Это просто Вьюи блог

Смерть тенью ходит за мной. Иногда я чувствую ее присутствие. Сначала пугалась и игнорировала ее. Но постепенно она приучила меня. Нет, не так. Она учила меня. Медленно и не торопясь. И со временем, страх прошел.

Она рассказывает интересные вещи. Ну к примеру, я могу узнать, умрет человек или нет, находясь на последнем издыхании. Это иногда невыносимо знать. К примеру, когда мне сообщили, что дедушка умирает, я ревела всю дорогу, что мы ехали к нему. Потому что знала, что он умрет, а остальные еще надеялись. Так и вышло. Как-то раз пришла домой после учебы, мама сказала, что бабушка плохая, ее в больницу повезли. Я попросила, чтобы она не мучилась, когда вышла из ванной, мне сообщили, что бабушка умерла 5 минут назад.

Еще я могу попросить ее отступиться. Я делала это всего один раз. Бабушка находилась при смерти, но я попросила, и она осталась жива. Мама с гордостью говорила, что мы вырвали жизнь из лап костлявой. Но я знаю, что через несколько лет она умрет. И ее уже никто не спасет.

Могу так же попросить не забирать человека. Но это ужасно, потому что тогда, она заберет кого-то другого в обмен на жизнь.

Еще она показала мне интересную вещь. Когда родилась племяшка, умер дед. Когда родилась сестра умерла родственница. Сейчас родилась еще одна сестра, а значит, скоро кто-то умрет. К таким вещам я отношусь спокойно. Потому что это справедливо.

Еще она говорила, что если я попрошу за кого-то, то этот кто-то непременно отправится туда, где ему будет спокойно и хорошо. Так что если кто-то хороший умирает, я обычно прошу за его душу. Даже перетягиваю некоторые грехи на себя.

Так же она научила меня, как «осветлять» людей. Ну не в прямом смысле, конечно. Но после такого, у человека исчезают проблемы и заботы и продлевается его жизнь.

Так же я время от времени делаю глупости, вроде таблеток, ядов и прочей ерунды. Смерть только тихонько посмеивается, но не мешает мне, говорит, что она не будет меня трогать пока. Так что, сколько бы не пыталась, все бесполезно.

Она любит подшучивать надо мной. Во сне я могу умирать. Ну вернее я время от времени умираю. Причем все настолько реалистично, что когда просыпаюсь, не могу понять, где я нахожусь.

Она помогает мне. В смертельных ситуациях, я всегда чувствую ее рядом с собой. Это несколько обнадеживает. Ну к примеру, она помогла мне, когда на нас с сестрой напали. Я не знаю, что увидел парень, но он просто обмяк у нас на глазах, хотя пару минут назад был готов убить нас. Это-то нас и спасло.

Как-то я спросила ее про раны. Она ответила, что почти любая рана может затянуться, но только не та, которую оставил тебе человек, который близок тебе. Это действительно так. Я спросила про неизвестно откуда взявшиеся пять рубцов на руке. Они появлялись постепенно. Один за другим. Смерть сказала, что это напоминание о пяти людях. Только со смертью последнего я поняла, что каждый рубец означал. Напоминание о пяти родных братьях, которых уже нет в живых.

Спросила однажды, почему она рядом со мной. Ответ прост до неприличия. Она ответила, что я ее любимица, что-то вроде фаворитки, одной из немногих, именно поэтому она и рядом. На глупый вопрос, почему я, она ответила, что во мне есть что-то, чего нет в остальных. Я так и не поняла, что она имела в виду.

Я знаю, что если я искренне пожелаю человеку смерти, то он непременно умрет. Меня просто гложет ненависть к одному человеку, но не смотря на это, он будет жить, хотя крови попортил достаточно. Правда, умирать он будет долго и мучительно. Это я знаю наверняка, потому что сам по себе, наделал много чего плохого.

Есть и ведьмы, которые думают, что они крутые. Ха, нечего было выпендриваться и лезть туда, куда не просили. Так что получила по заслугам, и еще получит, в этом я уверенна, хотя смерть и не может их пока забрать. Но как только будет возможность, то заберет непременно.

Моим спутником по жизни стал пес. Большой черный пес. Пусть второй, но такой же умный, как первый. Он вроде моего хранителя, так говорит смерть. И это действительно так. Мы понимаем друг друга с одного взгляда. Так что нам даже слова не нужны.

Смерть говорит мне про мою жизнь, не про далекое будущее, а про настоящее. Ее интересно слушать. Она говорит мне, что рядом со мной и ангелы, и их противоположность. Но и те и другие помогают мне. Одни не дают случиться беде, а другие показывают грехи с таких сторон, что невольно не хочется и грешить. Правда, последние все же соблазняют время от времени меня. Иногда я им поддаюсь, но чаще всего просто приходу в недоумение от их смешных попыток.

Так что мне интересно жить на этом свете, зная, что рядом со мной тенью ходит ее Величество Смерть.

Сколько себя помню, мы все время вместе. Много воды утекло, но все же приятно осознавать, что есть тот, ради кого ты отдашь свою жизнь и душу не задумываясь.

В последнее время стало очень легко произносить три простых слова, и улыбаться как дуре, слыша в ответ признание.

Я всегда буду его поддерживать, потому что он смысл моего существования. Потому что только ему позволено буквально все. Любая безумная фантазия, любое желание будет выполняться незамедлительно. И неважно его или мое. Просто мы привыкли так жить. Привыкли рассказывать друг другу свои проблемы и незначительные интрижки. Забавно смотреть, как он краснеет и ревнует, а потом чувствовать, как и сама начинаешь покрываться краской, слушая уже его.

Были бессонные ночи, только для двоих. Когда всю ночь говорили, а под утро я засыпала под его голос, чтобы через пару часов встретиться и провести целый день вместе. И так на протяжении месяцев.

Были прогулки и фотосеты. Были съемки фильма и прочая ерунда.

Это было клевое время. Да сейчас, я стремлюсь к нему на всех порах, чтобы попасть в такие нужные и родные объятья. Чтобы весело провести время, посмеяться, посмотреть как он опьянеет и начнет к кому-нибудь приставать, а на следующий день показать ему компромат. Иногда когда мы пьем, он может подойти и обнять, и, поймав мой удивленный взгляд, легко поцеловать, даря ласку.

Еще забавнее, когда он остается у меня ночевать. В моей комнате ложатся двое на диван, а он отбивает себе место на широкой и мягкой кровати рядом со мной. В последнюю нашу такую ночевку, он отобрал у меня одеяло и подушку и скинул меня с кровати. На что я очень обиделась. Он очень долго кричал и умолял меня пощадить его. Я потом полночи просидела на полу, пока он не забрал меня и не накрыл одеялом.

Когда мы играем в бутылочку всей нашей широкой компанией, естественно пьяные, это вообще из ряда вон выходящее. Мы целуемся все без особых возражений, пока кусок стекла не указывает на нас. Вот тут и начинается. Во-первых, мы с ним на пару ожесточенно отбиваемся от пьяных друзей, которые требуют, чтобы мы поцеловались. Во-вторых, когда нам это не удается и мы все же подходим друг к другу, то еще минут десять просто тупо стоим. А потом, когда начинаем, вернее пытаемся поцеловаться, то начинаем смеяться. На нас махают руками, мол, что с них взять, и мы расходимся по своим местам, продолжая играть.

Самое смешное, что, сколько бы времени не прошло, мы не меняемся. И это приятно осознавать. Знать, что где-то время на всегда остановилось. Нет, не так. Время замкнулось и бежит по кругу.

Мы так и остались друг для друга всем, и этого не изменить и не исправить. Да я и не хочу, да и он тоже…

Интересные мысли лезут в голову. Немного порочные, немного грязные, немного неприличные. Я даже не могу сказать сильно это плохо или нет. Ну это не так уж и важно.

Мне стало интересно наблюдать за людьми и предугадывать их действия. Впрочем, от этого не так много пользы, как я надеялась. Ну да ладно. Права была мама, когда говорила, что я не знаю этого мира, и мне в нем придется тяжело. Так оно и вышло. Я побывала в тысячах ситуаций, от смертельных до забавных, но все равно слишком наивна, слишком глупа и доверчива.

Спряталась за семью замками и сижу как мышка в тени. Забавно. Перестала расти духовно. Если сравнивать себя прошлую и настоящую, то пожалуй из ангела я стала человеком, а теперь упала еще ниже. Оказалась в своем собственном аду и нету уже сил. Нет ни мотивации, ни цели, ни желания для того чтобы жить. Просто существую. А все вернуть на места нет сил. Растрачиваю себя в пустую.

Даже семья не может помочь. Они дают поддержку, но я ее не чувствую. Мне просто все равно.

Самое страшное это равнодушие. Я поняла это только сейчас. Пропала вся сила, весь цинизм, вся опасность, которая была во мне. Я теперь никто. Из личности превратилась в серую массу.

Устала. До безумия устала. Правильно смеются ребята, когда говорят, что мне 80. Так и есть, я стала старухой, но мудрости не появилось, только прибавилось страхов, и появилась паранойя.

Но все же, вроде, есть что-то, что дает мне силы. СВОБОДА!!!! Я всегда за нее цеплялась, всегда зависела от нее. Теперь я понимаю, что с каждым прожитым годом у меня ее все меньше и меньше. Значит нужно найти что-то, за что я смогу уцепиться, чтобы снова ощущать себя живой.

И я найду.

Никогда ни о чем не пожалею, никогда никого не позову.

Странные мысли, какие-то неправильные, какие-то опасные и одинокие.

Впрочем не важно. Уже ничего не важно. Я ведь не живу, а просто существую…