Небольшой пост с единой темой и мыслью.Никому из близких и родных этого не говорю, но, чёрт возьми, я всё ещё его люблю!Это все хотят услышать?Да, любила, люблю и кажется буду любить ещё дохрена времени.Кричу, что ненавижу, кричу, что всё отдам, чтобы не помнить его и не хотеть узнать, как же у него там дела.Это, знаете, как херово, вечерами бывать возле его дома и смотреть включен ли свет в его комнате, если да, то успокаиваться, если нет, то начинать думать, где он, как он.Знаете, как иногда глупо засыпать с мыслями о том, что он существует на этой планете, что пусть он и не рядом, но он есть, он жив, здоров.Как порою глупо закрывать глаза и в голове начинать писать целую книгу о нашей с ним истории.А самое страшное, глупое, ужасное это сердцем, душой, мыслями всегда быть с ним, а за руку идти с другим.Мне жаль, что я стала такой.Я хотела бы быть лучше, хотела бы нравится самой себе, а не смотреть в зеркало и понимать, что я противна сама себе, не внешне, нет, а противна именно девушка, поведение которой, оставляет желать лучшего.