хоть я и зареклась больше не ныть и не жаловаться, нарушаю обещание, когда и не прошло полчаса. просто мне нужно высказать, может тогда я стану спокойней. во-первых, жгучее одиночество, мне просто необходимо, чтобы кто-то был рядом, обнимал, жалел, понимал. я прихожу в школу, и вроде бы веселая и в хорошем настроении, но все равно чувствую себя не такой, как они. мои одноклассники мне чужие, они не понимают моих шуток, редко идут на контакт первыми, иногда кажутся мне пустыми и глупыми. моя мама ругается на меня за то, что я дома грустная, не улыбаюсь, не смеюсь. папа ругается просто из-за всего. по учебе я скатилась, вообще не могу заставить сесть себя за уроки и хоть что-то сделать, но на оценках это пока не отражается. мне не нравится мое тело, я хочу его изменить, но из-за своей слабохарактерности не могу перестать есть, ведь в последнее время только еда и сериалы меня радуют. я слишком редко вижусь с подругой. и я ее сильно ревную хотя это глупо. мне кажется, что мы отдаляемся. а я не хочу ее терять, ведь тогда я просто сойду с ума, ведь друзей у меня больше не останется. я уже молчу про мальчиков, ведь у меня просто теоритечески не может быть парня, влюбиться в меня может только тот, к кому я ничего не чувствую. а еще меня зовут на ройонный конкурс в старом городе, где участвуют почти все мои бывшие друзья. я и хочу туда поехать со всеми повидаться и поболеть за ребят, но мне невообразимо обидно, я так мечта, мне очень хотелось участвовать в "Рыцаре года", помогать в выступление, а еще лучше быть Видновчанкой, участвовать от своей школы. а сейчас я просто никто в своей школе, мало с кем общаюсь, ни с кем не дружу, черт, да я орать и рыдать хочу от того, что сейчас чувствую. самый лучший в школе 10 класс я просто просрала, сидя дома, а могла бы гулять и отрываться. короче, меня бесит моя жизнь, хотя у кого-то она хуже, и мне из-за этого дико стыдно. я даже и не знаю, что должна чувствовать. сейчас хочу только плакать. ах да, еще мой блог просто скучен, от меня уже просто отписываются и мои посты кажутся жалкими и страшными. я хочу хоть в чем-то быть хорошей или даже лучшей, ведь к своим 16 годам я растеряла все таланты и достоинства. не прошу, чтобы меня жалели, ведь это никто читать не будет. просто оставлю это здесь