Организм истощен на столько, что я не чувствую собственного веса. Живот впал, щеки исчезли, словно их и не было, а на тазобедренной кости большие синяки от ремня, который приходится затягивать чуть ли не в узел. Ребра, как вот, знаете, доска для стирки белья; ага, именно так. Зрачки прозрачные, веки тяжелые, губы синие, волос на голове порядком не хватает. Щетина и желтые зубы. Шея настолько тонкая, что я боюсь резко ею поворачивать - вдруг сломается. Собственно, все выглядит достаточно убого, мерзко и отвратительно. Вы думаете о завтрашнем дне, а я, смотря на себя в зеркало, переживаю уже о вечере, ведь со мной может произойти все что угодно. И самое страшное, что виной всему этому, о чем я только что написал, не героин, не барбитураты, не клей, не венерическая болезнь, и у меня нет СПИДа… Наркотик, который пожирал меня, не продается на улице. Его не заказать в интернете и не сотворить в домашних условиях. По сравнению с ним, даже самые сильные опиаты баловство. У него нет кайфа; от него не испытываешь опьянения или возбуждения. Его нельзя потрогать, нельзя налить и нельзя учуять; он бесцветный и не имеет массу. Но он есть… С ним я познакомился еще в школе. Я с матерью переехал жить в другой район. Если раньше до школы мне добираться приходилось пять минут, то после переезда прогулка занимала почти час. Хотя, если проснуться очень рано, скажем так, часов в шесть утра, тогда на первом автобусе можно было доехать за полчаса. Первое время я так и делал: ложился в девять вечера, а просыпался в шесть утра. Но затем в нашем доме появился отличный импортный видеомагнитофон: черный такой, небольших размеров, весь в кнопках и дисплеях. Казалось бы, что такого? Да собственно и ничего, просто такое ощущение, что именно с тех пор мой организм дал слабину…или дух, а в целом Я. Если помните, тогда было очень модно обсуждать новинки кинопроката: появлялся некий парень, который рассказывал сюжет какого-нибудь нового фильма с именитым персонажем в главной роли. Этот парень собирал вокруг себя толпу школьников, и автоматически становился кумиром большинства. А так как у этого большинства не было видеомагнитофона, потому что их папка пил/не работал/погиб/бросил жену, то они, вернувшись со школы домой, пересказывали сюжет нового фильма своим соседями, будто сами то смотрели, а те с восхищением делились с последующими. Ну, и так далее. В итоге фильм смотрели два-три человека, а сюжет, которой чудесным образом менялся от уха к уху, знали два-три десятка. Мне как-то было наплевать на все это. У меня был видеомагнитофон, я смотрел большинство новых фильмов, у меня не бухал отец, и мать всегда поощряла мои хорошие оценки очередной свеженькой кассетой. Когда у меня интересовались, видел ли я ту или иную новинку, я отвечал, что не видел и не планирую… Сначала я сдерживал свой пыл и мог контролировать интерес к кинематографу: после школы меня ждал ужин, потом стол с тетрадями и учебниками, потом полтора часа на киносеанс, потом логическое завершение трудного дня – сон. И вроде все шло стабильно, схема работала без отказов. Но однажды мать повысили в должности, а отец улетел в командировку. Это означало, что суровый голос папы я услышу минимум через полгода и то, что завтрак мне придется делать самому, потому что мама к моменту моего пробуждения уже будет хлопотать в своем офисе. Все бы ничего, да только получилось так, что отец с командировки не вернулся, а мать познакомилась на работе с брутальным кавалером и все свободное время проводила с ним и у него. Я, если честно, первое время держался, но не долго… Меня стало ломать. По-другому и не скажешь. Кассеты стали доступны в свободном товарообмене: я мог поменять фильм который видел сотню раз, на тот, который хотел посмотреть впервые. Эти рыночные отношения привели к тому, что приходя домой мой рюкзак разрывался от количества видеокассет. Успев скинуть с себя куртку, я судорожно вставлял кассету в деку магнитофона, падал на кресло, подгибал под себя ноги и вставал уже лишь для того, что бы поменять кассету на другую. Получалось так, что я просыпался в том же кресле часов так, в девять-десять утра. Представляете, да, что об уроках и еде я плавно забывал/забивал (как удобнее). Иногда, когда мать находилась дома, а это было пару раз в неделю, я придерживался старой тактики…ну, с уроками, ужином, крепким сном и ранним подъемом. Но так как остальные пять дней я просиживал задницу за креслом, у меня возникли минимальные проблемы в успеваемости в школе. Сначала я не придавал этому значения, просил у одноклассников тетради с уроками, которые пропускал, переписывал, держался на плаву. Затем из двадцати учебных дней я посещал лишь десять, что заинтересовало моего классного руководителя, который названивал вечерами домой с желанием поговорить с матерью, которая естественно отсутствовала. А я так и сидел, наслаждался новинками кино… Я привык поздно ложиться. Меня раздражало рано вставать. Даже когда от просмотра фильмов начинало дико тошнить, я не садился за письменный стол, не готовил ужин и не планировал спать. Больше всего меня мучали впалые щеки и мешки под глазами… Однажды, как это и должно было случиться, классный руководитель угадал со звонком. Мать как раз готовила мне ужин, а я делая вид, что учу уроки, мыслями витал далеко в облаках. Очнулся я чувствуя солоноватый привкус на губах: мать лупила меня отцовским ремнем, который он, к моему сожалению, забыл забрать. Мне было одновременно больно, стыдно и грустно. Последнее меня посетило, когда мама упаковывала видеомагнитофон в коробку, гневно ругала меня, что я бестолочь и ничего путевого из меня не выйдет. Я остался один с заплаканным лицом, красной от ударов ремнем задницей и проблемами в школе, которые кроме меня никто не решит. Благо, после этого звонка со школы, мать чаще стала навещать меня, соответственно щеки опять поправились, сон наладился, и я благополучно закончил школу. И все бы ничего, да больно глубоко в мозговых тканях засел этот наркотик, который, как оказалось, умел ждать… Я поступил в университет, уехал в другой город и поселился в общежитии. Это время я ознаменовал для себя эпохой медиа. Было все, что необходимо от меня прятать, но матери рядом не было. Я подсел. Жестко подсел. Скоростной интернет, огромные мониторы с жидкокристаллическими экранами, игровые приставки с восхитительным графическим изображением, мультимедийные музыкальные плэеры, сотовые телефоны с множеством различных приложений, заказ еды по телефону и все в таком духе. Через год меня отчислили. Возвращаться домой было глупо. Я остался искать работу, чтоб заработать на обучение и в следующем году заново поступить. Работу нашел, с товарищем сняли квартиру, и через два-три месяца я купил ноутбук, подключил интернет, купил мощные колонки, телефон, позже плазму и игровую приставку. А через полгода меня уволили. Соответственно в университет я не поступил, а половину нажитого добра, с лихой махинацией увел за собой товарищ, с которым снимал квартиру. Благо в этом городе были еще знакомые, которые подселили меня к себе, дали возможность попробовать вновь. У меня все получалось: опять нашел работу, приоделся по моде, редко бывал голодным – ребятам отдельное спасибо. Энергия распирала, адреналин не давал покоя, и я устроился на вторую работу. Получалось так, что выходных я почти не видел. Стал уставать, выматываться, мало общался с соседями по квартире, потому что я их не видел, так как приходил с работы ночью, уходил рано утром. Денег было много, удовольствия - никакого. И вот тут началось: я с трудом просыпался на смену, не слышал будильник, мне тяжело было пойти в душ, мне лень стало чистить зубы, готовить завтраки, стирать вещи и т.п. Я ходил с мыслью жалости к себе, находил причины опоздать на работу, или вообще не выйти, засыпал где только мог. Я чаще стал курить марихуану..ну, это ничего страшного. Я звонил и всем жаловался, как все плохо, как мне тяжело без развлечений, как мне не хватает девушки… Однажды я проснулся один в квартире. Позвонил на работу, сказал что болею и меня на смене не будет. Дикая тишина сдавила виски, закружилась голова, и меня вырвало на ковер рядом с кроватью. Простояв час под холодным напором воды в душе, я собрался с мыслями и занялся приготовлением завтрака. Обжарив хлеб с колбасой и яйцами, и сварив кофе, я уложил все на поднос и пошел в комнату, где недавно люто проблевался. Включил компьютер, просмотрел почту, зарегистрировался на нескольких сайтах… Что такое наркотик? Я всегда думал, что это что-то связанное с иглами, порошками, плюхами, таблетками и бульбуляторами. Я достаточно видел наркоманов в своей жизни. Их легко заметить. В школе часто говорили, что наркотики это зло, а именно: героин, марихуана, экстази, амфетамин, кокаин и т.п. А как я должен был чего-то бояться, если даже не видел это? Откуда я тогда мог знать, что такое героин и как он выглядит? Это уже позже, повстречав ребят с других районов, наслушавшись их рассказов, я строил мнение о наркотиках. Именно они мне показали/предлагали то, что я для себя решил никогда в жизни не пробовать. Это не школа, это опыт. Некоторые сломались… Наркотик, от которого мне сдавливало виски, тошнило и жутко ломало, был прост до безобразия. В школе о нем не говорили ни слова. Даже ребята с соседних районов не имели о нем никакого понятия. Это – ЛЕНЬ. Обыкновенная лень. Именно лень терроризировала мой организм со времен школы. Это не видеомагнитофон был виной моей плохой успеваемости – это лень. Это не эпоха медиа, которую я придумал, была виной всем моим неудачам – это лень. Обычная лень. Четыре буквы, одна гласная – л’ен’ь. Мягко так, с наслаждением потягиваешь – ле-е-е-е-нь – и ты в эйфории закатываешь почти прозрачные от голода веки. И тебе ничего не надо, никто не нужен. Я никогда не кололся, не закидывался химией – а зачем?! А мне лень…. У меня не было девушки – а зачем?! А мне лень… Я никогда никого не любил – а зачем? А мне лень… И самое ужасное мне лень покинуть этот мир/свет, потому что внутри меня ничего нет..а я и не заказывал – а зачем? Мне ведь лень..