И снова, одно и тоже. Ты бегал всю неделю как меж двух огней, то злясь, то умирая от бессилия и не понимания чего они хотят. Вкладывал столько усилий, казалось бы всё решилось. Ты поверил что всё будет хорошо, доверился. А тебе снова, тоже самое, словно плюнули в лицо и стоят с улыбкой, будто всё хорошо.

У меня уже просто срывает башню, никакой помощи, одни слова, которые даже советом не назовёшь, словно претензии.

И вроде у всех как бы всё хорошо, а я стою и меня трясёт, то ли от злости, то ли от обиды. Стоит ком в горле, но держусь, ведь толку, никто же всё равно не поможет, не поймёт.

Устала быть одна, устала принимать решения за всех.

Я поступила в универ 9 лет назад. Мне даже страшно подумать, как столько лет пролетело. Я была блондинкой, по какой-то причине уверенной в себе и довольно здорово притворялась не социопаткой. Мне, конечно, невероятных усилий стоило общаться с одногруппниками и быть показушно-веселой. А потом, первые дни, я приезжала домой и рыдала от переутомления и перенасыщения людьми, парами, поездкой через весь город туда и обратно. Я играла в общительную и весёлую примерно полгода. И на большее меня не хватило. Сначала я очень старалась стать человеком-искоркой. Я делала вид, что мне не страшно, что я не боюсь, что обо мне подумают. Но внутри никогда не было спокойствия. Я никогда не чувствовала себя… Собой. Я стала уходить в себя, очень медленно. Круг общения сузился до предела. И сейчас, спустя 9 лет, я понимаю, что последние годы убили меня окончательно. Я перестала стараться. Я даже не пытаюсь делать вид, что я умею общаться. Мне надоело. Но даже сейчас я не чувствую себя собой.

Пришло время младшей сестрёнке позаботиться о старшей.

Как сказать человеку которого я игнорирую уже почти 2 года о том, что моя дочь не от него? Самый главный страх в моей жизни - что он появится, что он придёт и будет выяснять все, что касается моей дочери. Особенно, если это случится в её осознанном возрасте. Я не видела его с тех пор, как выгнала, тогда было всего 2 месяца беременности. Я прекрасно жила без него, и сейчас воспитываю чудесную дочь. Он писал, конечно, периодически, но я всегда считала, что игнор - лучшее средство от всех бед. Самое смешное, что мы вместе с ним ходили в женскую консультацию вставать на учёт, он был вписан в карточке ведения беременности отцом этого ребёнка. А потом, когда я приняла решение жить без него, посыпались вопросы - "А от кого? А правда ли?" и все в этом духе. Смешно, и до ужаса страшно. Я не хочу, чтоб он имел хоть какие-то права на МОЕГО ребёнка. Не слышно его было с Нового года, и вот сегодня опять, как гром среди ясного неба. Он вернулся в этот город. Надеюсь, не на долго. Буду опять теперь ходить и оглядываться. Но сказать, что ребёнок не от него, у меня не поворачивается язык. Пиздеть - не мешки ворочать.

у меня хорошие новости: я создала второй блог с музыкой, которая мне нравится, на тамблере, потому что мои позерские вкусы стали занимать слишком много места здесь, а мне хотелось бы занять ими еще больше. на вьюи это, к сожалению, невозможно, потому что тут элементарно нельзя вставить видео с ютуба. скорее всего через три дня мне надоест, но сегодня я настроена решительно. велком вери велл.

Давно не чувствовала себя так комфортно с человеком. Не обязательно находится в момент общения на расстоянии вытянутой руки, достаточно позвонить. Это непередаваемые ощущения, когда человек просто шел в магазин и понял, что хочет услышать именно в этот момент твой голос. Нет отмаз и причин. Захотел - получил.

Удивительно, правда, когда вы мыслите одинаково? Не знаю, дополняете друг друга, понимаете и соглашаетесь. Я ясно осознаю, что не могу сейчас заполнить пустоту от одного человека, другим. Получается жалкая пародия на чувства и отношения.

Кстати, по этому поводу вчера мне сказали замечательную фразу: "В отношениях ты либо любишь, либо позволяешь себя любить". Даже не знаю, что из этого может быть хуже. 1. Ты любишь, отдаешь себя всю, жертвуешь всем. 2. Позволяешь себя любить, но в один момент понимаешь, что не твое. В каждом из этих случаев ты в конце концов понимаешь, что зря потратила свое время и оно этого не стоило.

Дружилась до состояния, когда в эротических снах сниться не мужик, а фалоимитатор!

че опять уже 2 недели пролетело? блин. ходили в кальянную, но меня мучали материнские чувства) сделали фотосессию семейную, типа на год, но зараннее) ездили на день учителя, была жуткая холодрыга, не понравилось вообще, полное г -_- родила настя по работе, я ждала, что она позвонит или позовет на выписку, но нет, пропала -_- бесит женька, несет чушь, каждый звонок доставляет какой-то дискомфорт, но возможно это просто период такой -_- ссорилась с супругом, тоже творит хрень со своими сигаретами, прочистила мозг, надеюсь, помогло -_- осталость 10 дней до дня рождения, а мыслей ноль. может поехать устриц поесть в Ростов… вот хочется какого-то нового формата знакомых, нового общения, более другого что ли -_- тут в городе вообще делать нечего, хотела на шоу в ДК сходить, так его отменили из-за отсутствия продаж билетов - народ никуда не ходит. были на дне рождении детского клуба - выиграли стрижки для Льва. Заплатили за институт Женин, вот еще геморрой -_- сегодня так устала (хотя только понедельник), что умылась кремом для рук -_- но это я не ною, это типа прикол, на самом деле я знаю для чего и зачем я работаю. цель поставлена. нужно достигать! а цели все крупнее и крупнее) сегодня накупила гигиенических принадлежостей, трусы для Льва, туалетной бумаги - прям таки хозяюшка)) потом хозяюшка оставила пакет на кассе, чтоб женя забрал, так как хозяюшка уже опаздывала на работу. в пятницу начала вести ЦДО, теперь пятница тоже загруженная. айфон говорит, что за неделю я провожу в телефоне 42 часа - это целых два дня О_О пытаюсь научить Льва самостоятельно играть в игрушки, но ему интереснее скакать по мне. на рр в старом городе родители хотели разделить группы, но я не поддалась. в новом подарили пряник) на той неделе устала сильно, был проходной двор на занятии и я уже не могла успокоить детей, но сегодня вроде исправились. а еще ходили в гости к таран, у мамы я спала, на улице золотая осень в самом разгаре, убрала летнюю обувь, постирала чехлы, включила отопление еще в начале октября, сейчас 22-42, поползу в кроватку, усну к 12, а в 6 уже подъем по мнению Льва) я стараюсь доспать потом, но не всегдда получается, так что пошла хотя бы полежу.

Вас вдруг стало 200) спасибо

Пиз дец! Я вышла на сессию, а тут этот мой недавно женившийся зайчик. Какой же он красивый. Какой он мужественный и сильный. Я так сильно поплыла сегодня, что предупредила всех подружек чтобы тщательно смотрели кому я соберусь писать когда выпью. Невозможно это. Ехала домой с таким разрывающим чувством в груди. Дожить бы до ноября. Вот просто ещё 3 недели и все закончится. Приворожил меня козёл. Вот точно

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

И только через год после того поцелуя в парке во время первой их ночи, когда они нагие бесстыдно наслаждались он сказал ей, что любит её больше, чем боится кары. Любой кары.

О жизни:

а давай я тебя поцелую, а? Исключительно из уважения, как своего лучшего врага!

О будущем:

Сердце женщины — как лабиринт изысканных ощущений, бросающий вызов примитивному разуму прохвоста-мужчины. Если вы действительно желаете обладать женщиной, вы должны думать как она, и в первую очередь стараться покорить её душу. Ну а все остальное, эта мягкая сладкая оболочка, лишающая нас рассудка и добродетели, приложится само собой.

О врагах:

Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно вообще переоценить.

О друзьях:
Величайшая драма в жизни – это боль, что мы причиняем другим, и никакая самая хитроумная философия не оправдает человека, который терзает любящее его сердце.

Про сегодняшний день:

Творческие люди – это особенные представители человечества. И не только потому что они не приспособлены к миру… Художники бывают разные. Частенько среди них встречаются прагматичные дельцы и самопиарщики. И это нормально.
Дело в другом, настоящие художники напрямую подключены к Небу. Они творят – бессознательно. Их воля отсутствует… Они – Проводники. И в то же время – Создатели. Они – и форма, и содержание. Жизнь не имела бы смысла, не будь у нее свидетелей, я так думаю. Художники уплотняют, концентрируют жизнь или же предлагают альтернативу жизни, что-то конкретное и, в то же время, эфемерное, совершенно ненужное, но без чего жить нельзя… Вот в чем чудо творческого призвания.

Про мой характер:

Как и почти любое отчаяние, всё началось с видимого благополучия.

Кредо:

Минимальные жесты наиболее угрожающи.

Отношения:

— А вот это мой кабинет.
— Это означает еще одна остановка в экскурсии?
— Нет, это значит «До свидания».

Своими поступками мы пишем свою судьбу. Ошибаемся, горюем, встречаем свое счастье. Часто мы случайно сворачиваем со своего пути и теряемся. Как бы это не звучало, но такие ужасные вещи нужны нам. Только они могут возвратить нас обратно на истинный путь, показывая всю суть нашего мира.

Параллельные или лучи? Параллельные никогда не пересекаются, а лучи могут где-то пересечься. Мы не видим начала, не видим конца, мы видим только кусочки этих линий. Их разделяет ничтожное расстояние, их объединяет один цвет, но смогут ли они пересечься?..

Эти параллельные - мы.

Мы живем буквально в соседних домах, но так ни разу за год и не пересеклись. Этот город так мал, но он еще ни разу не свел нас в одном и том же месте. Когда-то мы уже пересекались, но в один момент наши прямые стали параллельными, а, как известно, параллельные линии не пересекаются..

мне уже давно не 17, но почему душа так страстно хочет переживаний?

сердце хочет быть разбито.

хочется истерик, мокрых от слез глаз, сорваного горла от криков.

хочется быть не серьезной, не взрослой.

хочется быть семнадцатилетней.

Сначала держи его за руку, а потом никогда не дотрагивайся до него вновь.

Встречайся ему на пути каждый день, и делай вид, будто его не существует.

Веди себя так, будто все, что ты говорил, было ложью.

Моим друзьям запрещали со мной общаться их девушки. Типа, раз есть я, зачем тебе ещё женское внимание? Про женское внимание это цитата. Друг, с которым мы со школы дружили сказал, что теперь ему хватает женского внимания и наша (нас было три девочки и он, компания такая) дружба ему больше не нужна. Второй мой друг, универский, даже из друзей меня удалил, потому что его девушка, наша же одногруппница!!! ревновала его. Это такой бред, что я не могу этого понять. Почему как только у тебя появляется девушка ты больше не можешь быть МОИМ ДРУГОМ? Видеться со мной вдвоём, общаться как раньше? Это ж не здорово совсем. Друзья это друзья, какая к ним может быть ревность и какая к черту разница, какого они пола. И я не понимаю, почему парни на это соглашаются. И почему девушки соглашаются, когда им запрещают парни. У меня есть друзья парни и мне никогда не запрещают с ними общаться. И я не запрещаю общаться с подругами и не ставила бы условий вроде "только если я с вами". Это какое-то тотальное недоверие в отношениях. Ладно еще если у людей были отношения, тут можно понять страх, что чувства вернутся и то.. Сейчас я понимаю, что даже в этой ситуации выбор должен быть за человеком, без ультиматумов. А когда люди дружат годами, и тут появляется девушка и говорит "отныне только со мной или никак" это вообще за гранью. То же самое, когда парень запрещает девушке гулять, ходить в клуб или общаться с парнями. И если у кого-то возник вопрос, мол, зачем ему другие девушки, или зачем ей другие парни, то поставьте вопрос иначе - зачем ему/ей друзья? Потому что вряд ли вы ревнуете к парням парня и девушек к девушкам. Хотя, всякое бывает…

i like your letters like whiskey and cherries and smoke and honey

сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

Я был судьей, обычным судьей по семейным делам, но я был хорошим судьей. После той драки я вернулся к работе и как раз тогда Асекьель… Асекьель — это тот парень, который на большой скорости врезался в машину и убил мою семью, он снова устроил пьяные гонки и задавил девочку, которая ехала на велосипеде, она скончалась на месте. Когда я потерял семью, то думал, что хуже уже быть не может, однако понял, что ошибался. Еще хуже было потерять смысл своей жизни. Я, всю свою жизнь посвятивший правосудию, должен был признать, что правосудия не существует. Дружба с губернатором повлияла на договор Асекьеля, а Бог просто попивал чаек. К невыносимой боли прибавилась страшная ненависть к Асекьелю и тогда я понял, что достиг дна. Я смотрел вниз и все видел. А вы видели дно, падре? Если нет, то я расскажу. Знаете, что там, на дне? Там ненависть. И тогда я задумался над тем, как я буду из него выбираться. Как видите — я выбрался. Потихоньку, шаг за шагом. Я вернулся к жизни. А вот кто не вернулся, это Асекьель. Я рассказал ему о себе за две секунды до того, как пустил ему пулю в правый глаз. Я рад, что сказал ему это, потому что знаете, что я увидел в его левом глазу, мертвом, но уцелевшем? Знаете, что я увидел? Правосудие. Я увидел, что парень в конце концов осознал, что правосудие существует.

Кто-то работает без обеда, а я без сна. ахах, лол, пизецубейтеменя

+78 друзей в вк. сортирный юмор теперь не постанешь, вдруг какая мамаша через ребенка увидит, цензура, епт. а еще, в конце дня "а вы проверили кр? а че у меня?" - бля, чувак, я только домой пришла.

сегодня детки притащили на урок презерватив, пиздец ебанутые. достали после урока, кинули в девок и ушли. я еле сдержалась чтобы не догнать и в жопу им его не засунуть, вообще такое ощущение что обкуренные пришли. Я как бы сама не в теплице родилась - у знакомой, когда мы сами были зеленые ш-ки, обдолбанные пацаны на уроке ползали по классу во время урока и выли. Но как бы быть по ту сторону класса не круто и хз что делать с этими идиотами.

P.S. после рабочего дня я хочу говорить только матом, потому что из меня прет столько эмоций, что их не передать скудным запасом цензурной литературы, не тот эмоциональный окрас у речевых конструкций.

P.P.S. пропустила запись к кардиологу, видимо жду второго инфаркта

P.P.P.S. "Би-2 feat. John Grant - Виски" - чет очень понравилась композиция, как раз под мои ебаннутые будни

Я готова заниматься чем угодно, но только не учебой в институте.. Одно упоминание об этом вгоняет меня в депрессию, мне не хочется ездить туда, у меня нет никакого желания общаться с преподавателями и одногруппниками. Все это мне кажется таким скучным и унылым. Мне хочется делать что-то, что дарит мне яркие и положительные эмоции, а не то, что заставляет меня загоняться по пустякам.

Взгляд серых глаз не упускал ничего. Видел много, говорил мало (с) Салли Гарднер

Вот бесит это чувство, когда ты не знаешь, все ли правильно ты делаешь. И я больше склоняюсь, к тому, что все таки нет, все таки я опять пошла не той дорогой. Глупая привычка - искать счастье в удовольствии, в дёшевом удовольствии. Почему-то ценными оказываются всегда те моменты, которые стоило бы сразу отпускать и забывать. Я же вместо этого прокручиваю их в своей голове снова и снова. Вообще, ждать чего-то от мужчины, не очень хорошая привычка. Но, если честно, я не верю, что в моей жизни появится кто-то действительно достойный.

Я довольно прохладно отношусь к вышивке, но тут увидела картинку и просто влюбилась - а к ней ещё и схема прилагается, вообще кайф. Не могу сказать, что схема супер-пупер сложная, но сорок семь (сорок семь, Карл!) цветов - звучит немного пугающе, хотя я умудрилась подобрать цвета из своих запасов мулине, которые у меня остались ещё и с тех времен, когда я хоть что-то вышивала, и с тех, когда плела феньки.

Не знаю, сколько на это уйдет времени (учитывая, что параллельно я загорелась вышивать вторую, но там и картинка чуть меньше листа А4, и цветов меньше - почти втреть), но если у меня получится - я буду собой гордиться.

Блинский блин!

Я всегда думала, что у меня очень организаторская душонка. Оказалось, что по сравнению с теми, у кого попка рвётся от планов, так и есть, а вот соревноваться с настоящими асами… не стоит.

У меня есть цели. А я не знаю, как к ним идти! Скажи мне кто месяц назад, что меня это будет парить, я рассмеялась бы этому смельчаку в лицо. Ха-ха, я не могу что-то распланировать? Тьфу, ну ты и чудак, конечно.

А я, блять, реально не могу. Помогите! Что со мной не так? Мамочки..

это очень жутко знаете ли осознавать, что я могу лишиться по-настоящему дорогих мне людей, а не этот мусор, что я привыкла называть "дорогими мне людьми "
с кем-то я стану далекой, кого-то забирает болезнь. А я ведь и предположить не могла, что это самые родные мне. люди. что только их всегда заботило моё самочувствие, мой день, моё настроение, мои проблемы. Только они всегда переживали за меня, оставаясь по-настоящему рядом, потому что бесконечно верили в меня, защищали и подерживали. И вот только ради них - я не сдамся, только ради них я одержу победу. и они будут гордиться мной - смотря на меня с небес

меня просто сегодня откровенно говоря предали.
и это оказалась не я
я всего лишь доверяла как 5-летняя девочка

в меня ударил ножом в спину самый близкий человек, который был для меня всем. я не знаю что дальше…. но мне кажется я не смогу как раньше. у меня дырка в груди. я не смогу такое простить и всё наладить уже, это выше меня

люди никогда ничего не поймут. тем более других людей

кажется я сегодня умерла.
всё, что билось за жизнь - так усердно во мне - погасло.

В моей жизни будет поэзия. И приключения. И любовь. Любовь – это главное. Не искусственная тень любви, а любовь, преображающая жизнь. Спонтанная, непокорная, как сердечный приступ. Наступит – и либо смерть, либо восторг.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своих мечтаний.

Будь позитивной, усердно работай и осуществи задуманное.

Иногда только спустя очень долгое время, мы понимаем зачем потеряли кого-то в жизни: в работе, в любви, в дружбе — не имеет значения. Оборачиваясь и вспоминая те сложные минуты, ты только теперь начинаешь понимать, зачем тогда кого-то потерял. Мы только с возрастом понимаем, что теряя, мы приобретаем то, что в миллионы раз лучше.

Не забывай о простых чудесах: вкусной еде, хорошей музыке, уютных одеялах, весёлых приключениях, ночных беседах. Большая картина не имеет значения, если мы не научимся ценить маленькие моменты.

Мне нравятся простые люди, которые легки в общении, которые не стараются красоваться перед кем-то, которые искренне к тебе относятся без всяких корыстных целей. Люди, чьи улыбки способны поднять моё настроение.

я не могу поверить, что есть люди, которые живут в таких исторически богатых местах, как италия, шотландия, греция или париж, со старой архитектурой, руинами и музеями. это так красиво

Путешествуй, знакомься с миром, узнавай людей, работай над чем-нибудь, что тебя интересует, влюбляйся, делай глупости, если так уж суждено, но делай это с воодушевлением.

Она умерла.. Врачи нашей клиники поставили неправильный диагноз и мы потеряли 4 дня, её..

В память врезались несколько воспоминаний из детства.
Помню училась классе в третьем, жили тогда ещё на старой двушке, мама привела меня со школьной новогодней ёлки, я сидела в своей комнате, под тёплым одеялом и ждала когда по телевизору начнётся «Новогодние приключения Маши и Вити». Был конец декабря, впереди меня ждали новогодние каникулы и в тот момент я была самым счастливым ребёнком на свете.
Или канун рождества, я с родителями иду домой после рождественского представления в пятой библиотеке, мне лет восемь, на улице жуткий мороз и солнце уже садится. И этот мороз в перемешку с закатным солнцем малинового цвета так плотно засели в моих воспоминаниях… И так тепло от них…

Время не лечит.
Людей лечат другие люди.

наша команда выиграла 30 000, победив в турнире, я была объявлена лучшим сотрудником по обработке входящих звонков и мне даже присвоили звание коуча, чтобы обучать молодых специалистов. буду вести мастер-класс. немного нервничаю, потому что не могу собраться. в моей голове столько всего, а я не могу облечь это в слова, но безумно хочу, чтобы меня поняли.

откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.