Хоуп.

Я то думало что конец этим играм… Я ошибалась. Это только начало.

Да, сегодня день влюбленных, да я отметила его с алгеброй и химией, да, мой парень не поздравил меня… Не нужны мне розовые бумажечки, хватит обычных слов. Даже гулять не пошел и наорал из за того что у него нелады с какой-то наиужаснейшей учительницой… Пытаться понять и помочь оканчиваются криками:" какая я эгоистичная и ужасная, нагоняю на него, бедного несчастного страдальца, его ведь понять может лишь одна, у которой он в вечной френдзоне, двойка - конец света, я умру, а ты только о себе и думаешь! Как я много делаю, остальные вообще нихера не делают! Ну же, признай это!" Да у меня ровно столько же дел сколько и у тебя, но я не рассказываю о них, ибо это все пресекается - заебала ныть. Попытка сблизиться - ой я занят отвали. Любой разговор- либо истерики, либо его телефон, к которому я уже ревную. Не понимаю - не любит, видеть не хочет, стороной обходит, а не бросает. Да мне в тысячу раз больнее если ко мне, как к девушке вот так относятся, нежели меня бросают. Видимо не стоило оно того, вечно я нормального из-за мудака упускаю. Если не можешь делать встречные шаги, прощать мелочи(задела я его недосягаемую гордость, ага), пытаться сделать счастливее свою вторую половинку, не рви на части её сердце и не ставь как цель - добиться, а потом мучать безответностью. Ты далеко не идеален, будь честен, девушки как ни странно тоже люди, и если кто-то хочет быть с тобой, цени это. Девушки тоже не идеальны, никто не идеален. У всех свои плюсы и минусы, критика - излишнее в нормальных отношениях, и если ты не хочешь принимать вторую половинку какая она есть - оставь её в покое.Ну расстались, ну не общаемся, успокоились и я не загоняюсь по поводу своей неидеальности… Как я мечтаю о нормальном парне, который уважает и себя, и свою девушку, а если не любит то предложит расстаться. Видимо я не заслужила… Ну что ж. Терпение на исходе, и разумнее послать его в задницу, но все равно он вывернет ситуацию и вернет все в прежнюю позицию, вот зачем? В итоге вместо прогулки - слезы и домашняя работа… kmp…

И чем я так плоха?

Странные люди, я давно потеряла доверие, но они все равно нагло остаются в моей жизни, так близко, но так далеко… То ли это такая жестокая месть, то ли им просто скучно - непонятно… Мне и одной хорошо, а они нагло захлопнут дверь за собой, а потом так же резко откроют и как ни в чем не бывало… Зачем? Зачем мучать себя и меня этим всем, если мне с вами не по пути, то не стоит сотню раз передумывать. Один раз решить, раз и навсегда. Чувствую себя использованной.

Вроде бы должна реветь, плакать, кататься по полу в истерике и слезах… Но все же мозг сильнее той тупой мышцы, которая позволила впустить этого морального урода в свою душу… И зачем я ему поверила? Люблю люблю, а за словами пустота с ножом за моей спиной. Это подло, низко и коварно… Мстит, а за что? Не я виновна в его пристрастии к технике. Возможно я ему и надоела, но это не повод вот так себя вести… Мне больно, плохо, хочу сдохнуть, или убить его, чтобы понять что смысла верить в нормальные отношения нет. Обидно… очень обидно Т.Т. Но все же, одного я не пойму, зачем ему это было нужно?

Странно… Все так странно… Все такие умные, начитанные, занятые, и вообще хорошие дети… А я, а что я? Я обычная ленивая задница, ничего не делающая, вечно жрущая, и сидящая за компом. К чему я это? Просто не могу понять, зачем я это делаю? Либо окрущающие меня - вундеркинды, либо я - мусор, загрязняющий генофонд человечества… Вроде бы учеба стабильна(ударница), но все же хуже, чем у остальных. Ладно если бы я работала, но нет… я сижу дома. Читаю иногда при попадании интересных книг в руки. Учусь, но не из-за всех сил, просто жалею себя, ибо некому больше. Я явно не самый лучшая дочь\сестра\подруга, скорее даже наихудшая. Как же стать лучше? Чтобы и парень не отмахивался и не избегал, чтобы друзья и подруги не отворачивались и не говорили вечно о моих глупостях и недостатках, чтобы у родителей была хоть капелька гордости за то, что у них такая дочь. Я потерялась в своих недостатках. Их море. Неужели во мне никаких плюсов?

Еще сломался плеер, но я уже адаптировалась к жизни без наушников. Она намного хуже и скучнее…

Давно не писала. Что ж… у меня есть время. Я хорошо сдала экзамены и отлично провела каникулы, сегодня первый день учебы…

Подсела на Арию… Хочу сварить мыло… Да я наркоман =.=, но это меня как то не останавливает… Хочу продолжать учить паскаль, хочу сладкого… КОГДА ЭТА ГРЕБАНАЯ ХОТЕЛКА ВЫКЛЮЧИТСЯ??!!!111 энтузиазм - хорошо, но в меру…

День довольно продуктивен и неплох… Устала жутко и ноги подкашиваются… не понимаю смысла столько учить. Хотя все может пригодиться… Но это не главное…

Я вернулась к Айнуру… не знаю зачем и как совесть позволила, но мне так лучше. И он не против. Странный, видимо простил…
Мой бывший (зла не держу просто как знакомый) приехал, и собрался навестить всех прийдя к 6 уроку… Не хочу чтобы он меня увидел… Мне нечего ему сказать… Совсем…

Мечтаю нарисовать портрет… да да, портрет моего идеала… Но нет талантов рисовать… а жаль((

Что то бьет мне в голову. Усердно и настойчиво, и, похоже не собирается остановливаться. Но не до этого… Хоть и важно здоровье, но учеба в лицее это учеба в лицее…

Жду с нетерпением выходные, надо отдохнуть же… а то совсем обессилена мозговой деятельностью…
В общем все лучше чем вчера)

Закончились мои каникулы… и моя душа уже измучена и разорвана на куски за эти несчастные 5 дней….
Все эти встречи, поцелуи, расставания… и меня спокойно отпускают, как шлюху…
Где тот сильный и смелый парень который меня не испугается? и не отпустит?
Видимо так и буду всю жизнь по рукам ходить, пассивная шлюха, ненавижу себя…
Музыка - единственное спасение… но и её действие недолговечно…

Ну как каникулы… 5 дней, куча домашки, Екатеринбург, моя девушка, 2 парня, вкусняшки, новый кулон, шестого 4 контры… Выживаю как могу.
Вдохновения совсем нет… Моя тетя научила меня плести кружево, осталось лишь найти нити и сделать свою первую схему… Бисер давно заброшен.. Руки помнят, вдохновение не хочет… я доделала фенечку грот, и забросила это плетение… Нужно было что то новое, неизученное…

На аниме совсем нет времени, как нет… я просто его просираю, угнетаю себя мыслями… Глупо это все.
Эх… Спасибо за поддержку тем кто меня не бросает со время знакомства)) Порою я вас не понимаю, или недооцениваю…
Подсела на 25/17 и их проект… песни прямо дергают за душу… Эх.. нет во мне любви к спокойной однотонной приятной музыке… все таки рифмованые текста лучше укладываются…
Послезавтра учеба… учить учить учить, и еще раз учить… Лень, но я хочу быть ударницей и твердо стоять на полу лицея.
Совесть, она меня съедает… она разъедает мою душу… Ненавижу её.
Вроде все мысли излила и могу забыть эту кашу… бред….

Завтра здесь буду писать какие нибудь впечатления) а сегодня я создала этот блог.