Just kidding:D

Пришло время раскрыть тайну.

Я всегда знала что внешность человека играет огромную роль, но никогда не думала что настолько большую. Чем ты красивее, тем к тебе лучше относятся. У меня никогда не было особо больших шансов проверить эту теорию до недавнего времени. Когда ты приходишь в коллектив в качестве "новенькой", это предоставляет очень хороший урок. В клубе, где я работаю, не так уж и много народу. В смену моего первого дня там была девочка-официантка, которая поведала мне о каждом представителе персонала. По ее рассказам я поняла, что третий парень-официант постоянно над всеми издевается, второй бармен помпезный, а еще одна администраторша - сука. Но когда я познакомилась с каждым из них, то поняла что у парня просто отличное чувство юмора и сатиры, бармен немного на приколе, но это не помешало ему мне все помочь и разъяснить, а второй администратор нормальная девушка. Но суть не в этом. Суть в том, что когда они обсуждали кого лучше из стажеров оставить, то они мгновенно отбросили парня, а после сказали:"Лучше новенькая, она веселая и красивая." Я не обольстилась, потому что никогда не воспринимала комплименты серьезно даже если они сказаны за глаза. Просто та девочка, которая стажируется дольше и все мне рассказала отнюдь не страшная и она хороший человек. Но все решает ПРАВИЛЬНО НАЛОЖЕННАЯ КОСМЕТИКА, ПРАВИЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЦА И КОЛИЧЕСТВО ЖИРА НА ТВОИХ БОКАХ.

Я разочарована.

А все из-за того, что я не так падка на внешность или еще что-то вроде этого. Мне совершенно не важно сколько человек зарабатывает, какие подарки дарит, какого у него цвета глаза\волосы\форма губ и контур носа. Я могу видеть человека каждый день на протяжении 2х лет, а потом пообщаться пару вечеров и влюбиться.
Но не все так просто. Не любой внутренний мир может заставить меня хотеть общаться - тут уже ничего не попишешь.
Короче, суть была в том, что меня готовы взять за "красивые глазки", а не за то, что я хорошо справляюсь, уловили суть?

31 День
На вторую попытку.

Я буду тысячным человеком, который скажет вам, что сегодня АВГУСТ.

"— Август - ты мой самый счастливый месяц. Не делай мне больно. Прошу тебя."

— Пусть Мира окажется права *__*

Это как, знаете, гонг, который сообщает нам о том, что время вышло на финишную прямую. Именно в августе все закончится. Вопрос только как ?

Все это лето похоже на пресную и грязную воду. Мне нечего вспомнить за прошедшие два месяца. Ни хорошего, ни плохого - ничего. Как будто бы в конце мая я нырнула под воду, вынырнула и уже август.
Честно говоря, я не возлагаю особых надежд на это месяц. Да, я так решила, что именно в августе должно случиться что-то хорошее\плохое, но от меня уже ничегошеньки не зависит. Кстати, я ненавижу, когда моя судьба в руках у кого-то другого. Это ужасно и к сожалению, так будет еще продолжаться добрых пару месяцев.

Села я написать что-то в блог, а то я и так не часто радую своих следящих хоть чем-то, а получилась какая-то вода% В общем, я думаю все вы согласитесь с тем, что август просто обязан быть чем-то хорошим для нас всех, правда?)

Все сбудется.

В одном большом-большом сердце…

была маленькая-маленькая комната, куда девочка Саша прятала любимых людей. Звучит ужасно? А выглядит еще хуже. Думаете о расчлененке и вывернутых внутренностях? Все гораздо ужаснее;

Раз в некоторое время (она никогда не придерживалась определенного графика) Саша заходила в эту комнату и смотрела на тех, кто там собрался. Она никогда не знала кого увидит там в следующий раз: люди приходили незаметно и оставались там навсегда. Почему все ужасно? Все просто. Некоторые люди вставали со своих мест и уходили и лишь призрачные фантомы - нечеткие тени бывалых любимых людей слонялись под стенами комнаты и не могли найти себе место. Саша приходила и улыбалась им. Потом она возвращалась в реальный мир, находила тела этих людей и верила в то, что она все еще обязана им помогать и поддерживать их, ведь они - ее люди. А тени ее не видели и не узнавали больше.

— Почему они себя так ведут? - плакала Сашенька. - Почему отталкивают, когда я протягиваю им руки?

Она не знала что возможно те фантомы, которые остались в ее комнате никогда бы ее не обидели, они бы все так же смеялись с ней и смотрели на солнце, а те люди, которые ходят с ней бок-о-бок по улице никто иной как незнакомцы.

…жила маленькая-маленькая девочка.

Желания не исполняются, а кошмары наоборот - правдивы.

Когда все плохо, мне нужно прятать клавиатуру под тяжелый шкаф, выбрасывать мышку и связывать руки, иначе они так или иначе добираются до вьюи и потом получается что у меня не блог, а какая-то депрессивная субстанция, не знающая радости в жизни, но мне похуй сейчас - я даже матерюсь в блоге, потому что я пишу, ибо не могу не писать.
Самое смешное, что даже тут я оказалась зажата в определённые рамки и не могу написать всей правды. В такие моменты я подумываю завести еще одну страницу. Ужасно, когда пианино состоит исключительно из черных полосочек. Оно не звучит, да? Очень странно мне писать именно про пианино, потому что я никогда не умела играть ни на одном инструменте. Все что я умела, так это бросать слова на ветер с припиской "я никогда" и получать от судьбы доказательство что каждое "никогда" потом прижмет мне язык. И я никогда не учусь на чужих рассказах\примерах - только на своих собственных. А еще мне интересно, сколько можно быть без ума от мусора? От полного бака отходов, которые ты все тащишь и тащишь к себе в душу?
Мне интересно, сколько человек должен сделать хорошего, чтобы возместить все плохое за что его наказывают? Мне интересно сколько дождей должно пройти, чтобы заискрилась радуга на солнце? Да какая там радуга - хотя бы солнце?
Мне интересно, когда меня все оставят в покое? Когда все перестанут напоминать о том, чего я знать не хочу? Когда я забуду? Когда все наладится? Когда мой стих перестанет исполняться по строчке? Когда я переживу это лето? Точнее как? Как?! Блять, хватит с меня этого всего. хватит. Я еще…осенью сказала что больше не вынесу - пиздло. Было все. Но такого что все разом еще не было. Не помню такого. Закройте меня в комнате и забудьте. Когда мне станет не плевать? Столько еще можно все это переживать?

Проклятье на букву "К".

Мне нужен друг. Просто друг. Без никаких дополнительных опций. Мне не нужен парень, который будет хотеть увидеть на мне юбку покороче, мне не нужна подруга, которая только отойдя от меня изменит свое отношение ко мне. Мне не нужны люди, которые пытаются построить вокруг меня иллюзию безопасности. Нет, мне нужен сейчас просто друг. Все равно какого цвета у него волосы, количество пирсинга, парень\девушка - не важно. Не важен даже их возраст или стиль общения. Просто посмотрите на мир моими глазами, хорошо? Попытайтесь это сделать. Послушайте эту историю без привкуса личных амбиций или проблем. Мне не нужны люди, что читают мне морали, не зная всей картины событий. Мне не нужны люди что пытаются подняться за мой счет. Мне вообще люди не нужны, потому что сейчас мне нужны друзья.

Человеческие глупости. В Сегодня я убедилась в том, что большинство людей поголовно узколобы. Судить человека по стилю его одежды, по книгам, которые он читал (которых, как потом окажется, он и в руках не держал и наоборот), по рассказам остальных людей…но все это цветочки по сравнению с тем, с чем я столкнулась сегодня. Судить людей по возрасту - вот где кроется настоящая катастрофа. "Подрастешь - поймешь.", "Ты так считаешь в силу своего возраста", "да она еще молодая - глупая", "да ей же всего 17 - что она может знать!"

Вот что может меня убить с первой реплики. Люди готовы не признавать своей неправоты, прикрываясь своим возрастом. Мне вот интересно, чем человек, которому 20 может отличаться от того, кому 18? Или же 25 и 21? Я знала людей, которые были младше меня и мудрее в том или ином вопросе. Я знала людей, которые были старше на десятилетия, но где-то на подсознательном уровне так и хотелось сменить им подгузник. Это ваш единственный аргумент? То, что я младше на пару лет? Вам ведь просто нечего возразить. Вы и вправду считаете что можете оправдать собственную глупость тем, что я на пару лет младше? Я так не думаю.

vet теперь следит за вами.

У меня появилась безответная любовь - я влюблена в острое словцо и рисунки этого парня ;)

А еще в его учителя по языкознанию, волосатых однокурсниц, для которых учебник по латыни называется как то иначе, но это уже совсем другая история.

Не знаю какой Сатана надоумил тебя нажать на "следить", но я рада)

Ты классный.

ВЫВОДЫ

Не плохие и не хорошие, просто значимые.

У меня прекрасная жизнь! Знаете, я отнюдь не счастливый человек, но вот что я вам скажу. Этот учебный год был худшим годом в моей жизни, честно. Это был просто сущий ад с некоторыми проблесками света и я молилась о том, чтобы это быстрей закончилось. И сейчас я хочу за него сказать спасибо.

Раньше я так много ругала и корила себя за некоторые ошибки, поступки, фразы, разговоры, действия, которые я допустила или совершила, но теперь, черт возьми, я понимаю что когда я их совершала, я была счастлива. И отмотай время назад, начиная с осени и заканчивая сегодняшним днем, я бы все сделала так же. Я бы еще тысячу раз повторила все те поступки. Потому что это моя жизнь! Потому что я живу и учусь ТОЛЬКО на своих ошибках. Я перед собой чиста совершенно и поэтому ни одной живой душе нечем меня попрекнуть или осудить, потому что я сама делала эти выборы и я любила их в те моменты!)

Моя жизнь настолько полна всего разного, как и следует каждому уважающему себя тинейджеру, что я люблю это все. Я люблю каждое слово, когда либо, сорвавшееся у меня из уст, я люблю каждое решение, которое пришло мне в голову, я люблю каждое "нет", которое я не произнесла и каждое "да", которое закричала. И верьте мне, я перед собой открыта и честна. Я довольна собой)

И еще, я безмерно и бесконечно влюблена в своих людей. Я готова ради них на все абсолютно, но благодаря этому году я поняла что так нельзя делать. Теперь, каждый, кто посмеет меня предать, обидеть нарочно или решит уйти навсегда покинет мою жизнь и плевать насколько сильно я буду любить этого человека. Люди, которые умеют тявкать из-за ширмы должны хоть когда-то набраться храбрости и в живую мне сказать пару слов, если у них есть на то право и хоть какие-то предпосылки, которые касаются их лично.

Мои всегда будут со мной, а все остальное - тупая дрянь.

Люди, которые хотят со мной дружить\общаться должны только две вещи:
1. любить меня
2. не предавать

и это единственное о чем я прошу. Я люблю всех с кем дружу, вне зависимости от их поведения на людях, с парнем, с другими подругами, с учителями…я люблю их за то, какие они со мной. Того и требую. А раз нет, то просто отойдите в сторону.

Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь никогда.

Все кто хочет быть рядом со мной могут это делать - я открытый человек и никогда не ударю в спину (это "никогда" я могу даже прокричать, не то что заречься), я изо всех сил пытаюсь быть хорошим другом.

Так что, сегодня я многое увидела и многое для меня решилось. Я многое поняла для себя и многое выбросила из головы прочь. Я счастлива за себя такую, какой кому либо другому ни в жизни не быть. Счастья и вам, мои люди, счастья вам!

Сквозь время

13.06.14

Невероятный день.

Вы думаете было слишком весело? Нет. Было слишком памятно. Сегодня моя Мира меня без ножа резала, но скорее всего, так и должно быть. Целый день я куда-то бежала и опаздывала, но повсюду успевала. Мы сегодня намотали очень много кругов по городу, от места до места.
Мы пришли к тюрьме. Здесь заточено мое счастье и беззаботность Миры. Это как вечно плачущее приведение в Хогвартсе. Та девочка была заточена в определенном туалете и не имела возможности переместится. Так там и наша радость - ее закрыли и она никогда оттуда не выберется. Наши счастливые призраки изо дня в день проживают те моменты, умирая, а к утру, как прежде, все повторяется. И, наверное, следовало бы мне сказать "let them be free", но я не могу. Не хочу, точнее. Пусть мои воспоминания там останутся, как в консервированной банке и я не хочу ее больше открывать, растворяя консистенцию. Не хочу налаживать другие моменты, поверх тех. Пусть так все и останется. Я не вернусь туда больше.

И как же без вечного учения истории? Завтра на пляже опять будем учить это говно, но зато весело, хотя нет для меня снотворного лучше, чем история, правда. Будет солнечно и не так грустно^^

_____________________________________________________________________________

У НАС ВСЕ СБУДЕТСЯ, ВЕРЬ МНЕ.

Пришла мне идея написать о самых грустных вещах. О тех, о которых мало кто задумывается.
Что может быть печальнее одинокого туриста на вокзале? Или же это лично мой страх. Это когда ты куда то едешь и вроде бы в вагоне нашел себе попутчиков, разговоры, смех, карты…, а потом у тебя пересадка и еще часа два у тебя выпадает до следующего синего вагона. И тебя никто не встречает, никто не ждет, не с кем посидеть и посмеяться. Ты просто сидишь\ходишь и считаешь минуты. Так для меня выглядит одиночество. Никогда бы не хотела путешествовать в одиночку. NO WAY

И самая грустная фраза для меня это отнюдь не "я тебя больше не люблю" или что-то в этом роде. Нет. Для меня это "было прикольно".
Вот быстрее всего меня можно таким образом заставить грустить. Так говорят люди, вспоминая о чем то, что уже вряд ли удасться повторить. Время, которое ушло, утекло, как вода, но остались воспоминания. Было прикольно. Но никогда уже не будет так же.

А что для вас печальнее всего?

Вдохновение.

Может это временно, потому что что-то уж сильно затихли тараканы в моей голове, точнее они все же буйствуют, но в более правильном направлении.

Это лето, скорее всего, будет пресным, нервным и скучным, но я очень не хочу чтобы так было. И я хочу пообещать себе, что бы не случилось, я оторву от этих месяцев парочку теплых воспоминаний (чтоб было чем укрыться в феврале). И вообще, у меня есть парочка дел, которые нужно закончить\сделать до того, как моя задница сменит место пребывания. Не знаю будет ли это кому-то интересно, поэтому завтра напишу список в блокноте (выкладывать в блог или нет?%)

И я невероятно хочу раскрасить чем то это лето, ведь оно будет особенным. Особенно новым. Но не таким особенным, когда ты вспоминаешь о нем с улыбкой на лице, нет, оно будет настолько особенным, чтобы каждый раз вспоминая о нем, твои глаза оказывались на мокром месте, скорее так. Июнь мчит невероятно, нужно хватать за хвост.

Этим летом будет много много фоток, видео, которые потом, да, будут заставлять меня рыдать как суку, но я все же сделаю это.

Напишите и вы о том, что вы хотите сделать этим летом - я с удовольствием почитаю:*

"Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют."

Какова вероятность того, что это лето окажется гаже, чем 2012е лето - худшее в моей жизни и гаже, чем весь этот учебный год?

Пора бы вести дневник лета.
что там у нас произошло 1го июня ?

Выпускной. оказался праздником, который я волела бы не то, что не вспоминать, а забыть напрочь. Весь день моталась по офисам. Поссорилась со всеми.

2е июня.

Разрыдалась посреди Киева :D было бы смешно, если бы причина не была столь печальной. Истощенная приехала домой. И вечером мне сыпонули хорошенькую горсть соли на раночку:3 а еще согласно флешмобу, я сфоткалась "в странном месте" - в туалете, рядом с надписью "не купаться\вещи не стирать"

Лето началось как война.

Я ошиблась - не верится в лучшее. Сладких снов, Катя.

Усталость

невероятная безбожная усталость.

Если я скажу что сегодня был сложный день, то я, пожалуй, навру. Сегодня был абсолютно невозможный день, который истратил все мои нервные клетки, а главное безрезультатно.
Всегда так любила Киев, братьев вспоминала всегда как туда попадаю, а тут вообще ничего не помню. Только двери консульства и бегонину, звонки, а потом все как в тумане.

Говорят, если у тебя есть мечта, то за нее нужно бороться. Но сегодня у меня сложилось впечатление, что по мне проехался отряд танков. Как же там все морально тяжело.
Никогда бы больше туда не поехала, если бы не нужно было.

Я проснулась ровно в три, заснув в час, может чуть раньше. Три часа в сутки это не сон. И сейчас, когда я свободна, ложиться уже нет смысла - нужно дотянуть хотя бы до восьми, чтобы окончательно не убить организм биологическим ритмом.

И вообще, сегодня не день, а какая то изощренная

пытка

____________________________________________

Мне нужно решить все проблемы как можно скорее. Как можно быстрее. Я сделаю все так, что комар носа не подточит. Теперь все только так. Ах, да, завтра еще экзамен. Но ничего, приду просто для веселья. Все будет хорошо. Все будет. Но я так устала, ребятки.

но в лучшее верится.

Ненавижу себя за то, что когда я испытываю много эмоций, пусть даже положительных, то на вечер я пуста, как надбитая кружка, из которой выплескали весь чай. На меня нахлынула грусть, масштабнее, чем океан в цунами.

Я не хочу ничего. Ни вставать завтра с кровати, ни ложиться. Может это время просто выпасть? Не хочу чтобы кое-что, что должно сбыться сбылось, потому что не хочу я себя больше чувствовать так как сейчас. Хоть через 10, хоть через 20 лет.

Я то думала от тебя зависит мое счастье, а оказалось нет. Оказалось что все не так и что я глупее, чем кажусь. Под конец года я, как Золушка, осталась без туфельки. Я ее по-моему даже не теряла…или теряла, но принц ее не нашел, я не знаю. Но моя крестная фея где-то прокуривает легкие в баре, а я кручу в руках небольшую яркую тыкву и улыбаюсь.

Сегодня весь день я читаю о сломленных периодах в жизни. О боли, разлуке, печали. Я помню себя в этом. Я еще кое-что помню.

Я помню многие эпизоды, которых не было. Я помню многие моменты, которые больше никогда не повторяться. Я помню людей, которых никогда не существовало. Я помню Катю, которая склоняясь над листком, писала стихи. Они были грустные, далекие, но она писала. Помню Катю с эмоциями.

"как будто лужайка, над которой поют птицы. И уже тогда у них болело горло петь, но они пели, а теперь…теперь у них нет голосовых связок."

я не помню эту девушку в зеркале каждый день. Я не помню ее. Она чужая для меня, а те, кто ее когда-то знал, смотрят на меня со стороны и удивляются.

И лишь в такие вечера, когда я сомневаюсь, кто-то может увидеть во мне прежнюю.

походу это тот самый маленький огонек, о котором мне говорили, подает признаки жизни.

Совершенство.

Гуляли сегодня с Бодей в парке и нам встретились две пары.
Парень с девушкой, которые сидели сзади нас. Они были явно младше года на два, но их поведение привлекло мое внимание. Девочка сидела и внимательно слушала то, о чем ей рассказывал мальчик и заинтересовано смотрела на него. Потом я отвернулась и мы заговорили с Бодей о чем то своем и когда я повернулась, девушка игриво "обиделась" на мальчика и ушла. Мы с Бодей даже думали пойдет ли он за ней и он пошел. И они скрылись за горизонтом. А спустя пару минут, к нам подошел пожилой мужчина, который спросил у нас какого цвета акация. Он поспорил со своей женой - она говорила что цвет белый, а он говорил что нежно-розовый. И я поняла что еще не все потеряно, если в таком возрасте люди могут быть такими детьми.
И когда мы возвращались с ним, то увидели что парень таки догнал ту девочку и они сидели уже на другой лавочке и она ему что-то вдохновенно рассказывала.

Это ведь совершенство.

___________________________________

А еще у меня вжизни начнется белая полоса, я вам обещаю.