Это просто Вьюи блог

Самое плохое, когда не знаешь чего хочешь, что делаешь и зачем

Вспомнила, что-то друг свой выпускной. Прекрасный был день. Один из лучших в этом году. Ведь главное сбылось то, о чем я мечтала еще с марта. Я была невероятно счастлива и бабочки порхали…

хочу хочу хочу и не могу выбрать. значит еще не время: (есть один вариант, но не уверенна в нем. это с первой все было очевидно, а сейчас сложнее((

Жизнь учит прощать. Что я всегда и делала. А вот кого-то простить не получалось. Да наверно и не получится никогда. Зато я нашла причину того что простить не могу. Причина в том что я просто не прощаю себя за слабость. Ведь окружающие люди не виноваты что иногда делают нас слабыми. А нам потом приходится расхлебывать последствия.

Как хорошо эта весна прошла…

да это ж все что я могу!

Я зиму не люблю, хотя, конечно. она очень красивая. Просто пока я не заработала себе на теплую шубу и удобное авто, чтобы любоваться видами серебристого снега из его теплого салона. Приходится делать это из замершего окна маршрутки, в окружении раздраженных людей. Меня всегда поражает, ну откуда ж столько злости? Причем зачастую без повода…

Единственное, за что я люблю автобусы, так это за то что находится время помечтать. Наушники, музыка и мысли :)

А вообще, эта зима для меня не просто холод на улице. Это какая-то не привычная пустота на душе. Совершенно мне не свойственная. Всегда пустоту кто-то заполнял. Пусть это бывали даже плохие эмоции, болезненные, но они были. А сейчас… Как то уж очень печальненько, как сказала бы моя коллега :)

Люди часто заполняют пустоту в душе алкоголем, развлечениями и другими людьми. Которые иногда бывают совершенно не нужны.

Сегодня по пути домой, я придалась размышлениям, как делаю это обычно. Иногда, кстати говоря, это даже мешает, так как слишком много лишнего я в итоге себе накручиваю. Так вот, сегодня я подумала о том, что же все такое любовь?

Мама рассказывала, что любовь существует. Что во времена её молодости было много подтверждений этому. Но мне кажется, что это байки. Легенды о том, что настоящая любовь связывала людей. Что она была искренняя и честная. Что люди боялись ранить друг друга. И что в ней не было эгоизма. В любви не было Я, а было МЫ.

Но я ей не верю… Ведь я её не видела. Не ощущала. И среди моих знакомы её тоже нет.

Так куда же тогда она пропала?

Сейчас, многие вскричат "да как же! Вот у меня например любоффф!". Охотно верю. Но пройдут годы и все сотрется. Я видела лишь одностороннюю любовь. И то она была ярко окрашенна эгоизмом. А вот того светлого чувства без притязаний на свободу личности, свободу выбора, свободу мысли - я просто не встречала. Горящих глаз, не только на 1 году отношений, но и всегда.

Мы стали забывать, что любовь это не борьба, кто кого сильнее и главнее. Любовь это умиротворение. Истинная любовь это как Нирвана.

По-моему, должна быть гармония во всем. И если какой-то компонент начинает западать, то срочно нужен ремонт. А не замалчивание. Я говорю такие расхожие вещи, которые знает каждый, но сама никогда не придерживаюсь.

А вообще.. К черту слова. Когда к Вам придет любовь, Вы её узнаете. Может быть она подкрадется медленно, а может быть закрутит так, что дышать будет тяжело, от того что бабочки будут давить на диафрагму.

Мне все еще хочется верить.

Верить что где-то, когда-то, хоть у кого-то будет она. Взаимная. Сильная.

Однако, здравствуйте.

Не заходила сюда, наверно, несколько лет. Даже уже и не помню о чем писала в первый раз, и о ком шла речь.

Жизнь моя с годами координально изменилась. Нет, живу я все там же, подруги у меня в большинстве, все те же, но вот я… Я другая.

Про колючки я действительно слышала несколько раз. "Да ты просто ёжик какой-то!"

Вот он наконец-то тот возраст осознания, что гораздо лучше одной. Посвящаешь все время себе, работе.

Я не хочу вечной нервотрепки, ревности, претензий. Отношения это впервую очередь для меня свобода личности. Меня же все время, почему-то, пытались изменить, исправить, скорректировать. "Ты смотришь не те фильмы, читаешь не те книги, общаешься не с теми людьми". Да черт побери! это мое дело.

За этот год было потерянно очень много нервов. На пути попадались люди с расхожими со мной взглядами, либо не имеющие их вообще. Было поглощенно много успокоительных. Было съеденно мало еды и выпито много воды. Изменения произошедшие во внешности отчасти отразились на внутреннем мире.

Спасла меня лишь поездка в лагерь. Если бы тогда этого не произошло, я просто не знаю что было бы с моей жизнью сейчас. Отдельное спасибо некоторым хорошим людям, с которыми меня свела жизнь ;)

Так вот, сейчас я хочу только работать и ни о чем не думать. А то благодаря кому-то рука сама собой опять тянется к успокоительным.

первый раз размещаю нечто подобное на всеобщее обозрение. Так сказать, изливаю душу. Ещё не ясно о чем пойдет речь и что я захочу рассказать, время это покажет. сейчас поздний вечер, снова не хочется спать, практически вынуждаю себя лечь, иначе утренняя лента снова не окажется в моем расписании. Сегодня, в общем-то был обычный день, сонный и скучный. за исключением истерик одного молодого человека, с невероятной параноей. К этому можно добавить лишь то, что контакт-зло. ну что ж, отправлюсь таки спать :)