Müsli

1.Стефан пытался исправить Елену для себя, а Деймон пытался исправить себя для Елены.

2. Стефан постоянно заявляет, что Деймон плох и неправилен для Елены, а Деймон постоянно толкует Елене, что его брат достойнее.

3. Стефан пытался стереть все воспоминания о Елене, когда она выбрала не его, а Деймон после того выбора на мосту с ностальгией вспомнил их первую встречу.

4. Стефан бежит от своей плохой стороны, а Деймон от хорошей. Стефан прячется от самого себя, в то время как Деймон всегда остаётся собой.

5. Стефан во имя "правильности" пожертвует жизнью Елены, а Деймон всегда, в любом случае спасёт её.

6. Стефан сказал, что ненавидит брата, узнав о его отношениях с Еленой, а Деймон сказал, что "Стефан - всё, что у него есть", несмотря на то, что он встречался с его любимой.

7. Стефан сказал, что Деймон пользовался Еленой, узнав о связи, в то время как Деймон даже не прикоснулся к ней, не поцеловал после того, как убедился в её существовании.

8. Стефан вторгся в жизнь Елены, начав отношения со лжи, Деймон же оставил её, пожелав найти "то, что она хочет".

9. Стефан всегда был первым и получал всё, что хотел, Деймон же всегда был лишь гонимой тенью брата.

10. Стефан никогда не пытался поддержать брата, понять причины его поступков, задуматься: "А не больно ли ему?", а Деймон пытался помочь Стефану справиться с жаждой крови, пытался оправдать его поступки ("Всё, что он делает - он делает ради тебя Елена").

Вот так-то. Всё очевиднее некуда. Поэтому всегда будет только DAMON, ребята.

Наверно всё так и должно быть?
Когда всё налаживается, всё хорошо, когда у тебя есть вроде бы уже чувства к другому человеку, приходит тот, о котором ты бредила долгое время.
8 месяцев, ровно 8 месяцев как он предложил мне встречаться в ноябре, вчера он написал.
Вернуть отношения с ним или жить настоящим?
После нашего расставания, я надеялась на то, что я верну его. Я хотела быть с ним вместе. Я ждала его. Смотрела на фотографии и слушала песни связанны с ним и медленно погибала. Слёзы текли сами. Сердце билось быстрее. Потом надежды прошли и я поняла, что прошлое не вернуть. И когда я забыла его, появился другой. Но вчера многое изменило во мне. Теперь в моей голове снова ебанный сбор каких то непонятных мыслей.
Знаю, что надо слушать сердце.
Но понимаете, сердце моё по ходу в таком ахуе, что и прислушаться к нему нельзя. Вчера его сообщения убили меня наповал. В голове снова воспоминания, все те моменты, слезы, ожидания.

Я не знаю что делать.
И никто меня не может направить на правильный путь.
Только я сама. Это моё решение. Мой выбор.
И это, пиздец, как трудно.
Посмотрим, что будет дальше.
Время, оно всё таки помогает.

Ваша М.♥

Может так надо? Что бы не возвращаться в прошлое, всё дальше и дальше меня от него отталкивает. Значит так надо. Я уверенна. И что бы забыть и жить дальше просто стоит не думать о нем каждый гребанный день, не вспоминать моменты с ним, поцелую, прикосновения. Не слушать песни связанны с ним и не смотреть фото. Ведь только это я и делаю каждый день. Я просто хочу быть с ним сново. Но это будет ошибкой. Как бы это больно не звучало, но я не нужна ему. Он давно забыл меня и у него уже голова забита мыслями о другой. Я понимаю. Я всё понимаю. Просто мне станет легче тогда, когда я отпущу его. Навсегда. И если буду вспоминать то только с улыбкой на лице, а не со слезами на глазах.
Пятый месяц как немогу забыть его.
Но я должна собраться с мыслями, я должна взять себя в руки.
Я смогу.
И я отпускаю тебя, Т.
Мне надо еще не много времени остыть от тех чувств.
И всё пройдет.
Всё будет хорошо.

М.♥

пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
я буду уж тогда совсем другой.
но вдруг случайно на одной из станций
судьба опять сведёт меня с тобой.

я первая тебя тогда замечу
и улыбнусь. как-будто не болит.
как будто не щемит в груди под вечер,
как будто ты давно уже забыт.

ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
друг другу скажем мы лишь пару слов.
ты всё такой же. но совсем холодный
твой взгляд. и эта поднятая бровь…

- с кем ты сейчас? - семья, работа, дети.
всё так, как предсказала мне тогда.
- а ты? – добилась многого на свете,
но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«она не любит так, как ты любила.
я как тебя её не полюбил».

стою. молчу. разглядываю рельсы.
ты продолжаешь: « знаешь, я скучал.
но только в сказках замужем принцессы.
жена – одно. Другое – идеал».

я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
желая вам совместных благ с другой.
но, в глубине души, себе признаюсь:
«я – идеал. мечтавший стать женой».

Сегодня, 1 мая, он признался мне в любви.
Господи, мне до сих пор не верится.. Сколько у меня было сомнений, страха, просто остаться у пустого корыта, только со своими чувствами. Как я боялась невзаимности, и причины на это у меня наверное были. И как мне было тяжело, тогда, полторы недели назад, когда я понимала что люблю его, а он меня нет. Когда я дала ему это понять, а он просто вытирал мои слезы, и я плакала ему в плечо, от этой безысходности что ли.. что мне тяжело и больно осознавать что он просто мне не может ответить тем же.. но то, как он меня успокаивал, как обнимал, как нежно смотрел в глаза и гладил по лицу, по нему было видно насколько он не хочет чтобы мне было плохо, а особенно из-за этого.ему было тяжело вместе со мной, и в тот вечер будто что-то такое в друг-друге почувствовали, чего нииикогда не было до этого. Просто без слов.и после этого мне было просто нереально тяжело, но я стала верить, я чувствовала что он скажет мне это, что он полюбит меня, но я думала это случится горааздо позже, и я просто ждала, хотя порой было так обидно и тяжело, не описать словами.. Но сегодня у нас немного зашел разговор о том что я уверена, он якобы нет.. но вдруг он сказал:"маленькая моя..знаешь в чем я уверен?" Я думала что скажет что то приятное, но соовсем не то чего я хотела бы услышать, и от этого было бы больне.. я спросила:"и в чем?" Он ответил:"в том что я люблю тебя" Господии.. хоть я тогда и лежала, но у меня земля ушла из под ног.. у меня глаза превратились в два огромных шара, потому что я этого не ожидала, во-первых я вообще очень хотела это услышать, но как-то странно это было, и мне почему то казалось это нереальным..а во-вторых если я и могла представить эти слова от него, но как-то горааздо позже..в тот момент не описать что творилось у меня внутри, а как бешено колотилось мое сердце..я просто не могла прийти в себя. Я так мечтала об этом, ведь я так боялась что я полюблю и все, а он просто не сможет.. но это случилось. И я ему ответила, наконец-то я произнесла это вслух, что я тоже люблю его. Как же я счастлива, и насколько приятно это осознавать, на сколько приятно слышать это из его уст, и отвечать ему тем же.. я до сих пор нахожусь в эйфории. Просто я счастлива, и я люблю. Первый раз в своей еще пока очень молодой жизни. Да, первый раз я чувствую ее, любовь, это совсем не то что было до этого. Это что-то намного ближе, крепче, нужнее.. а самое главное, что И он любит. И я это знаю.
Сегодня,1го мая он признался мне в любви. И я ему наконец смогла сказать тоже самое. Я просто запомню этот день. 1-е мая, 2013. ♥

В общем, время летит, очень быстро всё меняется. Я даже и не знаю, как всё будет дальше. Даже догадок нет. Если вот, честно говоря, то да, нравится он мне.
И знаете, как это, когда разговаривая по телефону, ты понимаешь, что тебе нравится его голос, его разговор.
Но я не много в заблуждение, что будет потом? Когда он приедет, общение продолжится? И все эти вопросы поглощают меня каждый день.
Мы не начинаем отношения, не потому что мы не хотим, а потому что не хотим снова испытать ту боль, которую уже нам причинил другой.
Но я же не просижу всю жизнь, опасаясь отношений и боли.
Жизнь для этого и есть, что бы проходить через трудности, испытывать страдания, боль. Но потом наступают и хорошие моменты.
Просто я так уже привыкла, что люди лгут, говорят одно, а делают другое. Что я просто уже начинаю им не верить и ищу в их словах загвоздки.
А знаете, что самое интересное? То, что я начинаю испытывать снова чувства к человеку. И это, как я говорила, меня пугает. Я не знаю, что с этого выйдет.
Прислушаться к сердцу? Или же просто отступить?

Но выбор очевиден.

На днях первый раз я с ним спала. Нет, не секс.Все получилось так нелепо, и вообще внезапно..Вроде давно хотела этого, не раз засыпала с мыслью о том, как хочу чтобы он был рядом. Просто засыпать рядом, и просыпаться с ним.. Чувствовать его тепло. Заботу. Нежность.. Но на секунду мне показалось, что это было совсем не то, чего я хотела.. Будто что-то было не так. Показалось, что это было не искренне, а так.. Не могу объяснить. Но я думаю вы поймете что я имею ввиду. Ведь спать с человеком, который тебе далеко не безразличен-это что-то очень… интимное. Ему не привыкать, с кем он только не спал, и в плане секса, и именно сна. И как-то на душе стало так хреново..Просто показалось, что я себе все придумала в голове, а в жизни-совсем не то.. Хотя, я как обычно накручиваю себя, но часть из этого все таки верна.. И еще сегодня сказал, что приснилось что все тоже самое, мы лежим рядом, и я говорю "-Мой хороший.. -А? -Люблю тебя.."   Когда он это говорил, у меня на глазах стояли слёзы. Я не знаю почему, но было слышать это как-то.. обидно.  ведь на эту тему слишком много сказано было. Что он-не любит. Я-вроде тоже. Но не в плохом смысле, а просто еще не время.. Да и я согласна с ним, ведь просто так раскидываться словами "люблю" нельзя, и надо быть уверенным в них.. А я все таки, не уверена в этом. И боюсь двух вещей:боюсь сказать, а потом понять что это была привязанность, не более.а еще намного больше боюсь сказать-а в ответ ничего не услышать..  Поэтому я жду. Первая я не скажу ему этого. Хотя это я сейчас так думаю, через время, может все и поменяется.. И все-таки, знать, что он привязан ко мне очень, и все такое, но не любит, и непонятно полюбит-и слышать такие слова, что ему приснилось это, из моих уст сказано.. Тяжело как-то. В общем, намутила я воду что-то. Просто хотелось высказаться, и я сама для себя писала, чтобы хоть немного раставить все в своей голове.. Мне очень хорошо с ним, но и в это же время очень тяжело. Я боюсь. Боюсь. Боюсь полюбить его, потому что я чувствую, что если все будет продолжаться как сейчас-я не выдержу, и скажу ему это, я полюблю. Я сама себе дам это понять. И почему-то чувствую, что он не ответит мне взаимностью… По нему видно это. Ему тяжело полюбить. Он мне говорил, и говорит это. Это мучает больше всего. Что я буду делать? Не представляю, не представляю как я буду себя чувствовать..   В общем, время покажет. Буду надеяться на лучше.. Тем, кто прочитал все это, весь, извините, высер из моей головы, спасибо :)

сколько будешь еще реветь?
пусть и ушел "не твой" человек.
нужно было лишь разглядеть
ваши пропасти из самых глубоких рек.

в этих реках лишь тонны лжи,
что засели глубоко под кожей.
и прошлое не вороши.
это не вызовет ничего у тебя, кроме дрожи.

без сна уже сотую ночь,
тебя по прежнему тревожит былое.
и даже Богам не под силу помочь
вернуть тебе то "самое родное".

согрело душу

вспомнилось. как-то сидели у меня, как всегда смотрели фильм и пили чай. на этот раз помню был "Дом у озера". кстати хороший фильм, советую вам. ему кто-то позвонил, он разговаривал что-то, а потом начал говорить про то, что купил два браслета с якорем небольшим, ну я думаю вы понядили какие я имею ввиду. и говорит "я заказал два. один мне, второй своей.." ахах, может глупость и ничего такого, ведь в принципе это так и есть, но от него я услышала это впервые. и на лице просто появилась улыбка..ведь так приятно слышать такие мелочи.приятно, когда он называет меня "своей маленькой" и говорит что очень очень скучает. а когда мы наконец рядом, пусть всего- лишь на пару дней, или даже пару часов, то время рядом это что-то неописуемое. когда иду с ним по улице за руку, он резко останавливается, прижимает к себе, целует, и говорит "просто мне безумно вдруг захотелось поцеловать тебя". когда я ругаюсь на него из-за какой- нибудь ерунды, делаю вид что обижаюсь, отворачиваюсь, а он подходит сзади, обнимает и говорит что я дурочка, и ему кроме меня никто не нужен. девушки, цените мелочи, порой они важнее чего-то великого.

я с недавних пор на твиттере. подписывайтесь, кисули: *

из его уст это звучит нереально мило

"научись не скучать "
а тот, кто это придумал, сам то пытался, а?
что-то мало верится.
попробуй забыть того, по кому душа ноет, того,
кого видишь в каждом предмете и в каждой песне.
попробуй.