Потрясающий отзыв на аске заставил меня отложить все дела и все-таки отписаться. Кстати, огромное спасибо доброму анониму, потому что такие теплые слова сейчас для меня очень многое значат.
Не писала я сюда отчасти от лени, отчасти из-за занятости, потому что началась учеба. О ней напишу лишь только одно: столько неадекватных преподавателей для одного семестра явно многовато.
Об отношениях с **** я не знаю, что писать. Честно. Я очень устала.
Нет, у нас все хорошо, мы вместе, но я понимаю, что просто не успеваю за ним. Не знаю, как это по-другому назвать. Мне страшно, мне безумно страшно.
Моя жизнь сильно изменилась и продолжает меняться, а я не привыкла к такому, я не успеваю все осознавать и понимать. У меня нет времени передохнуть и подумать, что я делаю и какие последствия за этим следует.
Я не собиралась ни с кем встречаться на первом курсе. А тут-он, и я бросаюсь в омут с головой. Ему, о котором я не знала еще 4 месяца назад, отдаю всю себя. И мне безумно страшно от своего чувства, оно такое яростное, сильное и отчаянное. Страшно от понимания, насколько жизнь моя пустая без него. Страшно от ощущения, насколько этот человек нужен и важен.
Сколько силы и смелости нужно, чтобы любить! Мне так не хватает веры, что будет все хорошо, что я на самом деле нужна, что и вправду любима…
И вот он говорит: "Громкие слова, прости за них, но я хочу бы с тобой всегда.Я не знал, что такие девушки существуют. И тут появляешься ты, такая удивительная, которая так искренне любит меня, такого, какой я есть. У которой до меня не было огромного количества парней, более того, я первый… И я так хотел бы стать твоим последним. Нет, я тоже не люблю загадывать, но мне так хорошо с тобой. Ты будешь первой, с кем я познакомлю родителей. Я не могу без тебя, мне плохо, когда тебя долго не вижу".
И я понимаю, что наши отношения очень серьезные. От этого я в панике. Потому что когда отношения только ради интересного времяпровождения, не так страшно потерять человека. Не будет такой адской боли при расставании. Он же видит мой страх, но не понимает, из-за чего, а поэтому обижается.
Внутри же меня страшная неразбериха: и уверенность, что не останусь в этом городе, если мы расстанемся, и испуг при мысли о том, что возможно, буду носить статус его невесты и что еще страшнее-жены… Мой возраст и понятие "навсегда" в моем сознание несовместимы. И в то же время мысль о том, как бы было здорово, если бы он и вправду был единственным мужчиной в моей жизни. Я не уверена, что не буду жалеть, что не была больше ни в каких отношениях и совершенно не представляю свою жизнь без его улыбки. Страх от его высоких слов и липкое, холодное ощущение от подозрения: "а вдруг, ложь?"..А еще, я не хочу видеть ****. Неделю, а лучше 2. Но мне безумно страшно при мысли о лете, о 2 месяцах разлуки. И я не могу причинять ему боль. Без всяких противопоставлений.
Боже, я запуталась. Я задыхаюсь, мне страшно. Мне хочется все бросить и уехать. Мне нужен перерыв, хотя бы месяц, чтобы все обдумать и успокоиться. Как его устроить-я не знаю.
Я не понимаю, что со мной. И это меня тоже пугает.