За свои неполные двадцать я успела пережить как взлеты, так и падения. Я такая же как и все. Я не могу похвастаться глубоким умом или же творческими успехами. Я абсолютно обычный среднестатистический человек, коих на нашей планете миллионы. Я нормально закончила школу, без особых проблем поступила в университет. На данный момент закончила второй курс, закончила хорошо. В силу своего небольшого возраста я все еще должна была сохранить детскую непосредственность, легкость и полюбовное восприятие жизни. Но так ли это? Хмм, боюсь, что я уже давно утеряла эти качества. Я учусь в вузе на нелюбимой \как оказалось после\ специальности, изучаю неинтересные по большей части предметы и самое главное знаете что? Я никогда и ни за что не смогу все изменить. Да-да, уже слышу укоризненное: «Ты так молода, дела только то, что хочешь, у тебя столько возможностей, сил и времени..». Бла-бла-бла. Я тоже часто говорю такое своим друзьям. Говорю легко и беззаботно, словно сама проделываю подобное трижды на неделе. Уж что-что, а красиво и уверенно говорить я могу. Делать не всегда получается. И в данный момент мне страшно смотреть в будущее. Не могу сказать, что мне учеба дается легко. Отнюдь, от того и страшно. Что будет через год? Два? Кем я стану? Серой мышью в офисе? А может быть вообще пойду работать не по профессии? Я никого не виню в этом, впрочем и сама я не виновата. Просто редко в жизни случается все так, как мы желаем. Очень редко… В последние недели я стала все больше и больше утрачивать интерес к жизни. Вы понимаете какого это? Мне до банальности неинтересно жить. Я не хочу жить. Ради чего? Школа, университет, работа, семья, ребенок, внуки, пенсия, смерть? Скажите, все можно повернуть? А как? Что если я не могу разнообразить свою жизнь? Попросту не знаю чем. Все мои интересы сводятся к ноутбуку. Это своего рода тоже хобби. Но только вот с возрастом я понимаю, что готова списать это хобби на лень. Я не занимаюсь спортом, не хожу на танцы, не пою и не леплю из глины. Чем себя занять в тот век, когда занятий преболее, чем достаточно? Личная жизнь напоминает весы, то вверх, то вниз. Я не могу дойти до золотой середины \и в жизни тоже\. Проблемы – вечные мои спутники. Я не умею наслаждаться счастьем и не умею ценить моменты. Быть может когда-нибудь я найду своего человека. Но что делать сейчас, когда вокруг столько соблазнов? Взлетать и падать, ударяясь о землю? Обрезать себе крылья? У меня много вопросов, ответить на которые я не в силах, как бы не старалась. И чем дальше, тем больше их становится. Моя голова разрывается на части и я начинаю еще больше загоняться по этому поводу. Вокруг мерещатся проблемы, вокруг мерещится неправда. Все кажется таким лживым. В такие моменты я без зазрения совести отталкиваю свое счастье. Отталкиваю, не замечая этого. Разрешите мне немного по ныть, но мне всего почти двадцать, а я уже не хочу жить. Потому что не могу наслаждаться жизнью. Потому что слишком заносчива, слишком резка, чтобы корпеть над созданием счастья. Я зациклилась на неудачах, на прошлом. Стараюсь ухватиться за будущее, но оно ускользает. Фу такой быть. Я все сказала.