Держите этот клочок очень крепко, ведь самое важное это наша жизнь и прожить её нужно счастливо, любой ценой.

Живите только сегодня, никаких завтра, никаких вчера. Только сегодня, что-то планируете начать, начните сейчас.

Наслаждайтесь каждой секундой, наслаждайтесь проблемами, наслаждайтесь рутиной, нужно ценить каждый момент, вы сами можете создать счастье из ничего, просто осознавая что вы живы, вы чувствуете, вы можете сделать кого-то счастливым, а это приятно вдвойне. Нужно изменить своё мышление, ведь нам отведено так мало времени.

Живите для себя, делайте всё не "потому что надо", а "потому что я так хочу" и только так.

Глупите, тупите, ошибайтесь, плачьте, беситесь, кричите, ругайтесь. Поставляйте только настоящие эмоции, будьте собой - это важно.

Всем любви и счастья

в своём музыкальном колледже я была звездой. я была настолько звездой, что однажды мне дали спеть целых две фразы соло в хоре — "спасибо! как вы щедры, сеньор!", но они были неудобные, я их не отоваривала и в итоге уговорила хормейстера, чтобы их пела другая девочка с моего курса. кажется, я все-таки не была звездой. хм…

хочу, чтобы меня понимали, когда я молчу

Эта женщина проникает в него, словно вирус гриппа,
Располагается в нем, как в своих хоромах..
Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках,
В его клетках, бактериях, хромосомах.
Эта женщина в нем звучит как удары гонга,
Как мелодия бури не умолкает…
Эта женщина в нем растёт быстрее ребёнка…

Набирается сил,
Поднимается,
Расцветает.
Эта женщина больше любого предмета в мире.
Ближе матери, папы, сестры и брата..
Эта женщина не помещается в его квартире,
Но теряется в складках его халата.
Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте,
Тратит деньги, ужасно готовит.
Эта женщина просто течёт по его аорте.
Упаси её боже когда - нибудь остановиться…

Я с упоением жду, когда мне станет на тебя пофиг

Каджый раз испытываю разочарование, когда кто-то ни как не относиться к литературе и поэзии в целом, но начинает вдруг цитировать Бродского например. Мда, народ совсем с катушек съезжает со своим потреблядством, уже все что можно сделали брендом. Это конечно круто дополняет образ "нитакого как все", но взрослеть что-то никто не собирается. Эпоха клипового мышления, вот у человека есть ВСЕ, а он только и делает, что плавает на поверхности. Воспроизводить чужие мысли, считаю их отчасти своими, и иметь сознание короткое, как поводок. Клик - купить, клик - поделиться.

Очень неоднозначное чувство. Для меня оно скорее имеет негативную окраску. Я вспоминаю всё то хорошее, что было раньше, поддаюсь этому чувству полностью, закрыв глаза я вижу и понимаю, что так как было тогда, уже точно не будет.

Сейчас я стараюсь максимально быстро выходить из этого состояния, но если же я начинаю погружаться в прошлое, то от этого хуже втройне:

1) осознание того, как было хорошо

2) размытое будущее, а вдруг такого больше не будет?

3) ненависть или скорее, раздражение к самому себе, из-за неспособности отпустить тот замечательный период времени.

Особенно эта чёртова музыка, которая словно летний дождь, берётся из ниоткуда и накрывает тебя всего. Вспоминаю все детали того дня - погоду, запахи, ожидание, волнение и эту песню в наушниках. И от этого никуда не деться, только избегать таких мемори-треков.

Всегда нужно помнить, что как бы хорошо ни было в прошлом, как бы вы не хотели сохранить подольше эти чувства, из этого ничего хорошего не выйдет. Перестаньте бояться своего будущего, бояться что оно не будет таким же как прошлое (мой случай), нужно смотреть и жить настоящим, только так вы создадите себе счастливое будущее.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

вы должны понимать, что некоторые люди никогда не вырастают. они никогда не учатся своему уроку. они никогда не признают своих ошибок, они никогда не признают своих недостатков, они никогда не признают, что они были неправы. вы никогда не получите извинения от них, и вы никогда не увидите, как изменилось их поведение”

После нашей летней ошибки мы перестали общаться. Впервые увиделись в пятницу. У меня сработала на него слегка стервозная реакция на подсознательном уровне, хотя я сама того не хотела. Да и он был хорош..) Он ушёл минут через 10 после того, как я приехала. Во вторник наконец-то договорились с другим другом пойти в кино. Он сказал, что с нами пойдёт и Чёрненький, но идём в другой кинотеатр (который я терпеть не могу). Я ему написала, как ни в чём не бывало, предложила идти всё-таки в тот, в который хотела я- он согласился (раньше не соглашался). На следующий день он прислал мне фото нарисованного мопса (рисовал на паре):

-Думал для тебя актуально, - и завязалась переписка.

Сказал, что наверное, раньше закончит, очень голоден, попросил приготовить ему. Я приготовила (старалась от души). Начались шуточки, как раньше:

-Пожалуйста, только купи центр.

-Самые задние ряды возьму и х спереди отдельно, - как я по этому скучала, по нашим шуточкам.

При встрече я, наконец, не чувствовала внутреннего отторжения. Как будто ничего и не было… Нет, у нас, конечно, были питерские раборки по поводу того, кто кого кинул и почему.

-А ты, как и раньше кидаешь хахалей своих? Раньше с нами пила дешёвое винишко, роллтик кушала, а сейчас- дорогое вино, рестораны..

-Кого я кидаю? Мне просто никто не нужен, у меня есть кот!

-Да, она такая, - ответил второй друг, - рыжая ведьма эта, я же говорил.

А ещё он не знал, что я с его другом тусила до утра (когда ещё тот на меня обиделся из-аз того, что ко мне многие подкатывали):

-А с чего ты должен был это знать?

-Ну, он мне про все свои тусовки рассказывает.. Странно.

Весь фильм болтали, обсуждали, что ничего не поняли. А ещё он меня кормил крекером, который я не люблю..)) Сначала он промахнулся и крекер упал мимо меня, с чего мы оба засмеялись, вторая попытка была удачной.))

Я очень рада, что всё вернулись на круги своя. Я скучала по своему любимому Чёрненькому. Как и по всем.

Ну что, привет, дорогой вьюи. Не знаю даже, с чего начинать этот разговор.

Наверное, начну с Димы (будем полностью отныне называть их имена, гори оно всё синим пламенем :D). ЧТО. ЗА. БРЕД. ПРОИCХОДИТ??? Дим, ты серьёзно? Что ты делаешь? Я стараюсь тебя забыть, а ты всё нахрен перечёркиваешь. В ообщем, ребятушки, ситуация такая. Мы с ним видимся каждый день, и сука каждый день он со мной здоровается, смотрит на меня, подходит в столовке близко, сегодня я ему даже улыбнулась. ЧТОООО??? Нахренаа?? Он какой-то странный. Очень. То ты говоришь, что я несерьёзная, что ты мне не доверяешь, ты мне не веришь, а тут ты опять начинаешь во это вот всё. У меня даже слов нормальных нет для описания того бреда, который происходит между нами. Сегодня даже сама не поняла, как сама ему первая сказала «Здравствуйте». ЧТО ВЕНЕРАААА?? Ты ДУРААА??!! В ообщем, я буду с большим интересом наблюдать за этим (может даже поиздеваться немного над ним? Пофлиртовать? Проучить гада?), посмотрю, что из этого всего выйдет. Но чтобы самой ему написать, неее. Вы шоо, кудаа?

Олег. Этот парень на серьёзке думает, что я готова переспать с ним. Чтоо? Ну ты серьёзно думаешь, что я настолько сука, что заставлю тебя приехать ко мне неизвестно за сколько километров и пересплю с тобой только из-за того, что мне это надо? Чёёё блять? Неее, я ещё не настолько скатилась. Я понимаю, что я в этом плане дура и вообще очень глупая девочка, но как можно так подумать? Все мои шутки на эту тему воспринимать на свой личный счёт? В такие моменты чувствую себя отвратительно. Пытаюсь пошутить, как-то разбавить неловкие разговоры, а он такой: да пока ты решишься, я уже женюсь, уже сто лет пройдёт. Бляха, в какой момент эволюции люди поняли, что девственность это нереально кошмарно, что лучше переспать с кем-то, в какой момент люди поняли, что случайные половые связи это норма и лучше трахаться с кем попало, чем быть девственницей? Нароооод, ну камоон? Олеежа, не надо так.

Илья. Этот парень вообще загадка. Когда я уже смогу понять, что ему надо, чего он хочет и так далее? Илья, пора раскрываться немного. Окей, я писать не буду, но разве это нормальное общение? В последний раз мы с ним разговаривали в понедельник по-моему. Но блина, не хочется навязываться, и не буду. Пережили этот момент. Уже пора немного остывать от этих чувств и просто наслаждаться одиночеством. И именно в этот момент начинают писать все, кого я только знаю. Но только одна звезда не пишет, которую я не хочу потерять. Сестра только одна меня в этом мире грёбаном понимает. Что за человек прекрасный? Просто люблю всем сердцем, знаю, что ты это читаешь, так что улыбайся, зайка, я люблю тебя больше всех!

В общем, Вьюи, как ты уже понял, что у меня в жизни походу начинается новая санта-барбара. НООО СЕРДЕЧКОО, СТОПАРИИК! Не нужно ни в кого влюбляться, будь Венерочка самой собой.

Вооот, я придумала, будь Венера просто королевой своей жизни и все короли будут твои :D

сходила на свидание с парнем из тиндера. ничего из этого не выйдет, но парень нормальный. вот просто нормальный человек, он одинок не потому что плох, а потому что не встретил подходящую девушку. значит, про меня то же самое можно сказать. я, конечно, ебанутая, но одинока не только поэтому. и это нормально, даже если я до конца жизни буду одна. вот такие банальные мысли. ещё вода мокрая, ветер дует, а россия - наше отечество.

Прошу тебя, не сдавайся, верь, даже если завтра он тебя бросит или ты поймешь, что всё прошло. Может этой зимой ты захочешь побыть наедине с собой, но прошу, верь, она есть, она в тебе живет. Может завтра ты уедешь, чтобы забыть его, но верь, ты можешь найти её за незнакомым поворотом, только не бойся.

И да, не люблю я это выражение, слишком оно прямое, тупое и банальное, но как себя-то полюбить и начать уважать? Имеем дело с гипертрофированно низкой самооценкой, стыдом, неуверенностью, неощущением себя. В какую сторону мне думать начать, с чего вообще начать - ума не приложу. Рациональная часть меня понимает, насколько это нездорово и бесперспективно, но нелюбовь к себе проявляется не в том, что я, мол, голову не мою, конечно. А в том, что я не прислушиваюсь к своим настоящим потребностям, часто иду на уступки не тем людям, не ощущаю важности своих дел. Это не тот случай, когда тебе 14, и ты смущаешься перед одноклассниками, это случай, когда ты запускаешь то, что может повлечь онкологию, чуть не вылетаешь из вуза, не даешь себе проходу и от стыда за разные действия прибегаешь к мерам наказания. Наверное, не нужно было сливаться с той записи к психиатру, но я не решилась

" Если ваш молодой человек в вас не проростёт, то вы, не дай Боже, начнёте заниматься лесбиянством", — агитировала преподаватель хирургии сегодня во время пар. Так что, вернувшись домой, я первым делом поцеловала свою девочку в губы и поделилась этой занимательной историей, чтобы посмеяться вместе.

Мы обожаем суждения подобного рода. Если, конечно, спутница вашей жизни не грядка, чтобы в ней прорастало.

не буди эти чувства, уходи, уходи

Очень странно было списываться на тему обмена личными вещами. Менять фотографии в рамках - куда теперь девать эти совместные фото? Почти 6 лет расфасованы по папочкам и коробочкам, впитались в вещи и мебель, в три дома, путешествия, локальные приколы и неологизмы. Но не скажу, что было сложно. По моим ощущениям, это должно было произойти еще год назад, но оставались сомнения: может я где-то плохо старалась, может я ошибаюсь. И, конечно, страх перед одиночеством. Тогда я не смогла честно ответить на вопрос о том, чего я больше боюсь: остаться без него или остаться одна?

song: i magine dragons - bad liar

так уж сложилось, что для меня ноябрь – это месяц полной изоляции от окружающего мира и желание вернуться сюда, как и несколько лет назад, в надежде выговориться и глубоко выдохнуть. за этот год столько всего произошло, ну а я – это по-прежнему я: всё такая же мечтательная, наивная, доверчивая и впоследствии тихо пускающая слёзки перед сном.

каковы мои дни сейчас: работа, которая порядком напрягает, постоянное размышление над тем, куда двигаться дальше, французский два раза в неделю, тщетные попытки дать себе под зад и пойти в зал, ну и как не обойтись без страданий по противоположному полу. если быть точнее, по человеку, который седьмой месяц занимает значительную часть в моей жизни, вот только сегодня я эту часть попыталась от себя отколоть.

в этом вся я: раствориться в человеке, делать всё возможное для его комфорта и счастья, вырисовывать в голове всякие классные картинки из совместного будущего, а потом, попивая винишко, вдруг понять, что я, по сути, и не знаю, что вообще между нами происходит, видит ли человек меня рядом и кто мы друг для друга. было тяжко прощаться, но, с другой стороны, зачем отдаваться тому, что не имеет смысла в дальнейшем? разве что виню себя теперь в том, что раньше не заводила подобного разговора, всё надеялась, что само решится – и рассчитывала, конечно, на совсем иной исход.

что имеем теперь: паршивое настроение, совместную фотографию, прикрепленную над столом (руки отказываются снимать), заказанный ремешок для часов, который хотела подарить ему на выходных, и множество совместных воспоминаний, словно старая кинолента. за что ненавижу себя, так это за то, что даже сейчас испытываю долю надежды, что всё-таки не позволит себе вот так пропасть из моей жизни, предложит всё ещё раз спокойно обсудить и придти к иному решению. не буду, конечно, трястись над телефоном в надежде увидеть сообщение от него – постараюсь отвлечься на работу, языки и зал (ну наконец-то!). остаётся проживать обычные будние дни, чуточку веря в то, что не могла я так прогадать с этим человеком.

Отпросилась я с работы сегодня, пошла к урологу с дикой болью. Уролог ушёл, меня отправили к гинекологу. Вошла в кабинет уже с потухшим взглядом, напуганная предстоящим осмотром, дёрганная от боли, красноглазая в попытке удержать слёзы. Куда уж хуже, но после осмотра меня напугали, что я, возможно, беременна или у меня киста. Ладно, потихоньку стала плакать. Срочно отправили на УЗИ, выяснилось, что это якобы просто ПМС (ну да, а то мне в первый день адских болей не хватало, теперь ещё и боли за неделю до этого?!). И вдобавок гинеколог стал расспрашивать, а что это я испугалась, когда про беременность услышала, это же счастье! Ну да, в 20 лет, на испытательном сроке, в съёмном жилье. Вышла из поликлиники, доплелась до квартиры - и давай реветь в голос. Подозрение на беременность было последней каплей в череде сегодняшних психоэмоциональных американских горок. Аж болеть всё перестало от пережитого шока.

Все старые травмы или передряги рано или поздно дают о себе знать. Если не сейчас - значит обстоятельства не те. Удивительно, что с ним дали о себе знать даже детские травмы, не говоря уже о рпп, сэлфхарме, перфекционизме, проблемах с самооценкой. Но я потихонечку разбираюсь в себе. Проснулось - значит неспроста. Значит, может, можно это получше залечить, тем более, при таком отношении.

Мое тело ведет себя странно. Я ощущаю напряжение почти всегда. Сейчас я пишу это, сидя в кровати, но, если прислушаться к телу, то можно понять, что мои ноги напряжены, хотя они просто свободно лежат. Чтобы расслабить их, мне нужно направить мысль, сигнал, убедиться, что они расслабились, только тогда это сработает. Больше всего дискомфорта приносит напряжение в челюстях. В течение дня я их сильно сжимаю или неосознанно ими двигаю, после чего, естественно, образуется напряжение, которое непросто снять.

Все бессонницы, проблемы с кожей, отеки, боли - это сигналы о том, что что-то ты, хозяин этого тела, делаешь не так. Другой вопрос, что делать, если многие вещи хозяин тела считает приоритетнее собственного хорошего самочувствия или внешнего вида.

Как оказалось принять решение гораздо проще, чем жить с дальнейшими последствиями.

Вчера мы переписывались и я в очередной раз услышала лишь "я хочу с тобой поговорить, что ты, просто я устал, я работаю". А мне ему не вдолбить то, что работа будет всегда и нам нужно как-то решить, что делать с нами, нашими отношениями. Я просто хочу увидеться и поговорить, чтоб он меня успокоил по поводу всех моих опасений.

Но нет же, мы не можем всё по-нормальному решить. И в итоге в этой ситуации я как будто какой-то монстр, который его не понимает и требует слишком многого.

Как же мне надоело выбирать тех, кто не выбирает меня.

Моя фраза "он сказал, что любит" из предыдущего поста заставила меня усмехнуться - подумаешь, сказал. На самом деле, слова - не главное. Все было видно без слов почти с самого начала.

"У тебя взгляд был такой.. будто ты винила меня в чем-то. Мол, где же ты был так долго?"

Полтора месяца я терпела. Пыталась найти слова, достучаться до людей, понимая, что они никогда раньше не жили в общежитии и не знают местных правил. Я тихо вставала в 6.00, тихо собиралась, так же тихо закрывала за собой дверь, потом возвращалась и садилась учиться. Показывала собой пример, так сказать хаха Я спокойно просила их говорить тише, когда я ложусь спать - они этого не понимали и приходилось каждый день озвучивать одну и ту же просьбу. Просила тише закрывать дверь, а не захлопывать со всей дури, чтобы стены дрожали, просила убирать - нет, они привыкли и видимо не собирались убирать свой свинарник (реально свинарник, даже у парней я такого никогда не видела) - в итоге убирала я.

Но вчера я заебалась. Когда к ним пришли гости после 00.00, я уже спала, но им было на это насрать. Они говорили на полную громкость, смеялись, а потом: ой, мы тебе мешаем? Да ладно блять?! Слово за слово, одна мне даже угрожать начала - на этом моменте я выпала и поняла что с этой деревенщиной разговора не получится. В общем, сегодня пришлось снять номер в гостинице, вечером иду смотреть съемную комнату. Но блин, я не хочу уезжать из общаги, а с другой стороны мне надоело подстраиваться под кого-то. Может утро вечера мудренее? Поеду завтра к администрации общежития, может найдется полностью свободная комната, ведь чем черт не шутит.

Мы умираем каждый день и час,
Нам это ощущение не ново.
И, как ни странно, быть убитым словом —
Больнее, чем погибнуть от меча:
За поцелуем простодушной стали
Не прячется обиды трупный яд,
А стрелы, что из нежных губ летят,
Отравлены. Мы это испытали.

(с) Вероника Иванова

Валя же тренер, должна соответствовать

Сижу, из-за одного дела мне нужно было пересмотерть старые фотографии. Вот смотрю я на них и понимаю, как же в корни поменялась моя жизнь. Как я однажды была безумно влюблена, радовалась жизни, знакомила с родителями. Я считала, что вот она, любовь моей жизни. Тогда мне не были страшны экзамены после 11 класса, тогда я была полностью уверена в себе, ведь я любила, а это самое главное. Но не задавалась вопросом: любят ли меня? Счастье быстро сменилось на слезы в подушку, вступительные экзамены, которые я провалила. Новые друзья, новые интересы, новая маленькая жизнь.

Через год я встретила снова человека, который одел на меня розовые очки. Бабочки в животе, первая измена, снова слезы, депрессия, прощение, много предательств, нехватка чувств, непонимание.. Затем не стало человека, который никогда меня не забывал, как и я его. Непонимание, депрессия, слезы. Нежелание отношений, я все меньше стала верить людям. С каждым появившимся молодым человеком в мою жизнь неверие к людям усиливается.

И вот уже 4 год в другом городе. А в душе страх перед новой жизнью, я почти перестала верить людям, не подпускаю близко никого, стараюсь не воспринимать ничего близко к сердцу. Я понимаю, что я стала абсолютно бесчувственной..

Я не испытываю ничего, я ничего не чувствую. Хочется снова полюбить и радоваться жизни

Love is принимать его, когда он нервный, и мне кажется, что в том числе и из-за меня. От этого я сама начинаю переживать и нервничать, потому что, к тому же, не вижу его, не слышу голос, не могу оценить его настроение по внешним признакам, так как между нами 2,5 тысячи км. Убеждать себя в том, что самое лучшее сейчас - не давить, дать больше пространства, не пытаться что-то выяснить, потому что все это направлено на удовлетворение личных потребностей - обеспечить собственное спокойствие, обеспечить себя информацией. Я считаю, это в корне не правильно.

Также неправильно всякий раз, когда равновесие теряется, ставить под сомнение его чувства. Я понимаю, что это от неуверенности в себе и боязни потерять то, что имею. Первый шаг - признать слабость. Каждый шаг, как первый. Но раз он сказал, что любит, значит, черт возьми, любит.

Я считаю, что отношения - это постоянная работа над собой. Именно над собой, потому что через совершенствование себя, через управление собой осуществляется влияние на партнера. Это и рядом не стоит с чем-то типа "менять себя для человека", "во всем соглашаться". Наши отношения это проекция наших травм, масок, комплексов и страхов. И здраво строить и развивать отношения можно только через работу над собственным адом.

Сижу, пишу заметку в телефон… ибо потом просто будет лень писать, а сейчас и заняться больше нечем) предистория: у нас в подъезде травят тараканов 6 квартир… тараканы у двух квартир, но мы боялись, что они после травли к нам побегут…И мне нужно было куда-то с котом выселиться на это время. Сижу во дворе, никого не трогаю. На соседних лавочках сидят бабушки и мамы с детьми…. а я с котом. Во двор заруливают двое. Один в курсантской форме… второй в обычной одежде. Оглядывают двор…курсант косится на меня…И говорит (верней орет) второму -: ну и где бля тут охуенные турники ?! Они низкие! Нахуя они тут кольца повесили ? Лучше б сделали нормальные турники. " Чтоб вы понимали… у нас такие турники., . что ни один мужик просто вытянутыми руками не достаёт…видимо это чмо просто позориться не хотело) Так вот… Орет матом… на отвлеченные темы и тут я слышу… " эти вот кольца тут повесили для таких как эта девка вот сидит. В телефоне блять. Тупая овца) " Я поднимаю голову. А это чучело на меня смотрит. Я ему ору через всю площадку: подойди и в лицо мне это скажи. Он орет - че сказала ??! Я подойду щас ! Доведёшь меня !" Я говорю - подойди. Тут бабушка сидящая рядом говорит - зачем ты материшься на площадке ? Тут дети ! Он орет " мне похуй! Законом не запрещено материться! Перепалка словесная… Я говорю - кто тебе, чмо разрешает так с пожилыми людьми разговаривать ? Он орет - я у тебя спрашивать не должен ничего ! Не зли меня блять ! " тут они начинают уходить со двора, двор у нас большой, длинный. Верней детская площадка. И вот уже уходя с неё он поворачивается на меня и говорит " соска тупая, ниче больше не умеет, только в телефоне сидеть и ресницы наращивать" А я их не наращиваю) отсоси бля) А у этого чмошников громкий, писклявый голос… и слышно всё прекрасно. Я ору " че ж ты опять отошёл на километр и рот свой открываешь ? Подойди ближе, скажи свой телефон, и уебывай. Если ты так хочешь попиздеть - с тобой попиздят так продуктивно, что ты поймёшь, что жизнь надо в корне менять. Он такой говорит другу " бля я ей щас въебу! Идёт ко мне…снимает наушники и закатывает рукава… я закрываю переноску кардиганом, . . чтоб кота не видели. . тоже снимаю наушники… это чмо подходит. .стоит в 2 метрах от меня. Я сижу… я и говорит - что ты хотела ?? Я говорю - номер свой оставь ! Он орет " у меня папа начальник полиции ! ". Спрашиваю как звать папу и где он начальник. Он орет - тебе пизда и убегает xD … В тут вдоль двора ходил пару раз парень в красных вельветовых штанах, белом пиджаке и красных мокасинах.русский) )) …. я так понимаю он работает в офисе двухэтажном рядом с нашим домом… он выходит. .смотрит вслед этим пацанам и уходит. А орали мы так, что слышали наверное все. Ну и всё.) я звоню своему. Говорю - прикинь. так и так….пересказала… он мне говорит - «я щас позвоню, за тобой подъедут, прокатитесь, найдёте этих идиотов. Их научат с девочками разговаривать» Я пытаюсь успокоить и сказать, что хрен с ними… без них проблем хватает. И тут. Слева… боковым зрением вижу приближается ко мне красное пятно. Это тот парень) в красных штанах… держит за шкирку того пацана… буквально тащит его через всю детскую площадку. У него заплетаются ноги… я говорю своему « ой… тут этого дурака ведут»… парень в красных штанах подводит ко мне этого идиота…и тот…дрожащим голосом говорит « прости…..те меня пожалуйста, я так больше никогда не буду делать ! Пожалуйста !» я спрашиваю - «куда делась смелость ?» Он опускает голову…ещё раз просит прощения…. тем временем тот парень не отпускает его. Я говорю - хорошо. Его отпускают и он убегает. А я даже тому парню спасибо не успела сказать. он просто улыбнулсЯ… развернулся и пошёл в сторону офисов. …… Такая вот историю…я забыла про эту заметку в телефоне) ) поэтому публикую спустя 1,5 месяца)

мы делили с тобой воспоминания и хрупкое счастье, шепча друг другу, что никогда и ничего не сделаем, чтобы не раскрошить его об углы противоречий и крика. мы делили с тобой воспоминания, от которых тепло подбирается близко к сердцу.

а сейчас мы обычные знакомые, которые хотят забыть, что нас когда-то что-то настолько близко связывало.

Где найти работу, если ты ничего не умеешь и не любишь общаться с людьми? Меня позвали на собеседование в отдел электронной корреспонденции, в тот же день его отменили, я снова возвращаюсь на линию к агрессивным клиентам - боже мой, как я это начинаю ненавидеть. Каждое утро перед работой втихую от мужа закидываюсь глицином и реву, когда он уходит, а уходит он раньше меня. Уговариваю себя, что должна справляться и нельзя быть такой слабачкой, что это пройдёт, я зачерствею и привыкну. Вопрос только: когда? Думаю освоить фриланс, но не знаю, с чего начать. Попробую просто клепать статьи. Подыскиваю другие вакансии, но везде нужен опыт, а где не нужен, там тоже работа в первую очередь с людьми и, как правило, наглой продажей.

Я отслеживаю, что у меня испортилось настроение, но не понимаю, как теперь действовать. Я знаю причину уныния: вчерашнее выпитое пиво, скука, отсутствие дел на работе и стресс по поводу сегодняшней презентации, к которой наша группа не подготовилась, но не знаю, что делать. По поводу пива — надо пить больше воды (уже пью сижу). Скука и отсутствие дел — занять себя чем-то полезным (начала слушать лекции Татьяны Черниговской про мозг, пока что интересно). А последнее, ситуацию про презентацию, это надо просто принять. Нам надо было нарисовать скетч рекламы, я попробовала, но у меня тупо не получается, а остальные члены группы ничего не делают. И это не конец света, это лишь 2% от оценки (условно говоря, потому что реальный процент я не знаю). Вот, расписала все это, и мне заметно полегчало. Слушаю лекцию, пью воду, настроение повысилось. Хочу еще пораньше уйти с работы и купить себе маленький подарок.

Настроение: слушать Пугачеву с Киркоровым, вспоминать детство и плакать.

Такой сумбур в голове. Уже больше года не могу определиться, чего хочу, чем хочу заниматься, где хочу жить. В какой стране, в каком городе. Постоянно все меняется в моей голове. Чувство неудовлетворенности. Не могу жить настоящим моментом. Жду чего-то.

Любая болезнь — это нарушение гармонии, дисбаланс всех систем организма.

Вспомните, когда вы в последний раз болели, и мысленно вернитесь к тому, о чём думали перед тем, как почувствовали себя неважно. Скорее всего, о чём-то неприятном, грустном. Может быть вы злились, ревновали или завидовали.

А деструктивные мысли рождают энергетические блоки и сбои в организме. Он борется с этим, старается освободиться, очиститься — и заболевает, чтобы вывести ненужный ментальный балласт. Среди наших родственников и знакомых всегда найдутся люди, которые никогда не заболевают простутдными заболеваниями — даже в пору эпидемии. Думаете, у них какой-то сверхъестественный иммунитет? В переводе с латыни immunitas — освобождение, избавление от чего-либо. То есть невосприимчивость организма к инфекциям, его способность противостоять внешним разрушающим факторам.

Эзотерики считают, что чем выше духовный уровень человека и чем сильнее его вера, тем больше вероятность, что он не заболеет. Психосоматика и иммунитет всегда идут в одной связке. Болезни, особенно вирусная инфекция, ОРЗ, бронхит, грипп, ларингит, ангина и подобные, напрямую связаны с нашим темпераментом и силой духа. Безусловно — и с физическими показателями. Ну, как может противостоять болезни организм, хозяин которого постоянно ослабляет его неправильным питанием, отсутствием физических нагрузок, сигаретами и алкоголем? Иногда наш недуг — это кармическая предопределённость. Нужно поболеть, чтобы "сжечь" завалы в подсознании. Но в этом случае болезнь наступает быстро и также быстро проходит, причём без осложнений.

Любая вирусная инфекция связана с потерей радости жизни, чрезмерной озабоченностью. В человеке что-то "умерло", он перестал чувствовать прекрасное, его ничто не вдохновляет, не радует.

Респираторные заболевания — это все виды страхов, мелкие обиды, а также суетливость: когда человек пытается одновременно сделать множество дел и боится, что не сумеет. А ларингит вдобавок — ещё и страх сказать правду, лживость, злые слова, брань. Как правило, бронхиты и трахеиты связаны с домашней атмосферой. Пневмония, с точки зрения эзотерики — это страх перед жизнью, будущим. А ещё желание всё про всех знать, всё контролировать, везде совать свой нос и всех учить, "как оно должно быть на самом деле". Что делать?

Человек должен учиться работать над собой. Понимая свои страхи и зажимы, искать выход, просить о помощи, очищаться, укреплять дух. За нас самих этого никто не может сделать. Тогда и витамины, и правильное питание, и ароматерапия, лук, чеснок и прочие средства профилактики помогут противостоять простудным заболеваниям, не поддаться всеобщей истерии и не заразиться ментально. Ведь любая профилактика только хорошее дополнение к правильной психологической самонастройке на невосприимчивость к болезням.

Автор — @vivaolga.ru

Снег укутывает город. Впереди нужно поставить три постановки, провести 5 открытых уроков, защититься и разобраться в себе. Хочется похлопать себя по плечу и пожелать удачи, сделав глоточек белого вина, в квартирке в центре города, сидя на уютном белом диване около которого, поблёскивает большая настоящая ёлка, а муж сидя, обнимает тебя за колени и верит в меня, нас, будущее.

Почему я зол? Почему я груб?
Почему об стену разбил кулак?
Ты кричишь, что я из породы сук
иных сынов, негодяй, дурак.
Я молчу, смотрю
на поблекший снег.
Значит, быть весне. Значит — быть тесней,
заниматься болью, сминать постель.

/нет дороги в Рим. Все дороги — к ней/

Я молчу. Мне, кажется, все равно.
Но
задуй свечу. Затвори окно.
Подойди ко мне, и закрой глаза.

Я люблю тебя.

Больше
мне

тебе
нечего сказать.

И рассказать некому, хотя.. есть. Не хочется заебывать остальных вокруг себя. Когда же я вылезу из этого болота под названием «самокопание. мать его, сука!»

Общение между двумя парами: молодожёны и парой, «встречающиеся n количество лет» должно логично сводиться к одному - подталкивание той самой паре «встречающиеся n количество лет» к свадьбе, а на самом деле подталкивает меня к какой-то хуйней. Потому что все через «ж» и никак иначе. И вот я уже не смотрю авиабилеты на новогодние праздники, а думаю к кому бы присоединиться как банный лист в новогоднюю ночь. А все потому, что я девушка, которая не может разобраться в себе, а тот который якобы дополняет мою половинку неизвестно о чем думает. Повторюсь. Потому что все через «ж» и никак иначе