во мне нет сил держаться.мне становится тяжелее с каждым днём. и в том то и дело, что нагрузка психологическая давит на умственное состояние. начнём с самого интересного, но это стоит сказать, ибо от этого и есть необходимая прелюдия(?). я могу заниматься всем, что можно представить, и делать это делать это на "ура". ибо я знаю. например, учёба в математическом классе - дала развитие моей логики. я могу ошибиться в расчётах, но как прийти к тому или иному - запросто. я прекрасно понимаю химию. и могу решить любое уравнение/задачу. только стоит вспомнить формулу (да, это ещё одна особенность моего мозга. мол, я её не помню, но стоит увидеть - всё просто), то решение всплывает само. если я вижу пример решеённый, то по аналогии решить такой же - запросто. почему такого не было в школе? так как это строилось на принуждении и давлении: мол, получаешь двойку. это и раздражало и не давало возможность учить. пропадала мотивация всяческая. поэтому скажу всё простыми словами, то что у меня четвёрка в аттестате по математике - это вполне честно. но сейчас не об этом. так вот. о чём. а да. о навыках. если про математику/химию/физику - ясно, а про гуманитарные всё тяжелее. когда ты что-то учишь, а до этого сталкивался, то ум начинает работать в этом направлении и выдавать не то, что от тебя хотят, но схожую идею. синонимичный ряд в головном мозге. например, когда говорим/думаем о двадцатом веке, то кто о чём. кто-то о литературе, кто-то об языке, кто-то скажет об истории, а четвёртый о географических открытиях. а у меня всё вместе. и хочется сказать обо всем. ибо всё - это всё и от этого тяжело. и когда в твоём головном мозге так, то становится ужасно. теперь о языках. я не знаю английский. но я не могу на нём говорить, хотя благодаря связи его с другими языками, что мне известны в индоевропейской семье, то что-то могу сказать, но из-за трудности в социализации (о, а вот об этом следует далее и говорить.) мне сложно сказать, поэтому я и совершаю ошибки. хотя знаю, что фонетически(логика/чувсво/анализ), надо иначе. ладно, не об этом сейчас. сейчас, что я могу практически всё. именно ВСЁ. петь? со мной никто не занимался и не развивал данный навык. хотя музыку чувствовать могу. рисовать? я просто не занимаюсь. поэтому - да, мне дано многое, да, способен, если увлечён сделать. например, фото- или видеосъёмка, ну и тэдэ. когда тебе столько тебя, то это убивает. ибо увлекаясь одним, ты немного слабеешь в другом. и от этого ещё хуже. но сейчас не про это. сейчас про социализация. которая и добивает. когда ты весь такой умничка и когда спустя сто лет в обед, родные это замечают. но не твою личность(какую из? наверное, ту, что даёт возможность жить тебя, как беззаботного человека, интересующегося чем-то там), то ты уже для них ты априори серьёзный ребёнок. и неважно, что тебя девятнадцать. формально - умница, молодец, ведь не каждый способен на это. но практически - тебе ничего нельзя. и всё, что ты делаешь или делаешь специально, или соглашаешься с ними, но не просто, а внутри имеешь своё что-то, а подчиняешься. от этого плохо. морально. ведь становится тогда безразлично на твой ум, навыки, ибо ты готов отдать всё, ради момента настоящей жизни. например, ты готов отдать все мысли и идеи - только ради того, чтобы вздохнуть той жизнью, что живут другие. поэтому, тут выход только один: бежать. неважно когда, куда, как. бежать и искать новую жизнь. рвать всё идеи, но бежать. а это сложно. я убегу, сбегу, уползу. я сделаю всё. это тяжело, но я сделаю всё. во мне нет сил держаться. я не идеал. ни в чём. ибо сотни мыслей редко способны фокусироваться на одном. и если я не убегу. хотя бы на какое-то время, то сойду с ума. тихо. в своей комнате.