в голове такой треш, как после хорошей пьянки. уснула к пяти утра..сейчас 11:45, полдня в кровати. но больше пугает меня то, что происходило вчера. если очень коротко, обобщенно и написать без заморочек, то у меня треш в отношениях, любовь моя заебала меня до степени кромешного бесчувствия и как бонусный пиздец чисто на физическом уровне мне нравится его друг. ну и чтоб совсем себя расстроить: я ему тоже пиздец как нравлюсь. и да, он пользуется ситуацией. он провоцирует меня хотеть его, говоря множество жутких вещей мне в личку. это просто вскрывает мне мозг. я не остаюсь в долгу. всё исходит от него. он симатичный парень. но что может быть вообще? мы разные до чертиков. я не влюблена в него. даже думать об этом - тупо. в то же время мне стало чаще казаться, что я не люблю больше того, кого любила, с кем прошли мои последни 1,5 года. браво, настенька! не знаю, как так вышло. или знаю, учитывая то, сколько дерьма было в отношениях это стоит восприримать нормально. так вот сегодня ночью его друг позвонил мне и мы проговорили до утра. теперь я знаю, что у него есть девушка, которую он давно любит, но не может быть с ней. и я ему нравлюсь. глупо думать, что он разлюбит её. и уж совсем забавно:1- мне бы хотелось, чтоб они были вместе.2-мне бы хотелось наладить свою жизнь, с парнем которой есть, или уже в его отсутствие- это не суть. ещё я подумала, что не изменю и не изменила бы никому. мысли.желания.порочность. всё это фигня - докопайтесь до души, найдете много интересных и куда более важных вещей. секс на минуточку теряет смысл. мне одновременно стыдно за вчерашний разговор, но вместе с этим я не жалею: как иначе можно было бы узнать, что на душе и в мыслях у человека, к которому меня влечет. ох блядь, как же мне на самом деле стыдно! стыд за свои желания. хоть уже и недействительные. болит голова. очень. сознание после всех этих событий перебывает в истощении. когда открыла сегодня глаза сперва долго соображала где я и был ли на самом деле вчерашний разговор. он был(