Рэндом эмоций

Прослушать или скачать Radiohead Creep бесплатно на Простоплеер

Как-то оно неправильно. Добрых две трети лета-как проходные пара дней. Впрочем, не совсем так, нет. Это напоминает кино: качественная картинка, хорошие актёры-ты вроде и сопереживаешь, но потом ловишь себя на мысли, что сопереживаешь ты красивым, но погибающим, лицам, а не сюжету. А сюжета-то и нет практически.

Июнь-в спешке. Суета всё таких же серых будней, которые наступают и в сентябре, и в мае, с понедельника по пятницу. Собственно, будни и не бывают другими. Поездка в Санкт-Петербург-этакое символичное начало моего лета. Которое, видимо, так и не дойдёт до кульминации.

Вот уже 33 дня я пребываю на даче. Обитать мне здесь-ещё практически две недели, каждый день которых я буду отмечать на календаре галочкой-'выжил'. У родителей отпуск. Но я строю стратегию, как мне его перенести. Ибо с наступлением этих мучительных 14-ти дней, всё становится чрезмерным: намёки, укоры, недопонимание. И суета, которая мне претит.

***************************************

Таки правильным было изничтожение всех планов. Изорванные листки отправились в мусорную корзину ещё в конце мая. Я несколько устала от перемен, и приостановиться оказалось неплохим решением. Другой разговор-то, что лето не лучшее время для подобных 'привалов'.

Я, вообще-то, сейчас усиленно пытаюсь найти себе оправдание за ленивый зад, прожитые зря дни и неполучившиеся аккорды. Но результат поиска-нулевой, а потому сознаюсь сама себе: мне просто необходимо выговориться. Без красивых слов и неоднозначных метафор. Собственно, предыдущих абзацев хватило.

О своей никчёмности я подумаю завтра. А пока-понадеюсь (опрометчиво, ага) на август и постараюсь забыть, что в сентябре меня ждёт безысходность.

Человек не меняется. Человек ищет себя. Приняв это как данность, отпадает всякая необходимость оправдания того, что ты, мол, стал другим. Это естественно и чертовски просто. Ведь ты сам-исключительно сложен.

За прошлым необходимо закрывать дверь, вешать замок-нет необходимости. Двигаться вперёд, но не забывать об остановках ради хороших фотографий. Жить здесь и сейчас. Чувствовать себя: того, кем являешься без лишних фраз, без нарочито плоских эмоций, без скупой улыбки.

Искать того себя, которого требует душа, а не стереотипы правильности. При свете дня искать, по ночам. Встречать новый рассвет самим собой. Бесценно.

Снова не по теме. Значит, как всегда, ага.

Нередко мою больную и уставшую голову (спасибо, что непьющую, лол) посещают мысли. Именно ночью, и именно в форме совершенно хаотичных эмоциональных зарисовок, которые моё сознание складывает в своеобразные умозаключения, если, конечно, можно так назвать тот бред, который меня накрывает в любимое время суток.

*****

*Обращается сама к себе* Ты расскажешь мне о счастье? Помнишь, ты говорила, что ищешь и готова найти? Говорила, что не боишься искать и не боишься принимать. Говорила, что знаешь, но не можешь описать. Расскажи мне о счастье.

Ты ведь вдыхаешь счастье. Лишь, однако, тогда, когда готова его прочувствовать. Когда готова понять, позволить ему завладеть тобой целиком и полностью, не оставив ни единого шанса боли. Позволить заполнить каждую, вплоть до последней, клеточку тела. Каждый мельчайший уголок сознания, каждую, пусть самую незначительную, мысль. Но чаще-ты наблюдаешь конфликт, ты видишь схватку. Ты знаешь, на чьей ты стороне. Не позволь победить твоё счастье, не позволь сдаться: ни ему, ни себе. Впереди-океан. Живых эмоций и мёртвых слов. Умей лавировать. Не поддайся шторму.

Счастье не стоит на месте. Оно здесь и сейчас и одновременно-никогда. Оно требует поиска. Импровизируй. Стремись, не останавливайся на месте. Фонарик-сердце. Карта-чувства. Экспедиция-жизнь. Беги, покоряй. Открывай новые пути, не бойся сходить с маршрута и дерзай, пока не коснёшься вершины. Это живое. Это движется.

***********************************************************************

Смеяться по утру, пытаясь вспомнить детали сна.

Досматривать фильм и рыдать, находя в киноленте себя. Без сложноподчинённых эмоций, но так, как оно есть на самом деле.

Проснуться в половине второго ночи и пойти фотографировать. Вдохновение-штука непредсказуемая.

Пугать народ в метро, включая музыку погромче и делая умильный вид под Cannibal Corpse.

Засыпать в кресле, читая книгу и проснуться, обнаружив на коленях кота.

Находить поддержку и понимание. Не бояться минут и километров.

Ходить по дачному посёлку и вопить песни.

Обсуждать в 12 ночи бардак в комнате. Уборка должна проходить дуэтом с другом.

Давать кактусам имена и спрашивать совета у наушников.

Попасть под дождь. Смирившись с тем, что промокнешь, специально прогуляться под ливнем.

Позвонить человеку, с которым не общалась чертовски давно: поиздеваться, что тебя не помнят, а потом говорить вечер напролёт.

Ждать альбома любимой группы. Каждый день проверяя, поставила ли напоминание на нужную дату.

Бесценно. Здесь и сейчас. Счастье.

Недавно мой друг в форме шутки заявил, мол, как раздражает расстояние. Все по-настоящему близкие люди-далеко. Обоюдно пообещав найти в своих городах Тардис, тему мы закрыли. А я, однако, призадумалась, или, скорее даже, в очередной раз убедилась в том, что в моей жизни расстояние имеет достаточно значительное место и делает добрые дела. Дела простые, но душевные.

Так сложилось, что я, будучи человеком открытым и вполне себе однозначным с виду, на самом деле являюсь сгустком проблем, замкнутости, комплексов и навязчивых идей. В обществе мне несвойственно типичное поведение интроверта, я на удивление коммуникабельна, но практически никогда не способна людям доверять целиком и полностью. Такая уж заморочка, но для того, чтобы человека я смогла считать своим другом, я его должна прочувствовать на уровне каких-то сокровенных эмоций, какой-то запредельной искренности. В реальной жизни я так и не смогла найти истинную поддержку и взаимопонимание даже со стороны семьи, по сему я перешла на другой фронт-во Всемирую Сеть, то бишь. И не зря, должна я отметить. Бытует (да что уж там, преобладает) мнение, что Интернет, а точнее-общение в нём-не в состоянии заменить непосредственный реальный контакт, разговор. То бишь, друзья в Паутине-не друзья вовсе, nein-nein-nein. Такое предубеждение, в общем-то, прочно держало и меня, до тех пор, пока я не поняла обратное.
Здесь всё значительно проще. Возможно, примитивнее и где-то даже абсурднее, но отнюдь не менее реально. Здесь-человеку неважно, как долго ты собираешься по утрам, какие кеды носишь, почему намеренно пропускаешь свой автобус и отчего так и не устроился летом на подработку. Условностей-меньше. Мелочей-тоже.
Неоднократно я спорила на тему того, можем ли мы в Сети знать человека, а не его образ. Ещё чаще мне пытались доказать, что, мол, все тут носят маски, да скафандры практически. Всегда я оставалась при своём мнении. Здесь я людей могу чувствовать. Сложно это объяснить, но то, насколько реальными мне представали вещи именно в Интернете, равнодушной меня не оставило.
Ещё более удивительным мне кажется другой нюанс, связанный как раз с пресловутыми километрами. Точнее, с тем, как они влияют на восприятие человека, и влияют, при этом, хорошо. В реальной жизни, дружбе, когда ты человека каждый день наблюдаешь "от" и "до", ты, зачастую, решительно не желаешь мириться с… мелочами, выискивая всё более незначительные, но мешающие общению, детали. Они образуют ком недовольств, безпочвенных пререканий, который со временем лишь растёт, начиная давить и стеснять свободу отношения. А потом он преобразуется в лавину и решительно накрывает твоё с другом, казалось бы, благополучное общение. Имя этой лавине-усталость. От человека. И она появляется значительно быстрее, чем выводы о ней. В Сети же-штиль. Обволакивающий и чертовски икренний. До маленьких искорок из глаз.

*******************************************
Трое самых близких мне людей живут в часах езды от меня. Но каждый из нас-на нулевом километре. Ведь именно от них я слышу такие близкие "держись", "с тобой, чувак", "куда ж я без тебя", "это надолго". Ведь именно они позволяют мне заполнить пустоту внутри души не одиночеством, а… любовью. Ведь именно они дают мне надежду.

Я не боюсь расстояния. Оно-не предел. Оно-иллюзорно.

А я таки начну.

Мой сегодняшний день-в заднице. Был человек-нет человека. Это проще, чем кажется, но сложней, чем есть на самом деле. Фанатом Кори я не была, да и ярым поклонником Гли-тоже. И, в общем, утрата как-то обошла меня стороной, полоснув пару раз. Это некритично. Критично-другое.

Реакция людей, в частности-товарищей из Твиттера. Я не могла ожидать подобного, я была просто сломлена, смыта. Той волной цинизма, который накрыл мою утреннюю ленту и меня вместе с ней.

Какое, к чёртовой матери, отношение распад MCR имеет к смерти Кори? Какая, в задницу, минута молчания о том, что нету больше Кемов? И, наконец, какие холивары из-за того, что тяжелее пережить: распад группы или смерть?! Вместо взаимной поддержки я обнаружила оскорбления, совершенно необоснованные нападки друг на друга и унижения фэндомов. Мы всё вопим, что фэндомы-это как семьи. Но только сейчас эти семьи напоминают кучку взбалмошных родственников, которые глотку друг другу готовы перегрызть за копеечное наследство.

Я в ауте, без лишних комментариев, господа.

*************************************

Rest In Peace, Cory.

Я всегда и обо всём узнаю последней. Досаждать это практически перестало, и на всевозможные подколы друзей на тему моей вечно запаздывающей натуры уже давно не обижаюсь. И стечения обстоятельств, которые вечно меня делают слоу, считаю даже забавными.

Вчера я (видимо, в числе последних, традиционно х) узнала о том, что будет 16-ого сентября 2013 года. А будет, собственно, одно из самых значительных событий в моей короткой и в, общем-то, безынтересной жизни. Выйдет новый альбом Placebo.

Сказать, что я рада-это плюнуть под ноги. Я безумно счастлива, право. Просто до чёрта, абсолютно искренне, без преувеличений. Вчерашний день и вовсе оказался сплошной эйфорией. Я рыдала, смеялась одновременно и осознавала, что буду теперь считать дни календаря и, уж #щитоподелать, страшно любить мозги всем друзьям в Сети, которые к Пласам неравнодушны.

И пускай это звучит странно, абсурдно и просто до одури наивно, но теперь мне есть, на что надеяться. С их музыкой у меня связаны не воспоминания, с ней у меня связано практически каждое мельчайшее ощущение, каждый незначительный поступок и почти всё восприятие себя и окружающего мира. Это химия. Химия моих эмоций и песен Placebo, которые, в своё время, являлись мощнейшей поддержкой и самым высоким уровнем понимания. В них-вся моя хроника. Чувств и того, что исходит изнутри, не желая поддаваться ни пониманию, ни объяснению-надежды.

И самое потрясающее-я знаю, что не разочаруюсь. Это не самообман. Это лишь безграничное доверие и переданность тому, что любишь.

16.09.2013. *.*

А веришь, я дышала

Тем миром. Счастьем, что сейчас пропало.

Ушло, не бросив оправдания.

Последний вздох-как наказание.

И нет прощенья за обиды,

Чьё воскрешение убило

Надежды молчаливый взор.

Немой укор. Взгляд-взгляду.

Последние слова безмолвной пеленою яда

Твой умерщвлят покой.

Сокрытое отчаяние.

Герой, предавший время,

Бессменную тоску вкусил, как назидание.

Последний вздох испепелил

Последнее воспоминание.

Сижу пью остывший кофе и досматриваю "Менталиста". До чего же я, всё-таки, люблю ночь.

***

День-честный. Ночь-искренняя.

***

Днём жива маска. Ночью-душа.

***

Ночью мысли хоронят слова.

***

Ночь-это маленькое государство. Со столицей в сердце. С флагом, который развевается в порывах ветра эмоций. С гимном, который исполняет душа.