Видно праздники никогда не будут для меня нормальными. Ненавижу праздники и все, что от них отходит поздравления и поздравлять, даже наверное подарки. Еще вчера хотела написать пост, но что-то меня остановило. Мама вчера напилась в стельку и все, как всегда выволилось на меня, я думала утром пройдет и как всегда утром она попросит прощения, но она походу даже не собиралась, она разбудила меня в 8 утра и стала орать, что ничего по дому не сделано и она продолжала орать и старая вчерашняя сказка продолжилась.
Насколько я ненавижу, когда она напивается, это не понять наверное никому. Весь день я вчера провела за компьютером и получила лишь несколько скупых поздравлений: от Люды и Иры и Ларисы в сообшениях, да и то "с праздником!" я не считаю поздравлением. Даже Максуда не поздравила.
Как же мне все надоело. Мне действительно отвратительно. Все эти псевдо-друзья типа Иры и Кати, все эти мороки, мама и ее оры, мне все это надоело. Неужели так сложно относиться ко мне как к человеку, а не как к какому-то чудовищу.
"Ты должна мне помогать". А как-будто я ничего не делаю. Вообще ничего. Каждый день не прибераюсь, Руслана из садика не забираю и не вожу на тренировки. Нет, видно я не делаю этого ничего, либо это не считается помощью.
Каждый гребанный раз, когда я пытаюсь что-то рассказать о себе, все эти твари не слушают меня. Им насрать, конечно это ведь не их ебанные проблемы на счет Корпусова и "что же мне делать" или "не грузится твиттер, не написать еще один сранный никому не нужный твит" или " я жирный урод, при том, что вешу 45 и у меня нет одежды при том, что мой папа зарабатывает 100 тысяч в месяц". Каждый гребанный раз я действительно всей душой хочу помочь, дать какой-нибудь дельный совет, чтобы этим сукам стало легче и я это делаю, но когда мне нужен совет или просто поддержка, хуй тебе, Алина, с маком, а не помощь. Ирочка и Катенька поржут и свалят писать фанфики, которые еле читаются, настолько они отвратно написаны и страдать по Корпусову, который ничем не хуже этой сранной Иры, такой же тупой гавнюк без мозгов.
Маме я рассказываю абсолютно все: что происходит в школе, у кого с кем отношения, биографию каждого человека, которого знаю, кто мне нравится, что я думаю, что планирую. Я действительно доверяю маме, но каждый раз, когда я о чем-либо рассказываю и пытаюсь завязать разговор хотя бы своими рассказами, она меня не слушает, ей плевать. А мне ведь действительно плохо. Когда она начинает реветь из-за своей работы или этого сранного Сережи, я всегда пытаюсь ее успокоить и поддержать, всегда. Но на мое внутреннее состояние всем глубоко насрать. Главное, чтобы я убиралась, слушалась ее, ничего не просила и убирала все, после ее пьянки. А для тех сук, чтобы я слушала их тупые рассказы и помогала им, веселила их, помогала с уроками и поддерживала их.
Нахуя я вообще всем сдалась? Заведите себе роботов, вбейте им эти функции и живите себе, припеваючи.
Так и быть, я не буду больше никого тревожить своими рассказами или досаждать своими проблемами, я не буду больше просить маму купить мне айфон или какую-нибудь вещь, я буду стараться быть просто роботом для всех них, потому что я не могу жить в одиночестве, для меня лучше поддасться правилам, чем остаться совершенно одной, потому что я сойду с ума, я и так не в порядке. Я знаю, что у меня не получиться никому ничего не рассказывать и не просить, и вообще ничего не делать кроме как быть банкой с советами, подушкой, чтобы поплакать и машиной для уборки. Я не такой человек, но я буду стараться, потому что всем все равно насрать, что у меня внутри и как я себя чувствую. Даже мои "друзьям" из интернета, их лиж бы повеселить и послушать проблемы их жизни. Все люди такие, абсолютно, даже мне хочется этого, но при этом, я не забываю, что тем людям тоже хочется этого, только я забываю про себя, когда стараюсь помочь всем, кто в этом нуждается. И я не преувеличиваю, если этого и не заметно, то я просто хочу сказать, что внутри я действительно хочу всем помочь и поддержать. Я просто хочу, чтобы у людей, которые мне дороги, либо с которыми я так или иначе связана, все просто было хорошо и они не страдали.
