Крики.

Ну это охуеть конечно.

Простите, других слов нет

Не успела Аня приехать, как мы уже на грани.

Вечные ссоры. Я конечно знала, что они будут, с нашими то характерами, но не такие же частые.

Что за жертвенная любовь, мать вашу!?

Я не могу без нее и не могу с ней.

Она орет, я ору, мы не понимаем друг друга.

ТАКОГО не было никогда за все 5 лет нашего общения.

Я не хочу ее терять, у нас такие огромные планы.

у меня, по крайней мере.

Почему она думает, что умнее меня? Ощущение, что она смотрит на меня с высока.

"Ну давай, выговорись; Все сказала?; Ой, все, хватит."

Закидывает глаза и делает вид, что я совершенно ничего не понимаю

"Я устала; я выжата; мне надоело"

Блять, а мне это так нравится что-ли???

Какого черта я должна реветь, переживать, думать как к ней подойти, когда она, не имея настроения, может вообще не обращать на меня внимания?

Что за детский лепет вообще? Мой первый пост о ней, и этот. Там такая взрослая, мол "нет никаких друзей", а здесь реву как крокодил оттого, что не представляю свою жизнь без нее. Вот это действительно близкий человек.

Абакан, Томск, Европа..везде в моих планх есть она

А есть ли я в ее? Просто вот эти слова "Тогда давай не будем общаться" как нож по серду.

Она так легко может выкинуть меня из своей жизни? Все ее вот эти разговоры о нашем будущем - блеф?

Или все мною написанное - блеф? И я просто преувеличиваю ее роль в своей судьбе?

Ее жесткая натура и сложный характер порой кажутся мне такими неподступными и ненавистными, но даже в эти моменты мне хочется завести с ней разговор, смягчить ее, разговорить.

И я ненавижу себя со своим характером тоже.

А если попробовать без нее?

А с чем я останусь? А смогу ли я? Я не выбрасываю людей из своей жизни в легкую.

Господи, если бы ты знал, каким трудом мне дается общение с ней. Я что, мазахист? Может быть, она права, говоря "мне это надо?" ? Может, действительно, и мне это не надо? Но ты же знаешь. Ты специально сделал ее частью моей жизни, а теперь безжалостно отрываешь.

Зачем?

Ты думаешь это лужи?

Тогда ты глубоко заблуждаешься. Нет. Это не лужи.

Это дементоры. И каждый раз, наступая в "лужу", ты теряешь частичку радости и здоровья. За ту малую долю секунды, что твоя нога находится в "луже", они успевают высосать тот заряд энергии, который так тебе необходим. Ты становишься овощем. Они контролируют тебя. Все то время, что на улицах слякоть и дождь, ты в их власти. И чем больше на твоих ботинках остается их плоти, тем дольше ты будешь подавлен. И даже когда на улицах все высохнет, в твоем доме будут стоять те самые ботинки, пропитанные энергией дементоров. А почему, думаете, дети так много плачут? Потому, что они любят бегать по лужам.

Не понятно вообще. С Максом я общаюсь больше. чем с Сергеем. Он добрый и милый.

Тут выяснилось, что к концу моего 9ого класса на агитацию он приходил к нам в школу и выступал перед нашим классом. Я в шоке. Как тесен мир.

Я бы не сказала, что они оба красавцы, но меня к ним тянет. Я хочу с ними разговаривать и разговаривать. В Сергее меня привлекает какая-то сдержанность, немногословность. Хотя иногда так хочется с ним поговорить. А в Максе все наоборот. Он разговаривает со мной, интересуется.

Сегодня, когда я сидела на крыльце с опущенной головой, резко подняла голову на Макса и он смотрел на меня(!!) И впоследствие я это замечала :)

Я не могу определиться теперь кто мне нравится.

Когда я ехала с травм пункта с паршивым настроением, мне так захотелось их обоих обнять.Макса.

Я бы была с ним на необитаемом острове.только с ним.но мы не на острове. Я ненавижу себя за то, что для меня важно общественное мнение.

Я хочу его обнимать и целовать.

Вот же черт.

Вывихнула колено. Пошла в травм пункт. Аж до слез жалко всех. Один мужчина с черепно-мозговой, пожилая женщина с разорванным сосудом, малыш с ожогом.

Вообщем, если хотите испаганить себе настроение - загляните в приемный покой.

К мужу моей сестры приходят заниматься два парня. Они такие хорошие. Одного зовут Макс(!!), другого Сергей(!!). Одни Максы и Сергеи ёмае.

Максу 16, он играет на гитаре и баяне. Добрый вид у него и он, вроде бы, общительный.

Сергей не то что красавец, но такой хороший. Ему 17, а выглядит на все 25. Очень серьезный, я даже побавиваюсь его. В то же время меня это и привлекает. Очень молчалив. Я не знаю что случилось, но это мерзкое чувство в животе не дает мне покоя.

Я хотела ощущать это чувство, но сейчас это просто дерьмо. Не хочу, уйди. Я передумала.

Начнем с того, что меня зовут Умида. мне 16 лет и по национальности я метиска(узбечка с русской). До 12 лет я жила в Узбекистане в г. Алмалык, после чего мы с мамой и отчимом переехали в Россию. На сегодняшний день я живу в Респ.Хакасия г.Абакан.
Мой папа умер когда мне было 6 лет, от рака мочевого пузыря. Он был женат на двух женщинах сразу (моя мама и его др. жена), но официально он был в браке со второй женой. Я не знаю можно ли считать, что моя мама была папиной женой, но как мне рассказывала мама, их благословил мула(тот же батюшка, только по узбекски). Там очень длинная история, я думаю, что это очень долго писать, т.к. из одной истории выплывает другая. Скажу только, что та семья нас, мягко говоря, не очень любила, и конечно же, их можно понять. Мама говорит, что это папина вторая жена наговорила ему быструю смерть, что бы он не ездил к нам. Я верю ей, потому что с таким диагнозом как у папы люди живут годами, а он слег за 4 месяца после выявления болезни.
Со стороны папы я имею 2х братьев(Алимхона и Мурата) и сестру (Дилю). Мама говорит, что характером я вся в Дилю. Я никогда в жизни их не видела, никого, кроме Алимхона. Он приезжал к нам с папой частенько, дарил мне кукол и сладости, а после папиной смерти стал относится к нам как вся его семья.Их семья не пустила нас на похороны. И там еще много нюансов из-за которых наше общение разорвано вот уже 10ый год. Но время идет, и обиды, даже такие, не то что забываются, а сглаживаются. И я не думаю, что моему папе нравится, что я опять поднимаю эту тему. Прости меня, мой любимый папочка.
Мой папа был богатый, владел своей строительной компанией и был очень уважаемый человек. Он безумно любил меня, и я знаю точно, что он скучает по мне не меньше, чем я по нему.Как бы не наоборот. У нас тут кипит жизнь, и пытаясь успеть за ее течением мы часто забываем об очень главном. А у него там спокойствие и безмятежность, я знаю, что он всегда рядом и наблюдает за мной. Делая что-то плохое, мне становится жутко стыдно перед папой.
Я помню все до мелочей, я помню каждую секундочку того момента, когда мне сообщили о его смерти.
Начало сентября, я, 6ти летний ребенок, забегаю домой попить, и мечтаю, чтобы меня не загнали. С той стороны дверей меня ждет моя подруга Регина. Вот я уже в коридоре, прохожу мимо комнаты и вижу картину: Мама стоит у болкона ко мне спиной, на кровати сидят мои брат с сестрой (от другого отца) с грустным видом, а рядом рыдает моя бабуля. Я подбегаю к маме, прокручивая массу вариантов на тему "что стряслось", мой детский мозг кипит. И вот я застаю маму в слезах. Она пытается успокоиться и выдавливает из себя слова: "Умидуша, ты уже взрослая девочка и должна понять. Папы больше нет"

Пауза.Непонимание. А далее слезы застилающие глаза и Темнота.

Я выбежала на улицу, прислонилась к забору и ревеларевеларевела.Мимо проходили соседские парни, они спросили меня что случилось, и я, надеясь на поддержку, ответила "у меня умер папа". Я тогда не знала, что людям все равно на чужие проблемы, наивно полагала, что им небезразлично. Но со словами "Ого. Нифига" они удалились. Оно даже и к лучшему.Я не знала как мне дальше жить, все что для меня имело ценность - рухнуло. Мое детское серце разрывалось от боли и обиды несправедливости. Я как и все думала "ну почему со мной?". Как говорят, время лечит. Но я, даже спустя 10 лет, при воспоминании об этом плачу.
Недавно мне пришла в голову мысль, и я нашла Алимхона в интернете. Сейчас, судя по фото, у него свой салон сотовой связи МТС и ему уже 29 лет.Уже сейчас, я имею огромное желание общаться с ним, узнать как дела и что нового.Родная кровь, как никак. Я его добавила, остальное за ним.

Вернемся к началу. Позже к нам в Россию переехали и мой брат Максим со своей женой Женей, а после и моя сестра Тома со своим мужем, опять же, Максимом.Мы живем за городом в трех комнатном доме. Хочу еще сказать, что моего отчима зовут Сергей и он очень добр и терпелив. Д.Сергей очень хорошо относится ко мне, мне думается, что даже любит.Я же в свою очередь пытаюсь относится к нему как к отцу. Они с мамой вместе уже 7 год, за что я ему очень благодарна. Конечно не обходится и без ссор, но я никогда и не подумаю сказать ему что-то типа " ты мне никто". Он какой еще КТО. Я не знаю, что было бы с нами, не будь Д.Сергея. Но папой назвать его я так и не могу, хотя попытки были не раз. Хочу, но не могу. Я думаю он все понимает и знает, что я люблю его и без этого "ярлычка "
А год назад у меня родился племянник Всеволод. Сын брата. Теперь нас 8. Он растет и радует наши глаза, будит нас по утрам и тягает нашу кошку за хвост. Ломает нам все что можно и дерется не по-детски. Целует свое отражение в зеркале и любит лук с яблоком вприкуску. Не это ли счастье?
Я свято верю, что он вырастет не такой, как наша нынешняя "образованная" молодежь.