Ненавижу себя за то, что когда я испытываю много эмоций, пусть даже положительных, то на вечер я пуста, как надбитая кружка, из которой выплескали весь чай. На меня нахлынула грусть, масштабнее, чем океан в цунами.

Я не хочу ничего. Ни вставать завтра с кровати, ни ложиться. Может это время просто выпасть? Не хочу чтобы кое-что, что должно сбыться сбылось, потому что не хочу я себя больше чувствовать так как сейчас. Хоть через 10, хоть через 20 лет.

Я то думала от тебя зависит мое счастье, а оказалось нет. Оказалось что все не так и что я глупее, чем кажусь. Под конец года я, как Золушка, осталась без туфельки. Я ее по-моему даже не теряла…или теряла, но принц ее не нашел, я не знаю. Но моя крестная фея где-то прокуривает легкие в баре, а я кручу в руках небольшую яркую тыкву и улыбаюсь.

Сегодня весь день я читаю о сломленных периодах в жизни. О боли, разлуке, печали. Я помню себя в этом. Я еще кое-что помню.

Я помню многие эпизоды, которых не было. Я помню многие моменты, которые больше никогда не повторяться. Я помню людей, которых никогда не существовало. Я помню Катю, которая склоняясь над листком, писала стихи. Они были грустные, далекие, но она писала. Помню Катю с эмоциями.

"как будто лужайка, над которой поют птицы. И уже тогда у них болело горло петь, но они пели, а теперь…теперь у них нет голосовых связок."

я не помню эту девушку в зеркале каждый день. Я не помню ее. Она чужая для меня, а те, кто ее когда-то знал, смотрят на меня со стороны и удивляются.

И лишь в такие вечера, когда я сомневаюсь, кто-то может увидеть во мне прежнюю.

походу это тот самый маленький огонек, о котором мне говорили, подает признаки жизни.