У каждого бывают такие моменты, когда чувствуешь себя брошенным и никому ненужным. Когда в тишине пустой и темной комнаты с надеждой смотришь на телефон, словно он лишь от твоего взгляда может завибрировать. Но телефон молчит, и ты с тоской поворачиваешься к окну и смотришь на небо.Почему-то одиночество приходит ночью, когда некому тебя обнять, взять за руку и сказать, что все будет хорошо.Днем же я улыбаюсь знакомым, друзьям, притворяюсь, что все хорошо. Я уже настолько привык к своей роли, что никто ничего не замечает, все считают меня тихим, скромным и замкнутым. Замкнутым, разве не таким становится человек, когда некому поддержать его в трудную минуту? Да не только в трудную, вообще поддержать.Родители уже выстроили всю мою жизнь, не забывая каждый день напоминать, чем я им обязан.Друзья. Со временем я научился показывать им то, что считал нужным, то, что они предполагали увидеть во мне. Для всех я был разным: веселым, меланхоличным, добрым, злым, отзывчивым и отверженным. Все зависело лишь от того, с кем я находился. А когда моя истинная натура проявлялась, то они считали, что со мною что-то не так, и, все, дружно пытались наставить меня на путь истинный.Я и сам удивлялся, когда кому-то получалось искренне меня рассмешить, тогда все смотрели с удивлением, будто меня не знают.Со временем я научился и смеяться, когда на самом деле кровавые слезы готовы были вырваться из груди.Мама считала меня пофигистом, сначала я даже пытался уйти от этого слова, а оно словно преследовало меня повсюду, оно все чаще и чаще срывалось с губ.Пофигист. Вскоре я и задумался над этим словом, а потом и свыкся с ним, ведь оно отражало мою душу. Мне на самом деле было на все наплевать, кроме нее, но я все равно ничего не чувствовал. Пустышка… Обычно так говорят про красивую девчонку, у которой ничего на уме нет, кроме красивых вещей. Но я сам понимал, что мало чем от нее отличаеюсь. Я знал, что просто нацепил на лицо маску умного и интеллигентного человека, а на самом деле уже давно пытался покончить с собою, да не хватало смелости.Трус. Сколько раз я назвал себя этим словом, будто оно могло сделать меня решительнее и смелее, словно спорил сам с собою. Даже этот спор я умудрился проиграть.Битва. Говорят, что на свете не существует ничего труднее, чем бороться с самим собою, со своей совестью. А что если и бороться не с кем? Что если совесть уже давно плюнула на тебя, как те, которыми ты раньше дорожил.Боль. Раньше была боль, она приходила каждый раз, когда меня не понимали, когда смеялись надо мною.А затем и боль ушла, вернее ее прогнала пустота. Пустота души, моего сердца, лица, которую с таким трудом прячу ото всех каждый день. Прячу из-за страха, ведь Она - это единственное, что еще не выгнала пустота из сердца.Счастье - пустое слово для меня, лишь пустой звук. Когда-то сам считал себя счастливымВзять, например, мой день рождения, когда мне стукнуло шестнадцать. Мама подарила мне обьектив. Я был счастлив, а они не могла нарадоваться моей искренней радостью.Или когда мне было пять - и я считал себя взрослым - собрались все мои друзья и мы веселились. Я был счастлив, что со мною те, кого я ценю и уважаю.В день моего шестнадцатилетия, она проходя мимо кадую перемену, не посчитала нужным просто подойти и сказать с праздником. Тогда я очень остро почувствовал свое одиночество.Люди проходили мимо меня, смеялись, но я оставался в стороне. Я видел их в черной, белой и серой цветовых гаммах, словно все они были на экране телевизора.И я почувствовал холод, чтобы согреться, обнимал подушку руками, как маленький ребенок, который потерялся и остался один. Только теперь никто не пришел на помощь, а я так и остался стоять один в толпе деревьев, уже обняв фотоаппарат.И ветер летел мимо меня, иногда задевая невзначай плечом, а я вздрагивал от этого прикосновения и с надеждой смотрел вслед.Я, как звезда, замкнулся в себе. Мне стало страшно впускать кого-нибудь в свой мирок, чтобы лишний раз не потревожить мое склеенное из мелких осколков сердце.Моя душа не выдержала этого, я стал рваться из этого плена. Поменял стиль одежды - мне показалось мало, потом поменял прическу. Хотел перейти в другую школу, но мама была против. Я не смог перечить ей - я опять испугался.Тогда я стал писать книгу. Я выдумал свой мир, где я был счастлив: кругом все улыбались, все ценили меня за мои внутренние качества, а я улыбался им. Только я быстро устал от этого - я вдруг остро почувствовал, что все еще одинок.Я встречался со многими: некоторые считали меня глупым. Другие понимали лишь то, что было на поверхности, но никто так и не смог понять глубину моей души.Постепенно я стал затухать, как огарок от свечки, который всеми силами пытается не дать огню на конце фитиля погаснуть. Моим огнем была жизнь.Помню, как помогала музыка, я засыпал под нее, просыпался с ней, она была моей жизнью. Особенно я любил музыку дождя.Я всегда держался в стороне, предпочитая, чтобы меня не беспокоили по пустякам. Но на самом деле Я боялся еще раз поверить.Привязанность. Все всегда хотели от меня чего-либо, они не могли быть просто рядом со мной.Просто. Почему все всегда повторяют это слово, когда на самом деле этого слова нет. Никогда и ничего не делается просто так. Даже просто жить невозможно, ведь мы потеряемся в обычной суматохе серых дней. Просто потеряемся. люди говорят это слово, чтобы обмануть себя, ведь на самом деле ради того, чтобы получить что-то или достичь чего-либо нужно работать.Я перестал доверять людям, предпочитая быть одному, и только она смогла увидеть мою истинную сущность - того потерянного и забытого всеми ребенка, который протягивает людям свою розу - свое сердце, но те лишь походят мимо день за днем, день за днем.День за днем я притворялся. Порой мне так хотелось послать все к черту, но зная, что меня никто не ждет где-то там, я продолжал жить, боясь уйти и не оставить после себя ничего.Я и сам вскоре стал верить в то, что мне никто не нужен, потому что и я никому не нужен. Меня научили тому, что быть нужным - значит зависеть, значит ограничить свою свободу.Свобода. Ее рамки я ограничил для себя сам, потому что общество уже давно жило вне этих рамок.Любовь. Моя любовь стала лунным цветком - роза, которая расцветала лишь ночью, в тишине пустой и темной комнаты, когда я с надеждой ждал, что кто-то придет и будет хранить мою розу у сердца, грея ее своим теплом.
Я пишу это, потому что хочу увидеть твою улыбку звездам: наивную и циничную одновременно.Я пишу это, потому что знаю, что скоро, совсем скоро, я буду счастлив.Мне осталось подождать совсем чуть-чуть, я смогу, ведь я заслуживаю счастья, делаю столько добра.Я пишу это, чтобы дать надежду жить счастьем.Кто сказал, что когда люди одни, то они одиноки? Человек никогда не бывает совсем один, рядом с ним всегда есть душа.Человек верь мне, ладно? Я ведь еще никогда не оставляла тебя одного, я ведь всегда была рядом, ты не видел меня, но чувствовал, ведь правда? Я ведь никогда не предавала тебя! Я ведь оберегала тебя и твой красный лунный цветочек для нее, также, как и оберегаю ее. Удивлен? А стала бы я давать тебе пустую надежду, чтобы лишний раз ранить? ты и сам знаешь, что нет. Ты просто дождись.Почему я помогаю тебе? Потому что так мало людей, которые на самом деле понмают и ждут, ведь ты один из немногих, которые любят ждать. Кто сказал, что меня невозможно увидеть? Я не помню, но ведь никто так и не догадался, что и я могу видеть, ведь трудно оставаться равнодушной, когда на твоих глазах расцветает лунный цветок, который я берегу.Веришь? Молодец, верь, что все будет хорошо, ведь на самом деле все так и будет.