Совсем скоро наступит мой девятнадцатый День Рождения… Вроди бы это повод радоваться, только вот мне как-то грустно … А грустно, потому что мне уже почти 19, а у меня ещё ничего нет . Вот так вот… Время летит так быстро … Вроди бы вчера ещё отмечала восемнадцатилетие, а завтра уже 19… У меня столько планов, столько целей в жизни, но продвижение идёт как-то до безумия медленно … Это очень страшно. Подумать только, пройдёт ещё год, два, три, а я всё так же буду стоять на этой мёртвой точке?! Я так не смогу … В мои планы входит к тридцати уже обзавестись семьёй и детишками, а также престижной работой.. Но с такими темпами, как у меня, скорее я останусь несчастной, никому кроме мамы с папой не нужной старой девой, которая к тому же будет зарабатывать копейки в должности простого рядового бухгалтера …. Нет! Я скорее руки на себя наложу, чем смогу жить неудачницей до конца своих дней… А ведь всё к этому и идёт… Правда. Если проанализировать события моей жизни за последний год. Чего я добилась? Ну в плане учёбы есть сдвиги: поступление в ВУЗ (на специальность, которая меня совсем не привлекает! зачем я поступила на экономиста, тем более бухгалтера?!Блин, чем я думала?!) … Да и на долго ли я задержусь в этом проклятом ВУЗе? Я со-многим не могу справиться… Ведь знаю же, что не дура.., но часто убеждаюсь, что и не достаточно умная … и лень очень мне мешает…. на этом в учёбе всё… Личная жизнь . Пфф… Здесь вообще одни сплошные разочарования…. Встречалась с парнем… Потом поняла, что это не тот человек, с которым я бы хотела провести всю оставшуюся жизнь… Бросила, взамен получив отрицательный жизненный опыт и чемодан проблемм … Теперь в личной жизни у меня глухо… как в болоте… А вдруг так будет всегда? Вдруг я никогда не смогу одеть это сказочное белое платье и пойти под венец?… Вдруг? И всю жизнь мне будет безумно больно смотреть на чьи-то счастливые фото со свадьбы?… Это страшнее смерти для меня …. А если у меня никогда не будет детей?!! Никогда никто не назовёт меня мамой…. Это ещё хуже! А что делать? Где искать эту любовь? А может быть это вообще миф?…. Я в отчаянье … Теперь проанализирую материальную сторону своей жизни за последний год… Что тут сказать? Всё хуже некуда . папу уволили. Денег катострофически не хватает…. Что тут можно сказать, "Иди работай сама!" Да, думаю, скоро я так и сделаю…. Пойду какой-нибудь официанткой пахать за копейки… а что тут можно поделать? НИЧЕГО … Смотрю на людей с достатком и честное слово, завидую… Завидую, что им можно не думать о деньгах и поэтому они думают о более приятных вещах… Половина же моей жизни проходит в мыслях о том, что выбрать между нужным и полезным?… Я пытаюсь себя успокаивать, держать в руках, но это всё жестоко напрягает. А вдруг мне всю жизнь придётся щитать копейки? Да нет уж, увольте! Что что, а это я не вытерплю… Деньги деньги деньги… Везде нужны деньги, а что если нет у меня этих денег! Мне даже своё День Рождения отметить не на что… Да, конечно родитель отправят мне рублей 500, ну может 1000… Ну разве на это можно нормально погулять? Да нет конечно… Так что придётсся мне плестись всё в тот же клуб… А потом в слезах понимать, что я ничтожество … Вот такой у меня счастливый День Рожденья намечается… Аж разрыдаться хочется от этого девятнадцатилетия…. Больше всего мне хочется просто испариться на месяц, исчезнуть … Что бы никто обо мне и об этом проклятом дне не вспоминал… А может быть и на всегда… Как бы мне хотелось собрать чемоданы, сесть в машину/поезд и ехать ехать ехать куда глаза гледят…. Туда, где меня никто не знает.. Туда, где для людей я просто тень… В какой-нибудь огромный город.. Быть может когда-нибудь, когда у меня будет достаточно финансов я так и сделаю…. Подумать только, я прожила уже пятую часть своей жизни, и до сих пор я никто. .. без денег, без друзей, без любви, без мозгов … И эта, с виду напоминающая человека масса к тому же болтается на шее у бедных моих родителей, которым и самим-то тяжело… 10 марта. Не наступай пожалуста… Я не хочу вычёркивать ещё один год из своей никчёмной жизни…