u used 2 reblog me

игра в молчанку, сигареты с ментолом, в день 3-4 шт или 3-4 дня вовсе без них. я научилась жить без твиттера, инстаграма, вьюи (не вышло), вк (почти). алкоголя и наркотиков нет, как и мяса, свежего хлеба, секса, безлимитного интернета, общения (ни в виртуальном, ни в реальном мире). книги, сериалы, фортепиано на ноуте, прогулки с собакой, кактус и дионея — моя жизнь. теперь это жизнь, а не простое/пустое/тупое существование

я боюсь что нибудь сделать. каждый шаг, каждое действие, каждая мысль — тупая, никчемная, неверная. все идет по пизде. бесишь сам себя. не знаешь что делать со своей жизнью. оказываешься в чужом городе, в чужой стране, на чужой залупе. думаешь все что кто нибудь примет правильное решение вместо тебя. бесит в себе все. хочется заткнуться и раствориться. ты эгоистическая тупая пизда. не хватает ни сил, ни ума дабы изменить свою никчемную жизнь. ноешь, режешься, камхоришь, пытаешься забыться в бухлишке и наркотиках. бестолку. потом оказываешься упоротой в собственной блевоте хуй знает у кого дома. тебя отхаживают и ты думаешь, что люди все таки бывают добрыми, а в итоге они просто хотели тебя выебать. или же идешь с непонятным типом в падик, имея при себе два инсулиновых баяна и ампулу непонятно чего. просто потому что хотелось чего то хардового. оглядываешься и понимаешь что те типы, которым не дала были нормальными, а ты просто тупая шлюха и феноменальная сука. хочешь исчезнуть, стать незаметной, но ты высокая, стройная, довольно таки привлекательная девушка, которой нет и 20 лет, с волосами цвета лаванды/неба/сакуры и еблом, на котором улыбка появляется в самые пизданутые моменты. но ума и сил измениться в лучшую сторону попрежнему не хватает. ты ноешь и ноешь, но не для того чтобы тебя пожалели, а только ради того чтобы причинить боль тому кто проявит хоть каплю сострадания. у тебя нет друзей, нет никого. есть лишь пару человек, которым ты позволяешь мешать себя с дерьмом, потому что уверенна что заслужила такое отношение. не веришь в светлые чувства, добро и прочую муть: несчастье, счастья пободрей. и вот ты в чужом городе, в чужой стране, но уже не на чужой залупе, а просто в залупе. ты попрежнему грустная, высокая, стройная, привлекательная девушка. тебе не нужен ни секс, ни хардовые препаратики, иногда пьешь на нычку ликер, выкуриваешь 2 пачки в месяц мальборо rosso, не хочешь ни с кем общаться, упиваешься книгами, тотальным одиночеством. по прежнему боишься сделать шаг. жаждишь некой фатальности, а решительности так и не набралась

Астено-апатическая суицидоопасная реакция возникает у астенических личностей чаще при внутриличностных конфликтах, нередко имеющих длительное развитие. При этом формируется пассивная позиция личности с тенденцией к изоляции. Больные жалуются на подавленность, безразличие, вялость, быструю утомляемость. При дополнительной психической травматизации остро возникают вспышки раздражения со слезами, чувством беспомощности, отказом от контактов. Суицидные попытки у этих больных носят характер избежания (наказания, страданий) или отказа (от жизни), отличаются наиболее высоким из всей группы психопатических личностей суицидным риском и максимально выраженной тенденцией к хроническому суицидальному поведению.

а толку?

вероятно чтобы начать новую жизнь, я должа была завести новый блог. но у меня закончились свободные мейлы. я могла бы начать новую жизнь. в новой стране завести новых друзей. но я не могу быть не собой. без грусти в глазах, без шрамов на руках.

я не была здесь давно. с тех пор что то произошло… мир прострации, полнейшая апатия. что изменилось у вас? я была в стране любимой с детства и разочаровалась. с трудом нашла хуба бубу в рулоне; мне перестали нравиться любимые сигареты. я не ем мяса, потому что мне стало жаль кролят. я не могу смотреть ленту в инстаграме и новости в вк, меня тошнит… есть ли у меня друзья? ни плакать, ни смеяться. я как всегда одна. а как поживете вы?

непонятные ощущения. не знаю чем себя занять. собрала чемодан, выкинула старые вещи. не сплю вторые сутки. вчера ходили в урыжный клуб, пили, а потом пошел снег. мне страшно совсем малость, но достаточно сильно для такого состояния

занимайтесь сексом и худейте. а то будете жирным, как я: С

когда в сутках 72 часа, а под глазами черные круги. не возвращаешься домой на ночь. нигде не работаешь и позволяешь себе слишком много - твои родители рано или поздно узнают, что ты наркоман

мы дожили до весны

нигде не работаешь и не ходишь на тусовки, и все же умудряешься не высыпаться. выходишь из дому после 11, выкурить последние пару сигарет; столбы похожи на людей, люди - столбы. слушаешь подборку лучших треков русского витчхауса, кому вниз и альбом 'pure heroine' lorde. днем переписываешься с незнакомым мужиком о том как можно было бы выебать до полусмерти какую то стремную шкуру, и как в фильме 'груз 200' с бомжом и разлагающимся солдатиком. проходишь онлайн регистрацию на посадку, замечаешь что поправилась. утро начинается после обеда. обиды на саму себя. зеленый чай и пакетик розового в нычке. читаешь книги и смотришь сериалы, удивляешься почему жизнь проходит мимо. главное не забыть о чем думала на прогулке