Вам, наверное, будет лень читать такой большой пост, но это больше, чем просто рассказ…

Я вообще человек неуравновешенный. Давно думаю о том, что обращение к психиатру для меня неизбежно в будущем, иначе я убью кого-нибудь или себя саму. Я настоящий псих, у которого масса маниакальных мыслей. А не шизофрения ли это?

Последний раз подобный срыв у меня был… ну, по моим воспоминаниям, год назад. А, может, по осени тоже было дело, но не суть. Мои срывы характерны утопическими мыслями, постоянными рыданиями и полнейшей отрешенностью. Я могу вообще не понимать, что происходит. Могу сидеть или лежать, уставившись в одну точку и все. С момента сегодняшнего срыва прошло около получаса, но я таки нашла в себе силы, чтобы успокоиться и написать все сюда. Дневника у меня нет уже давно, так что вьюи спасает меня в трудную минуту.

Вы спрашиваете, почему произошел сегодняшний срыв…

Мы вчера должны были уехать на Украину на машине. В пятницу я поняла, что начинаю заболевать (ммм, "обожаю" свой ларингит). Ну не могла же чуть холодная вода, выпитая после игры в пляжный волейбол (у меня, кстати, патологическая расположенность писать волЛейбол -_-), настолько сильно сказаться на моем самочувствии! Но это невыносимое чувство рези в горле. Сейчас у меня жжение там, а скоро все это опустится ниже, и начнется кашель. Но ближе к делу. Мы отложили отъезд на сегодня, однако утром я проснулась с ужаснейшей болью. Хм, я не понимаю, что не так, ведь лечение я выбрала убойное!

Несмотря на то, что несколько дней назад я писала пост о том, что никак не хочу ехать в деревню, вчера и сегодня я четко стала понимать одну вещь: больше шанса уехать отдохнуть у меня не будет.

В связи с этим я стала дико психовать (это у меня, видимо, в папу, потому что кто-кто, а он всех психов переплюнет по неуравновешенности). Тут началась фаза накопления психоза, а сегодня утром все вырвалось наружу, потому что:

(я на самом деле удивляюсь логике своих предков, ибо они из крайности в крайность кидаются) вчера весь день меня донимали вопросами о том, еду я или нет. Я говорила, что скорее всего не еду, и причин для этого очень много. Та же температура! Мы сошлись на том, что я и мама остаются в Мск, а отец едет на Украину (у него там крестины, а он - крестный). Но что они учудили утром!

Захожу на кухню с лицом крайней болезненности, а по-другому и быть не могло: горло просто резало изнутри. А папа такой: "А мы все-таки решили, что ты едешь!" С этого момента начался мой кризис. Для отца было очень важно, чтобы мы все поехали, но о причинах я умолчу.

Я плакала очень долго (от боли, от безысходности, от того, что хочу поехать и не могу). Если кто путешествовал на машине, они поймут, как это классно: едешь по шоссе, окна открыты, поля вокруг, природа… Ммм… Любимая музыка играет. Так здорово! Эх… Короче, мой плач перерос в истерику, которую я смогла каким-то чудом подавить, но она переросла в долгий тихий водопад из слез под одеялом. Если честно, то я не знаю, как описать свое состояние: просто лежишь в одеяле, рыдаешь и смотришь в одну точку, не понимая, что происходит. Это страшно.

Быть психически нездоровым человеком страшно…

Сейчас я сижу успокоенная одна в квартире. Я сегодня во время "просвета" рассказала маме, что со мной происходит, а она не поняла. Неа, ничего не поняла. Мать, видимо, свела все к тому, что я много всего себе накрутила и все. А я пыталась донести до нее, как мне плохо. Я рассказала, что я - псих, что скоро мне понадобится помощь психиатра… А она про пустырник разговор завела. Мол, ну, пустырничку попьем…

Эх… Как все запущенно…