свою роль
играйте её до конца
станьте тем, кем вы себя называете
я ненавижу людей за то, что они прячут своё настоящее лицо под маской
если и вы надели на себя эту маску, так живите ей
живите с ней
и не смейте говорить мне о том, что вы совсем не то, что есть на самом деле

люди приходят, люди уходят
грустно
общаешься так с человеком, общаешься
думаешь, что он твой друг, привязываешь к нему, а потом общение с ним сходит на нет
и этот «друг» просто исчезает с горизонта, без сожаления вычеркнув тебя из своей жизни
а ты сидишь и в очередной раз думаешь, что нельзя верить словам, особенно по интернету
но всё равно ведь веришь
ве-е-еришь
страшно подумать, ведь мы с вами чужие люди
и по большому счёту не нужны друг другу
и всё - только слова
скажите мне, что это не так

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясет от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что он изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресенье с мыслью "вот бля!", не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнеров для коллекции, не пишу невразумительных sms малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю "случайных" встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.…

Не будем лукавить и врать самой себе: любой, даже самой мужественной девушке очень хочется испытать чувство любви, долгие переживания и радость от sms, и вот это незабываемое, о чем пишут в книжках, когда руку держишь. Но воспитать это в себе невозможно. Невозможно инициировать любовь. Можно вжиться в образ влюбленной двушки, но это не будет тот самый поток эмоций, от которых захлебываешься.

а знаешь, измена это когда твоя кожа насквозь пахнет другой девочкой.
даже не больно, нет, нет ломоты в суставах, всхлипов и раскаяний,
опустившись по стене на холодный пол, нет гула в ушах и соленых.
просто я не чувствую больше твой запах.

Если еще болит, то ты скажи про себя мысленно: Прошлогодний Снег. И относись к тому что у вас было-точно также.
Невозможно сохранить снежинку летом. Лето приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но снег выпадет новый.

я не сплю ни с кем. я хожу одна.
зачеркнув твое имя в памяти.
я одна без тебя, все еще твоя.
пусто где-то в груди.
так случается.

как ты там без меня? в своей В.?
что на завтрак? в постель на ночь с кем?
кого греешь? по-прежнему любишь С.?
ты вернешься в заснеженном январе.
может быть ко мне? я надеюсь, нет.

как я тут без тебя? истрепала судьба.
пью коньяк и остывший чай,
телефон забываю твой невзначай.
только знаешь, не забывается.

тридцать длинных гудков через тысячу лет
ты-вернешься, я нет. так случается.

а на запястьях опять твое незабытое имя
криками болью навзрыд, соль расплескав по асфальту
руками колени обняв гордо чеканю «не помню»
я улыбаюсь прохожим, пью кофе минутное с кем-то.
и где-то. и лиц я не помню. ведь это ненужные люди
пряча зачем-то вовнутрь, глубже тех, кого так любила
кого так хотела нежно. на простынях мятого шелка
кто пальцами просверлил свое необъятное небо
во мне. значит так было нужно. кому-то.

я однажды открою глаза и пойму – я не помню тебя.
может даже ни в чьих-то объятьях
расскажи только мне, как бывает, когда тебя кто-то любит?

наткнулась на ЭТО фото…. такое спокойное, грустное настроение было..

а потом бац

И СУКА НИХУЯ

Я ТАКАЯ ЗЛАЯ

ВОТ ПИЗДЕЦ

НУ ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИНОГДА ДРУГ С ДРУГОМ ГОВОРЯТ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ, А????

ИЛИ МОЖЕТ Я НА САМОМ ДЕЛЕ КОНЧЕНАЯ ЭГОИСТКА???? А?

ВО БЛЯ ДЕЛЕМА ТО………..

Сейчас сейчас. Я обязательно найду выход.
Надо только глубоко вздохнуть.

Система всего лишь в очередной раз дала сбой, и мир рухнул…
Что же делать? Все мастерские по ремонту сердца уже закрылись на выходные.

Я снова продолжаю делать вид, что все отлично. Что мне просто все равно.
Только вот в пепельнице вместе окурков - слезы. Выплаканные, ненужные.

я тебя не люблю
и хочется выть от бессилия.
а ты стоишь и просто хватаешь губами острый воздух
и насквозь пропитываешься самой горькой болью

я тебя не люблю
простые 12 букв в несколько секунд заставляют тебя перестать дышать
и убивают в самое сердце.

я тебя не люблю
ты пытаешься понять, почему тот, кем ты жила так поступает с тобой
почему ты не можешь стать для него всем

я тебя не люблю
ты горько плачешь и мечтаешь содрать руки в кровь
а он стоит и пронзает тебя своим взглядом до лопаток

я тебя не люблю
сильно. нежно. страстно.
я же люблю тебя. так что хватит нам двоим
моя любовь была выстрадана за хрупкими рёбрами

я тебя не люблю
я не смогу заменить тебя другими, слышишь?
и я не смогу целовать его в губы, пока существуют твои

я тебя не люблю
ты уходишь, забирая с собой часть меня. наверное сердце.
а я читаю наши поцелуи за твоей спиной,
падаю на холодный паркет и понимаю что «мы»-в последний раз.

я тебя не люблю
и ничего не изменится.
просто тебя не будет рядом
а я буду забывать дышать.

Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому

есть те, рядом с которыми ты задыхаешься,
а есть те, с которыми рядом хочется дышать.
ты не подходишь ни под одну из этих категорий.
я задыхаюсь в тебе и дышу тобой одновременно
и если когда-нибудь мне придется умереть
от недостатка тебя во мне,
я хочу умереть с открытыми глазами.
а если я выживу после этого всего, сломаю ключицу,
или буду с забинтованными кровоточащими
запястьями
и танцевать одними губами твое имя,
и влажность моих глаз будет мешать мне
видеть тебя во снах. и даже тогда я не сломаю
все мои-твои хрупкие воспоминания в себе.
я не буду их переписывать на мятых салфетках,
рассказывать кому-то за рюмкой водки или
заучивать до стертых губ. я буду хранить их в себе
твои. целый мир. твои во мне. без пошлостей.
и если спросят меня:
– кто он? из-за него ты не сводишь скулы улыбками
уже сотый рассвет-закат и вычерчиваешь дорожки
слез по щекам?
я отвечу:
– не помню.
и буду забывать тебя всякий раз, когда кто-нибудь будет
шептать о тебе. главное, убедить себя что ничего не было.
не было меня с тобой. и тебя во мне. или просто не помню
ничего. не помню тебя.

Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, которая становится нормой, забытого дома сотового, нуля непринятых вызовов вечером, небрежной причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей

однажды он позвонит и попросит тебя о встрече.
ты отчаянно захочешь сказать "нет", но почему-то произнесешь "конечно". будешь тщательно укладываться, краситься, оденешь платье, которое ему так нравилось. отрепетируешь каждое слово, каждый взгляд, удалишь его номер из телефона: так, на всякий случай. следующие два часа ты будешь думать, что же он хочет на этот раз. переберешь сотни вариантов, но как всегда не попадешь.
а потом - опоздание на тридцать минут, как положено, и все равно ты будешь его ждать. заметишь еще вдалеке эту знакомую до крика фигуру, это язвительную улыбку, этот резкий взгляд. на его "давно ждешь?" соврешь, что только что пришла. он ухмыльнется и закурит. парламент, как обычно. ничего не изменилось. тот же аромат Dior. те же фразочки, какие-то язвительные подколы, тот же чуть хрипловатый голос.
просто он сломал тебя. разбил на куски.
он скажет, что просто хотел узнать, как ты. читай как: я просто хотел убедится, что меня никто не способен забыть.
а потом его телефон завибрирует смской, он про себя прочитает ее, как-то искренне улыбнется уголками губ и скажет, что ему срочно надо идти.
ты снова соврешь "да, у меня тоже одна важная встреча", но он уже не услышит.
а ты не разрыдаешься в ту же секунду, только потому, что он может в любой момент обернуться.

насколько сильно любишь
понимаешь только в двух случаях:
когда крепко-крепко сжимаешь в объятиях
или
когда горько-горько плачешь в темноте,
понимая, что больше никогда.

В жизни бывает две трагедии. Одна - когда Вы не можете получить того, о чем мечтаете, вторая - когда Вы получаете это.

In a field in the County of Glamorgan.
You won't find it named in any guidebook.
It lies, plonk, in the middle of rising ground,
It begins for no reason, ends no place.
No other walls are adjacent to it.
Seemingly unremarkable, it's just there,
Stones of different sizes, different greys.

Don't say this wall is useless, that the grass
On the shadow side is much like the other.
It exists for golden lichens to settle,
For butterflies in their obstacle race
Chasing each other to the winning post,
For huddling sheep in a slanting rainfall,
For you to say, This wall is beautiful.


By Dannie Abse

прочитала в учебнике по английскому. впечатлил.

как же легко вы возвращаетесь из прошлого
как легко, словно не было ожоговых встреч говорите: «привет»
как быстро начинаете дёргать за ниточки, отвечающие за воспоминания.
c каким усердием вы начинаете целовать шрамы на сердце,
которые когда то сами шили грубыми нитками.наспех.
ты спрашиваешь: «узнала?»
говорю, что: «конечно, да»
а в голове проносятся тысячи разных имён. не твоих имен.

зачем ворошить прошлое, если не видишь будущего?

Иногда ещё плачу

и кричу беззвучно,

о том, чтобы вернуть.

я никогда не пойму,

за что и почему.

я никогда не поверю, что это о тебе.

я люблю тебя вспоминать.

и помню тебя каждый день.

так не бывает

как много мне нужно тебе рассказать:
как больно было потерять тебя
как больно было причинять_боль тебе
как трудно забыть каких-то одиннадцать цифр
как было холодно летом одной
как меня использовали и выбросили
как больно было мне.
как безумно хотелось написать тебе
как билась в истерике по ночам
и только любимые сладкие
на время помогали забыть тебя
как лил проливной дождь
и я промокла до нитки
и ты не пришёл с чёрным зонтом
как таял шоколад в руках
а я была зажата чужими руками
грубыми и холодными.
не_твоими_руками
любимый мой, чужой
прости меня за всё, если сможешь
прости за боль и за муки
прости за мою ненависть к тебе
прости за то, что так странно и отчаянно люблю
как много мне нужно тебе рассказать.
но я не знаю, захочешь ли ты слушать?

я ненавижу тебя сто раз в день
и тысячу люблю.
я не знаю.кто ты мне.
но я это переживу.
я хочу называть это любовь
от этого чувства мне не стыдно страдать.
и я перешагну. переживу.
я обещаю.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

я хотела быть с тобой протяжными гудками и реветь в трубку тебе нежностью.кричать что «нужен» и не знать зачем.зачем мы нужны друг другу?зачем люди нужны друг другу вообще?потому что мерзнут руки?потому что некому их согреть однажды в холода?просто никто не позвонит и не спросит:малыш, почему у тебя в глазах боль пойдем, просто помолчим, ты в своих наушниках, я в своих просто за руки.просто никто не смотрит на меня когда я сплю и не улыбается мне.простозаточтотыесть.никто руки не греет, пока не попросишь.а я принципиально не прячу пальцы в перчатки.никто насквозь не смотрит, и хочется шептать что больно больно больно.вжиматься в одеяло до крови.и слушать твое молчание сжатыми губами.я хотела позвонить тебе:-почему мы так одиноки?шептать вопросительно.телефон об стену.у нас слишком разное одиночество.ты одинок в своем мире.я одинока без тебя.

ревность как вампир высасывает из меня остатки любви
и душит в своих объятиях
на нас двоих уже давно не хватает кислорода
вместе мы задыхаемся от передоза чувств
по отдельности-от нехватки друг друга.
очередной замкнутй круг в моей жизни

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - ее номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:

—Алло. -В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.

—Привет, - как-то тихо и безжизненно.

—Привет…Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…

—Да, я помню, прости…Просто…Знаешь, я хотела тебе сказать…Я…Я люблю тебя очень…И…просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего…Я хотела, чтобы ты это знал…Хотя, какая теперь разница…-ее голос сорвался, и он понял, что она плачет.

—Ты где сейчас? - он почему-то начал волноватся.

Взглянув на часы, он понял, что время 4 часа утра.

—Я на МКАДе…Пока еще.

—Ехала бы ты домой, незачем тебе в такое время и в таком состоянии на машине кататся.

—Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего и не нужно…-в трубке возникла тишина на нескольтко сеекунд.

Потом она более спокойно произнесла:

—Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя…

Он вскочил с кровати.

—Стой! Что это значит? Как попрощатся? Ты куда-т уезжаешь?- он громко кричал в трубку.

Откуда-то из далека донеслась легкая усмешка:

—Ага, уезжаю. В отбойник…

Он окаменел и со свей силы прижал трубку к уху.

—Не делай этого! Глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе приеду, милая, только ненадо вот так!!! Пожалуйста!!!

Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и ее крик… Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы.

"Ну зачем, зачем, почему???"… У него было чувство, как буд-то ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона…Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судурожно просмотрел последние входящие звонки - ее номера небыло. "Боже мой, неужели мне это только приснилось??? Кошмар какой…Боже мой, ужас какой…" Он набрал ее номер:

—Але, сонно произнесла она.

—Малыш…Я не разбудил?

—Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как все…

—Я просто хотел сказать…Давай начнем все сначала, а?

черт возьми…вот иногда так осознаешь некоторые вещи и противно становится….

живем по цитатам, копируем и вставляем себе, показывая, что вот так же и у меня в жизни, как в этой цитате или на этой картинке…мнение о человеке складывается из его фотографии в профиле и информации о себе…меньше стали говорить, рассказывать, больше пишем и фотографируем..меньше стало эмоций..живых эмоций…но зато порой так просто легче…"жить" в себе и в ноутбуке…

но чаще все таки хочется другой жизни.

Только с тобой я была настоящей. Глупой, искренней, смешной, наивной, но настоящей. Я держалась за твой палец, смотрела тебе в глаза и задавала очередной глупый вопрос. Иногда ты смеялся, иногда злился. Тебе хотелось другую - взрослую, умную, самоуверенную. Леди. Тебе плевать было, что все твои друзья сошли с ума от меня, глупой девчонки. Тебе плевать было, что я жду тебя, не выпускаю телефон из рук и боюсь посмотреть на дисплей, когда звонят. Потому что точно знаю - звонишь не ты. Ты говорил - мы встретимся и все обсудим. Все хорошо будет. А еще ты говорил, что никогда не обманываешь. Ты обманул. Мы так и не встретились. Я начну забывать тебя, просто еще слишком рано. Я честно забуду. И может быть даже стану ей. Леди. Только ты об этом никогда не узнаешь. Я не позволю тебе снова войти в мою жизнь.

Нежность - это когда всего в меру, без излишеств: звук - негромкий, цвета - мягкие, прикосновения - лёгкие и ласковые, эмоции - спокойные, сладость - без приторности

В этой маленькой сценке мы удостоены присутствием двух героев:
Экстраординарного гангстера - ходячее противоречие,
И я, который не видит крови
Из порезов на сердцах и запястьях, которые вы якобы сделали.
И я не собираюсь это терпеть
Потому что если бы сцена была приходской церковью,
Вас бы уже давно всех приговорили…

[..и ты считаешь это нормальным? все сопли, нюни..никому не нужны твои грустные слёзы..ты мужик?мда..у кого я это спрашиваю.. аж смешно.. парня который сидит в углу и боится-как бы только не уронить каплю волшебного вещества из шприца..оуу..до чего докатились..(!) счёт уже идёт на дни..на часы..[выживет или нет вон тот наркоман]..

а ещё говорят, что Россия великая..! не спорю.. но каждый 10 колется, каждый 5 курит, каждый[просто каждый] пьёт..

зашибись..

P.S. Процветай Россия!]

ЧАРЫ ж. мн. волшебство, колдовство, знахарство; обаяние.
Словарь Даля

Волшебство же это здорово.Чудесно.Когда волшебство кончается карета превращается в тыкву, а лошади в мышей, обаяние сменятеся…разочарованием.

Разочарование. Нет ничего по-моему обидней, ужасней, невкусней, черней,
тяжелей состояния, чем разочарование."Чар" больше нет, ты больше не "влюблен" и не знаешь за что схватиться, будто падаешь.
Разочарование, конечно, бывает разным, но одно из самых обидных это то, котрое притаскиват с собой "время", мол все меняется.

Надо запомнить эту веху воспитания.

Ты заходишь шикарной походкой в салон любовных стендов.
Возьми моё сердце со скидкой в сорок девять процентов..

Не знаю почему, но я себя сейчас так паршиво чувствую. Я чувствую, что очень виновата перед тобой.

Прости меня пожалуйста!

Я люблю тебя.

Капец денек(Не могу зайти на фэшнбанк-а там столько предложений на съемки и остальное=((Уроки сделать не успела!Устала до жути(Всё из-за долбанного спорта!И вообще, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать на тренировки-утром должны вставать только член и солнце!Бесит-все завтра пошлю всех нах, выключу телефон и просплю все что можно и нельзя!И плевать я хотела на мнение учителей и тренера.Всё!Еще к тому же охрипла вконец….хотя может горло болит вовсе не от того, что я простыла, а от того, что в нем столько невысказанного…

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты. ©

"…Есть немного времени…:-* Уделю это время тебе…:-* Хоть маленькая улыбка, но все же…:-* Мур!:-* Люблю, сильно сильно:-*

Дорогая, знаешь как приятно вечером слышать твой голос… Вот так к вечеру надоест уже все… и учеба, и "товарищи"… И одна радость :-) Телефоны! :-)

Сегодня позвоню тебе…:-* Услышу немного сонный, очень любимый голос…:-* Так нравится он…:-* По очень многим причинам… :-) А так хочется сделать тебя самой счастливой…:-* Мур!:-* Самой самой:-* люблю:-*

Цель жизни… Дарить тебе радость… и делать тебя счастливой:-* Люблю!…:-*

Очень очень не хватает…:-* Просто… Ну пипец… :-): -*

Самая моя!:-* С огромной силой!:-* "


" …Мурлык:-* Очень люблю:-*

И очень мне тебя не хватает…:-*:-*:-* Твоих нежных капризов:-*Твоих мило надутых губок…:-* Твоих прикосновений…:-* Мне очень не хватает всего, что мне надо… А это все - все в тебе…:-* Только ты мне нужна, моя любимая:-* Моя любимая Дарья Дмитриевна, очень жду нашей встречи…:-*…"

Иногда мне так хочется набрать всякой еды, соков, сигарет, завалиться к кому-нибудь, и смотреть страшные фильмы всю ночь.

p.s.: нет. не к кому-нибудь.

Мы обожаем красиво одеваться, они-красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас-хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом, они-словами.

Анестезия никак не начнёт действовать, и мне интересно: где эти апатия и настойчивость, с которыми, как мне казалось, я звонила сюда.

Если вы еще никогда не плакали в ванной, лежа на кафельном полу, включая воду, заглушая свою боль и крик от горя, которое разъедает изнутри самые даже малейшик клеточки, а сердце так и готова выскочить наружу… если вы еще никогда так не делали… То вы не влюблялись. Благодарите Бога. Что вы еще ни разу….

Школа - это не образование. Это может и образование до 5го класса) а потом нет. Потом это комок нервов. Жизнь-вот лучшее образование. Действительно хочется уже делать то, что тебе нравится, а не то, что надо. КОМУ-То надо. Если бы каждый занимался любимым делом, имел возможность открывать себя, где ему хочется, то великих людей на земле было бы нааамногоо больше. Может я и ошибаюсь.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

хах. начали ходить в качалку. убрать лишнее. подредактировать нынешнее. со светой заливались просто. стиль мужика-качка теперь в фаворите. походка. гонор. и мышцы :DD

Щёки просят больше не смеяться, а на животе, кажется, скоро будут кубики, как у черепашек-ниндзя.Время суток-неважно, время года-тем более, завтра-ничего, значит можно откинуться на диван и посмотреть в потолок :)

22.02.10 Dmitrij:
всё просто, Артур, маша мозг мозг в очередной раз выбла, а я уже не могу терпеть
по хуйне упрекать стала и в итоге сам видишь что
она сама рыла яму для отношений!
понимаешь, Артур, обидно блять вообще до слёз, но она в очередной раз попросит прощение и думает, что всё опять заебово!а мне то блять хуёво, когда меня обвиняют в изменах, в том что я не люблю, не скучаю.
ну как так можно, я не могу понять
если постоянно в чём то человека упрекаешь, нахуя тогда эти отношения вообще нужны?чтобы говорить "дорогая, я тебя люблю"?да после такого мозгоебания и упрёков это "дорогая, я тебя люблю", вообше хочется нахуй и кинуть в яму сточную!эта "любовь" не стоит такого траханья мозга
она просто будет вечный ребёнок с эгоистскими замашками
меня просто так не кто не доводил ещё, у меня мозг весь выебан
а ради чего?-ничего
почему?-потому что любил
вот почему

И он приходит…. Когда уже совсем не нужен!!! Ты смотришь в его глаза…и понимаешь, что уже НИЧЕГО не чувствуешь ………..

По сути, я ничем не отличаюсь от девочек, которые восторгаются твоими глазами.Но у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать, как схожу с ума.Я не звоню, не пишу, не ищу встречи… Ты наверняка не знаешь, как я замираю, когда ты "онлайн". Как я отслеживаю все твои статусы…Как я вздрагиваю, когда слышу твоё имя.

"- Олег, присядь, а то вымахал!

— Это ты после вчерашнего уссохлась!

— Закрой рот 17-ти летний не пьющий девственник!

(мужской голос с задней парты) - Кто сказал что он не пьет?!

(женский голос с задней парты) - Кто сказал что он девственник?!"

хочу ремонт в своей комнате сделать…надоели яркие цвета. сейчас такой возраст хочется нежности, мягкости и спокойствия. что бы придумать?Оо

Меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем.не знаю когда.(с)

Лежу вчера на диване….заняться нечем..точнее ничего не хочется…..он так и не ответил на моё поздравление….контакт задолбал - да и он, наверняка, там сидит…

Лежу и думаю…..11 месяцев прошло с того момента, как я ему призналась в моих чувствах….время летит….

Что чувствую к нему??? пытаюсь мыслить объективно….Я К НЕМУ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ!!!! так легко!!! я не завишу от него (и, на самом деле, не зависела никогда!) я дышу!! живу!!!……

…………..……….….. ………. …..

Сердце кольнуло!!!! Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ!!!! и так захотелось плакать!!!!…..

От чего же??? от того, что я не добилась его??? не смогла любить безответно??? силы закончились, сдалась?????

ИЛИ его жалко…из-за того, что ОН потерял меня???

ИЛИ просто мечты разом разрушились….вера в то, что мы созданы друг для друга - пропала????

и почему-то до жути обидно……

Запивая сигаретный дым черным кофе,
Я себя творю совершенством.
Моя полуусмешка для всех станет порцией морфия.
Мой взгляд - самым сладким блаженством…
(с)

mariamaria :

когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в садичной группе, а мама называла меня умницей.
теперь я хуйня.

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя.А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.Мама будет недовольна

надо валить с контакта.

добавил приложение - счетчик дней….. я провел там 714 дней. практически два года.

я был в ступоре.

убитых два года….. два года тупой дрочки перед екраном…

______
свалю…. только буду за музыкой заходить и все.

хотя блин….. если только за музыкой то не смогу нормально…надо валить полностью……. но такого архива музыки, постоянного найти щас сложно…

Два дня. Хлебцы эти… ржаные? Вкусные, кстати… Не пост, просто не хочется.

Господи, когда уже успокоятся с этими передачами и статьями про анорексию, мои родители превращаются в полных истеричек, когда им мозг этим промывают.
Мой нормальный вес - 43-45 кг. Нормальный. Нет одышки, головокружений, с кожей вроде ничего.
Одри Хепберн всю жизнь весила 46 кг. И она была выше меня.

За сегодня понял пару вещей…. что я сопливое чмо… и не могу ни4е нормально сделать…

непонятно чего боюсь…хотя нет, я не боюсь…. просто не хочеться разборок и проблем какихто…… а на это надо плевать….решил ДЕЛАЙ!…. ударили ДАЙ СДАЧИ!…. сука….

она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

голос… - похожий на гитару: замысловатое плетение шелестящих шагов, вздохов без грусти, молчаний, более глубоких, чем пустота…

Я очень скучаю по людям которые ой как далеко от меня…а самое печальное то, что когда я их вновь увижу, неизвестно..возможно летом…а может следующим летом…а может вообще никогда…как это ужасно, люди!

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.

Кино (Виктор Цой) - Мама, мы все сошли с ума

Солярий, вот о чём я хочу здесь сказать.

Полезел ли он?! На этот вопрос можно найти многие ответы на форумах, думаю, придерживаться одного главного правила. Это не переусерствовать, ибо через 30 лет будет рак груди: /

Каждый раз посещая солярий я морщусь от этой мысли в моей голове.

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь.
Фредерик Бегбедер

"В конечном счете главное – остаться верным себе и тем, кого ты любишь, и работать вовсю. Я хочу сказать: Работать так, будто завтра не настанет. Тренироваться. Добиваться. Я имею в виду тренироваться по-настоящему и максимально разрабатывать свой талант. Быть лучшим в том, что ты делаешь. Знать больше в своей области, чем кто-либо другой, живущий на земле, Использовать орудие своего ремесла, будь то книги или сцена, на которой ты танцуешь, или вода, в которой плаваешь. Это – твое. И я всегда стараюсь об этом помнить." Майкл Джексон.

контакт сьел тонны гигабайтов времени.

жизни некоторых…

и прочие мелочи.

надо валить из этого кладбища убитого времени.

Сегодня хороший день. Нет, просто решил схитрить. Проснулся я от плеера, не знаю какого черта он включился, но он меня доставал час и я всё таки его выключил. Потом заснул. Звонок телефона. Я знал кто звонил, наверное интуиция. Это был мой брачо. Извенился что так часто занят и позвал меня кофе попить. Я оделся и пошёл ему на встречу. Сам того не понимая я держал обиду и мои слова были чем-то скованны. Встретились, посидели, покурили и попили кофе. Полегчало.

yourangely :

холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
чтобы у нас все было хорошо.

Это очень печально, когда забывают друзей.
Не у всякого был друг.
И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр
(с) Антуан де Сент-Экзюпери.
Маленький принц

я не люблю московский метрополитен, в этом убеждаюсь я не первый раз.
толкучки, кучки, парочки, бабушки, дедушки…
и вообще некоторые ветки мне не очень нравятся, наверное потому что многие станции мне что то напоминают..
метро вообще место воспоминаний(с)
всегда когда делаю преход с марксиской на таганскую я вспоминаю какие о встречи.или с третьяковской(желтой) на треьяковскую (оранжевую) ух поверьте воспомниний множество..наверное именно этот переход я ненавижу больше всего..хотя нет, еще не люблюю Курскую.
люблю наверное только Арбатскую, Площадь революций да и Киевскую..
и вообще карта метро у вас ни с чем не ассоциируется??
а еще многие люди в метро постоянно опаздывают.
а я вообще пунктуальная до безумия.
никогда почти не опаздываю.
а еще никогда больше не поеду в метро 30 и 31 декабря.

хотя, новые знакомства в метро, бываю удачными.

но я всё равно, не люблю Московский метрополитен..

как же это больно..когда ты безразлична близкому человеку…так раздражаешься когда он достает своим чрезмерным вниманием, ревностью своей, советами…но еще сильней цепляет сердце равнодушие…ты говоришь ему, что любишь, а ему все ранво, говоришь, что болеешь, а ему все ранво..

..понимаешь, что он всего лишь хочет казаться безразличным, чтоб обратить на себе больше внимания, а в душе он так же хочет дать совет, безумно ревновать, кричать, что до безумия любит..но у него гордость не позволяет..возможно впервые он душит тягу души к тебе и не пишет первый…

…он предан тебе..душой, сердцем, телом..а ты ему..но гордость..кто вообще придумал эту *гордость*?!….вот возьми и позвони..и он простит..простит упреки, глупую ревность с твоей стороны..и ты поймешь, что его безразличие-глупая фальш…..

Видишь ту пачку смертоносных палочек на крышке пианино? Все, что тебе нужно знать о жизни, в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием здоровой золотистой пачки с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты — наши верные и благородные друзья, а это — неправда. Другая часть твоей личности привлекает к обратной стороне вопроса. Там жирным текстом черным по белому написано, что эти опрятные маленькие солдатики смерти на самом деле хотят тебя убить. И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться ее сладкому шепоту? Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот, почему мы с тобой любим наркотики. И вот почему, Пит, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку мне(с) Рок-н-рольщик

никогда не задумывались, какого это? быть больным раком. какого это знать, что тебе осталось жить месяцы, год, два. что происходит в душе у человека в момент, когда он осознает, что больше не увидит близких. что переживает все время оставшихся дней. представляете, все подходят, утешают. хлопают по плечу со словами "мы с тобой, друг". все прощается-забывается. обиды, плохие чувства, жестокость. родители становятся чересчур заботливыми и покупают билет в доминикану. на работе не ругают за опоздания и вечно оставляют шоколадки на твоем столе. друзья таскают по кафе-кино-улицам. наверное…наверное так чувствует себя тот, кто обречен. паршиво-одиноко. дальше холодно. и всегда холоднее. возможно, так чувствует себя больной раком. когда дальше - ничего. только я больна вовсе не раком. нет. я была больна тобой. и теперь воспоминания подобно опухоли разрастаются внутри меня. у меня не будет билета в доминикану и шоколадок на рабочем столе. меня все так же буду ругать за опоздания. а я все так же буду помнить все про тебя. плохое, хорошее. тебя.

Просто для каждого разные отношения. Я не люблю романтику. Мне приятнее будет если мне напишут "люблю тебя, дура", чем ааа "зайка, солнышко и блаблабла.

У меня появилось одно большее увлечение. У этого увлечения черные волосы, как смоль, прекрасные глаза, сильные руки и отличный характер, который все мне позволяет

Ну разве это не прекрасно ?

Мальчики

- Боятся наших слез
- Знают, как починить компьютер
- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
- Пугаются фразы; нам нужно серьезно поговорить
- Становятся очень важными, когда бреются)
- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)
- Учат водить нас машины
- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду)
- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
- Не понимают, зачем нам стока шмоток)
- Не любят писать длинные sms-ки
- О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают….

Девочки

- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
- Любят, когда их берут за руку без лишних слов
- Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)
- Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны
- Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели
- Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
- Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
- Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали)
- Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!

а я почти поверила, что ты чуть-чуть мой, и что бузумно нравишься, и это чуть-чуть взаимно.. а я почти перестала быть собой, чтобы чучуть походить на тебя.

"* (03:32:49 23/12/2009)
я всегда тебя жду

me (03:33:05 23/12/2009)
неправда

* (03:33:15 23/12/2009)
что значит неправда

me (03:33:32 23/12/2009)
то и значит

* (03:33:48 23/12/2009)
в 5 классе классная руководительница 1 сентября сказала нам "у нас в классе будет новая девочка "

* (03:33:52 23/12/2009)
я уже тогда тебя ждал”

осень началась дерьмово и это факт.
зима началась дерьмово и это факт.
год начался дерьмово и это факт.
весна началась дерьмово и это факт.
сука, лето, я в тебя верю.

ментол посадил мое сердце.
кофеин посадил мой желудок.
друзья посадили мою печень.
бегберер, паланик фелини посадили мой мозг.
а ты..
ты посадил мою нервную, иммунную и ту систему,
что отвечала за здравый смысл.

остаивание гордости.

сдал по непонятным причинам…. получил под дых…и с улыбкой сел. .отойти…

но когда отошел, не встал и не дал по ебалу…. хм.. непонятно почему..

еще один раз….одно слово. .и все…. даю себе слово.

Вы знаете, кто придумал любовь?
Это маленькие шлюхи.
Это было в июне.
Они стояли на обочине и ждали машину.
Пока их трахали очередные несообразные мужчины с уродливыми душами на грязных кроватях в дешёвых мотелях, они были светло- девственны.
Они были цветочны.
А потом говорили друг другу: «Линн, не плачь. Ты ведь знаешь. Она есть. Любовь. Ну что же ты, Линн. Тушь потекла».

сука! что ж ты дебил то такой!!!

я перед ним распинываюсь, а он- ты злая!!

блять, ты что не понимаешь почему я не говорю тебе как удалить страницу?? думаешь я тебе не говорю из-за того что тебя ненавижу???

неправильно думаешь!!! точнее вообще НЕ думаешь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обними меня. Прямо сейчас.
На полуслове и полуодетым, в коридоре тянущего время.
Чтобы выйти с плакатом в глазах: "Я был обнят!" на улицу,
Чтобы дождь не хлестал, а - губами мне по лицу,
Чтобы снова шестнадцать, будто ты - моя первая,
Чтобы было зачем улыбаться несмело так.
Обними меня. Тёплого. Тёплая…
И друзья мне шепнут: - А вы всё-таки клёвые.

(c)

А потом, однажды спросонья он внезапно поймет, что не видел меня больше нескольких лет.
Захочет мне позвонить, но, к счастью, не найдет телефона.
Он не будет знать, что эти несколько лет я непрерывно трахаюсь с кем- то другим, каждые недели меняю гардеробы и парики, чтобы хоть как- то верить что есть кто- то другой.
Он позвонит старому другу и попросит: "Хотя бы что нибудь мне о ней…? "
Но в ответ услышит удивленное: "Друг, ты что? У тебя завтра свадьба… Ты что, с ума сошёл? "
Потом пойдет по району, по центру, по всем тем местам, где мы когда- то всё- таки были…
Выкурит несколько пачек, (возможно даже заплачет).
Возможно отменит свадьбу и будет искать меня.
С ним мы больше никогда не встретимся.
И как бы он не хотел.
Просто однажды он разбил меня на куски.

ментол посадил мое сердце.
кофеин посадил мой желудок.
друзья посадили мою печень.
бегберер, паланик фелини посадили мой мозг.
а ты..
ты посадил мою нервную, иммунную и ту систему,
что отвечала за здравый смысл.

спасибо моей любимой Ольке, без нее загнулась бы сегодня
я блять в прямом смысле выблевывала всю душу в унитаз. так хуево не было еще НИКОГДА!!! к тому же я опоздала на лекцию по фармакогнозии и теперь Лена считает меня полной поебенью.
зато мне есть зачем жить, хоть я и полное чмо))

Heнopмaльнaя.Toлькo я мoгy, пpoxoдя мимo киocкa c жypнaлaми, зaмeтив cлoвo "Hью-Йopк", ocтaнoвитьcя и, тыкaя пaльцeм, дoкaзывaть, чтo я жить нe cмoгy бeз этoгo жypнaлa).

Людишки уже не знают что выложить, что бы получить это гребанное сердечко. к кому не зайдешь все одинаково. напрягает. какую хрень только не увидишь.

Есть множество различных видов пьяных людей. Есть счастливые пьяницы, задумчивые, злые, грубые. Хуже всего — убитые горем.

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал
" Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!

позвони мне и скажи, что я тебе нужна, что мы будем дружить долго-долго как и собирались, что наша жизнь наладится и ты больше никогда не ответишь мне "прикольно". мне нужен ты сейчас очень!

danya-mudak :

"Я с ней два года ходил в садик,
целых полгода учился в первом классе,
и вот однажды она мне заявила:
«Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер."

— Саша. 2 кл.

Ты идеален, подумала я, сжимая трубку в руке. Звонишь уже третий или четвёртый раз, но из - за своих мыслей взять трубку невозможно. Слёзы капают на дисплей, на нём растворяется лишь номер. В глазах темно, всё заволокла пелена слёз. Зачем мы так мучаем друг друга если мы не будем вместе? - подумала я. А я всегда думала, что всё легко. Оказывается, не всё так легко.

Всё что крутится в голове, единственная фраза сейчас "прости меня."

Чтобы не случилось - прости меня.

а что собственно я из себя представляю?

меня зовут Катя, мою фамилию всегда произносят не правильно.я рОгулева, а все говорят рогулЁва.мне практически 18. я весы и постоянно брежу этими знаками зодиака. худая и добрая, но очень нервная. воспринимаю все ближе, чем к сердцу. склона к грехам, пафосу и плотским утехам.иногда курю, что, знаю, очень плохо. очень важно общественное мнение, что тоже плохо. радуюсь, когда мне пишут всякие ласковости.да, блять, я зависима от этого! по ночам думаю очень много. в старости умру от паранойи, прямпрям стопро. последнее время не фотографирую, т.к. выжидаю нового фотоаппарата. а так, как многие говорят, я вырваю куски жизни довольно не плохо. люблю маму. последнее время слову "люблю" придаю очень острое значение. я НЕ понимаю его. я не знаю, что есть любовь. у меня есть парень, я встречаюсь с ним 8 месяцев, но сама не знаю уже люблю или нет.

я написала это сюда, чтобы потом перечитать.а то вдруг

забуду

The book of love is long and boring
No one can lift the damn thing
It's full of charts and facts and figures and instructions for dancing
But I, I love it when you read to me
And you, you can read me anything

The book of love has music in it
In fact that's where music comes from
Some of it is just transcendental
Some of it is just really dumb
But I, I love it when you sing to me
And you, you can sing me anything

The book of love is long and boring
And written very long ago
It's full of flowers
And heart-shaped boxes
And things we're all
Too young to know

But I, I love it when you give me things
And you, you ought to give me wedding rings
And I, I love it when you give me things
And you, you ought to give me wedding rings
And I, I love it when you give me things
And you, you ought to give me wedding rings
You ought to give me wedding rings



Книга любви очень длинна и настолько тяжела,
Что никто не в силах поднять ее.
Она полна схем, различных фактов и танцевальных па.
Но я обожаю, когда ты читаешь ее мне,
И только ты можешь прочесть мне все.

В этой книге есть и песни,
В сущности, оттуда и рождается музыка.
Некоторые из этих песен необыкновенно прекрасны,
некоторые просто глупые.
Но я обожаю, когда ты поешь мне,
И только ты можешь спеть мне все.

Книга любви длинна и тяжела,
Ведь, она написана очень давно.
Эта книга полна цветов,
Полна коробочек в виде сердечек.
В ней много даже таких вещей, о которых мы еще не знаем,
Потому что еще слишком молоды для этого…

Но я обожаю, когда ты даришь мне эти милые вещицы.
И именно ты выбрала кольца на нашу свадьбу…
Я обожаю, когда ты даришь мне эти милые вещицы.
И именно ты выбрала кольца на нашу свадьбу…
Я обожаю, когда ты даришь мне эти милые вещицы.
И именно ты выбрала кольца на нашу свадьбу…
Ты выбрала кольца на нашу свадьбу…

Грязные 17

Если надо, я не буду
Больше чувствовать и ждать,
Бесполезные слова
Весь день называть!
И когда откроет утро
Мне объятия и свет,
Бесполезные кому-то
Грязные 17 лет!

Пройдут! ты не заметишь!
Пройдут! ты не узнаешь!
Пройдут! ты не поймешь, что ты теряешь
В грязные 17 лет!

Если надо, я забуду,
Всё позволено, пиздец!
И поэтому искали
Тайну брошенных сердец
И зарёй, вспоровшей утро
Свежим запахом конфет
Бесполезные кому-то
Грязные 17 лет

Пройдут! ты не заметишь!
Пройдут! ты не узнаешь!
Пройдут! ты не поймешь, что ты теряешь
В грязные 17 лет!

(01:04:13 13/06/2009 )
Как бы ты поступила если бы узнала что муж изменил (я не собираюсь изменять тебе, просто интересно узнать реакцию)

случайно. сто тысяч раз случайно!

good-morning-america :

… ваша жизнь сплошное вранье, парнуха, бытовуха, интернет зависимость, и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. В полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатое рамками быта и работы. Или я не прав? Может я ошибаюсь? Поправьте меня.
Например, можете подарить свой мобильник первому встречному? А? Вопрос на засыпку. Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? Стремно? Обосрались? А знаете, почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству. Вы без этого не существуете.

ЯЯЯЯЯ(18:18:35 24/02/2010)
rukushimotokimeka

ЯЯЯЯЯ (18:18:46 24/02/2010)
это мое имя на японском!

лизочка)) (18:19:12 24/02/2010)
я сначала прочитала: руку шилом тыкай

Ты запросто можешь закрыть глаза на те вещи,

которых ты не хочешь видеть.

Но ты никогда не сможешь закрыть своё сердце от тех вещей,
которых ты не хочешь чувствовать.

Перевернутое Море… Пустыня среди стольких людей… капли холодного дождя, обжигающего кожу… Но тот родной и такой далекий берег зовет… как таинственный мираж перед глазами… Закрываю глаза… шум прибоя… пена у ног… соль на губах… Все такое знакомое, такое родное и бесконечно дорогое… где-то там… где Мы…

За окном трамвая все тот же маршрут… те же деревья… те же люди, спешащие кто куда… И никому нет дела… холодные отчужденные лица-маски… И лишь изредка, встречаясь с кем-то глазами, я вижу в них понимание - и легкую улыбку в ответ… Становится так радостно и тепло от этого короткого взгляда (не) знакомого человека, и мы на миг улетаем с ним в наш мир… Нет, мы не одиноки! Надо просто научиться видеть эти капли света в каждом… Ведь они есть! Мы - не пыль. Мы - волшебство!..

Все тот же дождь вместо волн… все тот же голос, объявляющий остановку… все те же двери… все тот же людской поток, растворяющийся в ширине улицы и исчезающий навсегда… Я стою один… прислушиваюсь… И где-то в вышине тихий голос небесной пташки дарит мне свою волшебную песню… Но из-за грохота несущихся мимо машин я на миг теряю ее… и больше не могу найти… Странно… но она есть. Это самое главное. Даже здесь. Надо только уметь услышать…(с) неизвестно

Написав третье письмо любимой девушке, замечаешь, что фантазия иссякла. И о чем писать - не имеешь ни малейшего представления. Уж не говорю о том, что ты, как и большинство парней, манерой разговора больше похож на сапожника, нежели на парня ее мечты. Надо срочно исправляться, пока она еще не убежала от тебя. Впрочем, почему только она? Любого человека можно поразить своим красноречием и великолепным знанием изречений великих мира сего. А уж как это использовать - тебе решать.

Долгие поиски не дали практически ничего, поэтому я решил, что надо начинать самому коллекцию красивейших фраз. Буду очень рад, если твоя девушка услышит (или увидит в романтическом письме) хотя бы некоторые из них в твоем великолепнейшем исполнении. Надеюсь, что классификация по темам поможет тебе сказать вовремя, "в тему", а не сесть в лужу, что ты обычно делаешь. (с) неизвестно

ты должен звонить в день раз по сто с глупыми, абсолютно глупыми вопросами"ты где", "что ты делаешь", "почему не позвонила". меня они не раздражают хотя я буду делать вид что надоело :) не верь. ругай меня, я буду злиться кричать, а ты ругай. за узкие брюки, за то что темнеет а я на улице ругай. ревнуй.к каждому столбу.говорят девушки ненавидят когда их ревнуют, но еще больше ненавидят когда не ревнуют.я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной.я буду всегда останавливать и говорить тебе "раз ревнуешь значит не доверяешь"но внутри мне будет так приятно.я буду так же безумно ревновать тебя, но делать вид что мне вообще все равно.я буду постоянно говорить "не обращайся со мной как с ребенком" а сама в душе только этого и ждать чтобы ты говорил "моя маленькая девочка" "ты не замерзла" "тебя никто не обижает". я буду делать вид что меня все раздражает, но будь мудрым..читай в глазах…они будут гореть, я буду тебя обожать. заботься обо мне всегда.я ценю, клянусь я это ценю. будь грубым. и пусть все говорят вокруг"ужас что за грубиян. он тебя не любит"но мы то с тобой будем знать правду…только не перебивай.никогда не поднимай на меня руку, никогда. я не буду тебя бояться я просто перестану уважать тебя. никогда не бойся сказать мне правду.я не считаю твоих денег, мне все равно.я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали…твои глаза, не их цвет, а содержание..твои губы…не их форма а их вкус…и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать что я с тобой в безопасности. тебе плохо?плачь…о твоих слезах никто никогда не узнает.я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой…не надо часто говорить люблю, я сама это пойму, если ты правда любишь, если играешь я тоже пойму…"я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь..если любишь..сделай так чтобы твое слово стало для меня законом. я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь…с криками и скандалами но сделай так чтобы я стала такой как хочешь ты.я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты сможешь меня изменить…сам..”

Буду с тобою в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви и в ярости
Как же тебя отпустить
Если что не так прости
Буду с тобою кем, захочешь
Только не уходи (с.)

Давно не получал столько удовольствия от поездок, просто прсто замечательно. Вот сейчас уже приехав домой сижу за ноутбуком и пытаюсь вспомнить хоть один негатив от этой поездки, и нет предраться просто не к чему. Как то в этой поездки все решалась само собой, толи коллектив людей такой попалсмя, толи просто все настолько ждали этой поездки что не при каких условиях не что не могло это испортить. И так Hergakis DraiV начался с того что я делал перавый раз. А именно разсылал спам вконтакте с предложением поехать людям В ергаки и найти для себя настоящее катание по пухлому снегу. Делалось это потому что в машине у нас было два свободных места, и во первых ехать в двоем нам было скучно, а во вторых это увеличивало хоть и не значительно сумму потраченную на поездку. Даже это было прикольно после потерянных двух часов согласилась одна сумашедшая девочка, и ответила примерно так:

я: " Текст интрнет спама, мол надо ехать в Ергаки выезд в 4 утра, тоесть примерно через 4 часа"

Она: У меня есть три минуты чтоб ответить?

я: Да.

Она:Я еду когда заедете, позвоните по моему номеру 8**********.

Заехали. Забрали.Но нельзя упустить тот факт, что когда я закончил рассылать спам и попробывал уснуть, мне позвонили столбситы-друзья и сказали:

"Ты еще в городе?Быстро дуй к Дикарю мы тебя напоем!"

Ну как я со своей здорово головой мог отказаться) Тем более что спать я вовсе не хотел. Вообщем там было тоже очень весело, но это совсем другая история.

В итоге девочку которую я наешл спамя, звали Капиталина Мурашева. И учитывая факт прибывания меня у Дикаря, приехав за капиталиной я был очень пьян, что уже означоло что вся поездка будет отличной.

Встретились на стоянке, купили с Андрюхой компоненты для коктейля "Ударный"(Флэш+водка+кофе+сахара по вкусу), который планировали пить по приезду на меропритие, пол ясчика флэша и пол магазина желтого поласатика в дорогу. (Ксати коктейль потом пользовался ормной популярностью у наших новых друзей.) Как всегда прождав "большого брата" который как всегда опоздал, и мы выехали не в 5 как планировалась а в восемь) Потом было 650 км веселья, шуток, постоянного докупания, флэша так как мы с Андреем ео мгновенно приговаривали, отличное регги котиоррое качало нас не подетски. Постоянные приколы, типо знакомство с дупутатом) Который обосновываясб тем что у него машина с гос номерами по трассе ехал четко по ограничениям) тоесть где все ехали 100-120 он ехал 70) Вообщем всего не раскажешь. Пропустим все подробности чтоб массово ударить по основе HERGAKIS DRAIV-a)

И вот после 650 км испытания мозга на перенасимость юмора друзей, мы попали туда куда планировали. Оттведенный нам дом был просто замечателен, ю два этажа с чердаком, камин, + склон на которым мы построишли трамплин, и пол метровые сугробы везде где не прошел ратрак, снегоход, или лопата наблюдателей центра)

Потом были прыжки страмплина, веселая обстановка, на следующий день катаись на Базе "Снежная" с офигенным склоном. единственное что омрачло это постоянно ломающейся подъемник) Такое классное ощущение когда катиш по склону, опускаешь голову, а твой лыжи под угол градусов тридцать вырываються из снежного пухлика, твоя стойка не как на трассе, а почти в полу приседе, поворачиваешь голову а там Андрюха не сеться в таком же положение)

К сожалению я немного упал на собке прямо перед поездкой и поэтому у меня немного болели ноги. Ну как немного упал, два сальто головой аб склон + кувырки до самого конца трассы+ сломанная железная защелка на ботинке, выгнутая так как будто ебанули кувалдой. Ну как немного болели ноги. Лично для меня это поездка прошла под лозунгом:" надо катать пока не кончалось действие обезбалюещего, если Китанов перестал действовать закидываю еще" ТОесть всю поездку был подшторен действием Китанова) Неофициально название Китаныч) Вот Так же в первый день катались с телеграфки) Это телеграфная просика со столбами торчащими посредине склона резкими поворотами и кочками) ОЧень забавно, особенно если пытаешься пройти ее не сбавляя скорочти) Потом было адвое бухалово) С баней, прыжками из окна домика, катания с крыши домика на сноу блэйдах) и т.д. и т.п. =) ЗАтем был второй день. Закинув Китанова и похмеляясь флэшом, я поехал со всеми на базу Горная ойя, Когда мы катались ночью по телегафки два пацана рассказывали нам что на "оие намного круче склон да ивообще там прикольнее". Приехали поднялись на подъемнике и сьехав один раз горная ойя вызвала у меня только одну реакцию " Это што склон для биатланистов?!" Вообщем не понравилось после совещаний, в багажнике с капой поехали на базу Ергаки) Если честно устал уже писать, поэтому дальше буду скоращать) А то шея затекла))) Вот приехав открыли для себя Восточный склон) Просто резня!) Склон на котором ловиш волну, по коленов пухляке разгоняешься настолько что даже очки нужны) Вообщем было круто просто не передать))) ) Дропнули в ручей, а Швец-звездец, залез на 6 метровую елку качнулся на верхушке и отломав ее ебнулся в сугроб) было смешно) продолжение отчета как отдохну)

Много красивых людей. Наблюдается у меня такая вот тенденция. Или просто я падка на своебразную красоту и она мне очень часто попадается последние месяцы. Часто добавляю фотографии шикарных мужчин. Поистине ее ценю. Женскую ценю не меньше. Но так как больший наклон идет в сторону адекватной ориентированности половой, показываю красивых мч. Через некоторое время интересно пересматривать эталоны, наблюдать за вкусовыми изменениями. Я не ищу идеал, он ни к чему. Восхищаюсь. Оказывается, это очень приятно.

В ЗАГСе:- Жених, вы согласны? - Да.- Невеста, вы согласны? - Да.- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!

…«Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах на завтра» (с)

вчера

я рассказал Ему

о своих планах

в отношении тебя

Он хохотал так что

проснулся Везувий

Марианская впадина

стала глубже

на 16 метров 43 сантиметра

а арктические льды

начали таять

в два раза быстрее

успокоившись

Бог вытер

мокрые от слёз

повидавшие всё глаза

и шепнул мне на ухо:

" чёрт с тобой ненормальный

будь по-твоему" (с)

Когда мечты разбиваются о реальность и грустить уже нет сил. Наступает состояние некого душевного покоя, душевной тишины. Но в то же время и тусклости и однообразия. Тогда не спасают ни сигареты, ни кофе.. в такие моменты не спасает ничего. Это разочарование в жизни, разочарование в себе и разочарование в людях. Такое тройное отчаяние. А самое страшное то, что сделать ты ничего не можешь и не знаешь когда это пройдет. Это ужасно.

Однажды я поцелую тебя. В море. И волны разобьются об наши тела, не в силах разъединить нас. С этого момента начнется моя самая счастливая сказка…

пожалуйста пристрелите меня. ну пожалуйста. очень прошу. я так устала. устала от учебы. от бесконечных мыслей об егэ. от мыслей о тебе. я сейчас стараюсь не думать о тебе. так иногда. не так часто. каждый день всего лишь. бр…держись тряпка. все будет хорошо. скоро тебя ждет новая жизнь. интересно как ты отреагируешь на то что я собираюсь сделать? хм. другого выбора у меня уже нет. все подписано. мелочи некоторые уже распланированы. страх. но все будет замечательно. я знаю. в предкушении. осталось каких то полгода. оО так мало. ура. все все все! поднимай свой ленивый зад и иди делай общество. которое тебе нахер не нужно.но полина мозг выебет. так что иди.

Не говорю с ним. Не пишу. Не звоню. НО чувствую его постоянно

Когда он сказал что мы расстаемся, я улыбалась…Как только он ушел, я заплакала.

люби меня. люби меня тихо, без пафоса, без пошлости, без понтов. люби меня без лишних слов. ты же знаешь, самого главного не выразить словами. люби меня так как никто не любит. слышишь? спи с кем угодно а думай обо мне. люби люби люби меня. чтобы потом, когда станет мучительно больнои жизнь перестанет существовать, мы просто взялись бы за руки, как тогда. люби меня сердцем просто так, ни за что. люби меня сердцем. прошу люби.

Все же электричка странное место, особенно если едешь без попутчика. Тут же появляется уйма времени, чтобы разглядеть каждого пассажира и пассажиришку.
Напротив серьезный парень лет 25, наверное, охраник: при нем маленький пакетик с термосом, в ушах плеер (что еще нужно охранику).
Правее студентка-панк, с огромными наушниками и тряпичным рюкзаком, который венчает портрет Цоя.
Впереди женщина, скорее всего билетный кассир на ж/д вокзале, и этот билетный кассир увлеченно пытается завладеь японским кроссвордом.
Еще чуть дальше паренек, спрятавшийся под бейсболкой и огромным капюшонов. Вкупе с белым-белым лицом и светлыми глазами темная одежда делает его особенно загадочным и немного жутким.
В конце вагона трудяги ремонтники в поношенных ядовито-оранжевых жилетах, но тяжелая трудовая смена не рассклеивает их и они с огнем в глазах продолжают травить анекдоты и заразительно смеятся.
На другой стороне деловая женщина с аккураной короткой стрижкой и идеальным маникюром. Трудно загадывать ее профессию, может она просто учитель, а может заведущая какого-либо небольшого учреждения, но все это "может".
Ко мне садится бабуля, о которой сразу и не скажешь тихоня она или ворчун, ясно одно - ее привлекают мой ноут и мои непонятные сапоги.
И еще много много людей, чьи лица так же хочется разгадать и рассмотреть.
Но придется прерваться - пошли злые собаки-контролеры и все "население" вагона словно ветром сдувает. И меня за компанию. До встречи. (:

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже, ”изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам, обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений, показывать язык на – «ты много пьешь кофе», «ты ничего не ешь», «ты почти не спишь» и улыбаться на – “сейчас по попе получишь”, а потом – “м-м-м…”захватить шоколадку к кофе – ты принц! я знала!- нет. просто так суждено было. и так будет! перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь сидя на подоконнике ждать, верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой, быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен искренне отвечать на – “я так по тебе соскучился”в спешке не справиться с ремнем на джинсах забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время

говорить, что мы в детстве думали – у нас все будет по-другому” жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой”, пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал, лежать только на твоем плече, не забыв: “тебе не тяжело?’ – “нет, маленькая моя”с улыбкой провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься жмуриться от твоих слов и поцелуев смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь еще много-много-много всего…и не знать, что ты from time to time трахаешь другую

…есть тип таких мальчиков.«мозгоёбство» называется.


Я выросла.
Вместо детских кудряшек — самоуверенный хвост.
Вместо нежных теней — стервозно-чёрная подводка.
Вместо наивных чупа-чупсов — эгоистичные сигареты.
Вместо тебя — он..

Сегодня, кстати, шарик потеряла.Расстроилась.Потом пошла и купила новый.

Просто я побоялась, что не смогу вставить банан в пуп..а все очень легко оказалось..)

Сейчас все с ним прекрасно, чешется.))