вполголоса.

нетипичная природа всех на свете-говно.
у людей нет души.
емоции говно.
любовь говно.
мы живём и умираем, а всё остальное-бред.
ето просто позорное девчачье дерьмо насчёт чувств и трогательности.
просто надуманный субъективный емоциональный отстой.
нет души.
нет бога.
есть только решения, болезни и смерть.

я только сейчас начинаю оссознавать, что всё ето в последний раз.
и мне до одури страшно.
страшно./боязненно./любопытно./
ето неведение заставляет -
сомневаться./млеить./ожидать./

блики солнца, брызги воды, тополиный пух, плывущий в летнем мареве.. мир, так похожий на сказку.
жизнь, которую так глупо ждать, которая - вот она, здесь и сейчас. которая началась с первым вздохом, а вовсе не ждёт последнего звонка, переезда в другой город или набившего оксомину понедельника.
которая-в каждом мгновении, неизменно ускользающем в воспоминания.
и, если очень долго писать жизнь начерно, ожидая чего-то "настоящего", однажды может оказаться, что уже слишком поздно.
ждать больше некогдаи нечего, другой, "настоящей" жизни не будет, кроме той, какая есть сейчас.
новой тетрадки не дадут, и придётся дописывать черновик.
если позволит самая сильная мыщца..

родное стало чужим в этот жгущий май.

я вижу это, когда мне зелёным/синим твоё "онлайн".
но почему-то уже не колется и не жаль,
и вовсе не хочется тебя ждать.
я вижу это, когда достаю из себя печаль
и не могу тебе показать.

я вижу это, когда рифмы приходят лишь на глагол.
по ссылкам, и ты в сети, и это ещё укол.

я знаю, что ты там никак не можешь уснуть,
а потом засыпаешь, и это ещё страшней,
вселенная стреляет мне всей твоей болью в грудь.

спокойнее, ты же в зоне чужих людей.

и сколько ещё без тебя, а сколько смогу?
я плачу без слёз и прикусываю губу.

корабль уходит, но призрак тебя остаётся на моём берегу.

если переводить предыдущий пост в наступившие времена, ничего не изменится, только тональность сделать попечальней.

аа я даже не зинаю, где ты сейчас.. и кому отсылаешь смс в одинокие вечера.. мне даже как-то трудно признать, что ты возможно быть может не одна. моя dаrling.. моя актерша, в заштопанной пижаме) * я правда искренне люблю тебя..

никогда не знаешь, когда последний раз поговоришь с матерью, поиграешь с братом, поцелуешь жену, увидишь друга. конец есть всегда. незыблемо. попеременно. наступает конец. мы катимся по наклонной.

только что я испытал шок. всё происходило в какой-то эйфории. звонок. дождь. кот. я не могу себя простить за то, что забыл его. забыл кота. на улице. в дождь. если бы не звонок л.а., я бы ещё не скоро вспомнил, из-за чертовых егэ. это чувство, когда в беспомощности окликаешь его. темно. страшно. где-то вскользь прошмыгнул огромный белый кошак. и.. с угла выползает мой бенджамин. и сразу облечение, радость. / замечаю его шатаюшуюся походку. страх. хватаю на руки. вижу кровь. и сразу в слёзы. далее всё как в быстрой перемотке. папа. душ. слёзы. мама. ругань. слёзы. *** лежу. рядом под боком мой теплый комочек. уснул, родной. а я размышляю. корю себя. и в то же время понимаю, как сильно я к нему привязался. как сильно я его люблю. / и всё потому, что в первый же день, раскрыв сверток, я понял сразу, что он прототип её. человека, которого я любил больше всех людей вместе взятых. *** теперь у меня теплый комочек, который стал моей вселенной.

алилуя! максимум усилий и я смог-таки судя зайти. дело в том, что два блога постоянно перемещивались, а в голове же, сумбур, ну. вот я и забыл. да. чё вспомнил? да так. абсолютно случайно наткнулся на свой же блог. почитал. понял что… ЕТО НЕ ТАК-ТО ПЛОХО, ПАТРИК. и вот я тут. да.

Я давно разучилась чувствовать что-либо по-настоящему.
Разучилась переживать какие-то события.
Я становлюсь чёрствым сухарём.
Раньше, я лишь создавала вид заядлого скептика, а теперь я им стал.
Окружающим говорю: "Юношеский максимализм".
А перед собой как оправдаться?

микроблоггер из меня никакой.
блоггер из меня никакой.
из меня никакой.
я никакой.

сегодня.. сегодня.
так-с.
был насыщенный день, но я не могу думать ни о чём другом, кроме..
мелкая напомнила мне про пленочный фотоаппарат.
очень надеюсь, что папа его не утилизировал.

сегодня я выиграла титул "Мисс Весна".
что-то вроде "Мисс школы", одно название ино.
начистоту, я хотела етой победы.
я готовилась.
только мне показалось сегодня, что я совсем не умею побеждать.
зато отменно умею проигрывать!
когда я смотрела на возмущенные лицы других участниц, видела досаду болельщиков, я невольно корила себя.
корила так, словно победа досталась мне не честным путём.
хотя, может быть так оно и есть.. нечестно было с моей стороны, соревноваться с контингентом так сильно уступающим мне в превосходстве. ^__^ *да, я самоуверенный гном*
Луи неважно чувствовала себя весь день.
но на конкурсе одно её присутствие поддерживало во мне боевой дух.
в общем, сегодня мы всем классом показали себя сплоченным и дружным колективом!)
самое потрясающее было пение мамы Любы.
исполнение известной колыбельной на французском.
P.S очень жаль, что на етом сайте нет "проверятеля орфографии".
нельзя полностью полагаться на мою КЛАВдию. -___-

— ты разрушаешь мою жизнь.
- это пройдет.
- боль?
- жизнь.

я устала завидовать этим улицам.
вот прохожие мимо идут, целуются,
он высокий, худой и немного щурится
от затопленной нежностью пустоты.

обнимает её, зарываясь в волосы,
что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом.
я стою и считаю на "зебре" полосы.
он смеется… почти как ты.

помнишь мурашки, когда он заплетает тебе косу?
а ты, босиком по паркету, ему теплый чай.
" - обожжешься, давай я тебе помогу?
- не нужно, только подушкой в меня не кидай. "

всматривалась в каждую родинку на плечах,
чтобы запомнить, если ты уйдешь после обеда.
" - зачем мне уходить, если дрожь от поцелуев у виска?
- боюсь, что, однажды, ты замерзнешь в моем пледе. "

помнишь пахнущие после него руки и куртку?
и лист бумаги с именами ваших детей.
" - ты уезжаешь вечером на последней маршрутке?
- да. только бы до завтра никто не полюбил тебя сильней. "