Я не хотела писать сюда, чтоб не сглазить. Да глупо, но мне слишком нравится то, что происходит сейчас в моей жизни и кажется, что даже мельчайший шажочек сможет все разрушить. Дело в том, что я нашла работу. Спустя 4 года мне это удалось и то, по чистой случайности. Как-то я приходила к своей подруге, которая торгует в ларьке расположенном в парке, а именно в тот день я загорелась найти работу на лето и прошла с утра собеседование. Благодаря той само подруге мне были предоставлены еще некоторые варианты подработки, но увы, мне это не подходило. Ладно, я не буду описывать весь процесс того, как мне досталась эта работа, скажу, что теперь я торгую с подругой. Сегодня был последний день стажировки и уже в субботу я полноценно буду работать. Да, может это и не работа мечты, но на лето сойдет, а точнее на 1 месяц. Тем более, что там здорово работать. И на батуте можно прыгать сколько влезет, и сладкую вату есть по самое не хочу, и все это бесплатно. Сегодня вот знакомый притащил нам крохотного щенка, и мы полдня с ним играли. Он такой милый! И наелся, и поспал, и наигрался, и нагадил (!) Назвали его Амуром и теперь он будет у нас частым гостем. До сих пор пересматриваю фотографии на телефоне с его изображением и умиляюсь. Что касается зарплаты, то все зависит от выручки, которая не такая уж и большая. Девушка, у которой я проходу стажировку очень открытая и забавная, владелица ларька, хотя это не совсем ларек, тоже хорошая.. Мне нравится и это главное. Но язык мой - враг мой. На выпускном я уже раз проговорилась брату, где нахожусь, в результате чего мне пришлось краснеть, теперь же я наступила на те же грабли. Звонит он мне сейчас и говорит, что сидит в моем ларьке с друзьями при этом сначала он на меня наорал, мол, где я. Я не знакома с его друзьями и не хочу не то, что с ними знакомится, я видеть их не хочу. А придется! Потому что мой брат, который стал совсем не тем человеком, с которым я могла побеседовать на самые различные темы и повеселиться, стал совсем другим. Я не хочу его видеть там с его пьяной компанией. Не хочу! Ладно, может я остро реагирую, ведь нету ничего страшного в том, что они придут, да и выручка будет больше, да, это правда. Но что же это задрузья такие, что теперь мой брат хвастается тем, что стащил с колес чужой машины диски, а сейчас ищет какой-то шланг, чтобы сливать бензин. Я уже молчу о том, что он ездит в нетрезвом состоянии.. Нет, это совсем не тот человек. Он вообразил из себя Бог знает кого и хвастается этим. Думаю, что может поговорить с ним об этом, но я не могу, не знаю почему, но что-то не дает мне высказать все это ему в лицо. Именно из-за этого я и пишу этот пост, хотя о работе планировала сказать только после первой недели работы. И да, начинаю с субботы, заканчивая следующим понедельником я здесь буду очень редким гостей. Хотя кого это волнует… Сейчас все мои следящие идут в минус, это огорчает, хотя я уже давно себе сказала не обращать на это внимание. И раз уж начали говорить о неприятном, то таким же закончим. Друзья. Больная тема, впрочем, как всегда. Случилось так, что люди, которых я выгораживала и защищала перед своей подругой просто меня кинули. Это случалось много раз, но только на этот мне стало по-настоящему больно. И вот уже 2 вечера, как я отказываюсь с ними гулять. И я понимаю, что тем самым добьюсь того, что они и сами обо мне забудут, перестанут звонить и заходить. Но что поделаешь, если только сейчас я наконец-то поняла, что они из себя представляют и даже стыдно стало, что я позволила всему этому случиться. Подробностей не будет, т.к. больно, действительно больно. Ради них я отказалась не от каких-то вещей, я отказалась от своих друзей, а теперь понимаю, какой глупой я была. Не знаю, что сейчас делать, т.к. пришло понимание того, что настоящих друзей у меня вовсе нет. Я их потеряла, когда ушла из школы, и в этом году, когда от меня отстранился человек, которого я знала всю свою жизнь. Сейчас хочется плакать и на глаза уже наворачиваются слезы. Я хочу, чтобы все было как прежде, и с братом, и с друзьями! Мне не хватает всего этого. Одинока ли я? Да, черт возьми, да. Особенно по вечерам, когда в голову приходят грустные мысли и понимание, что кроме родителей ты никому не нужен. Никому.