Отрывки из прошлого, куски настоящего.

ты заходи как нибудь, посидим помолчим, вечерком на чашку кофе или чая, я не стану говорить как сильно по тебе скучаю, что бывает ночами не сплю, на часы не смотрю, когда ломятся в дверь, я на месте лежу как мертвый, не открываю, что тебя еще жду, в толпе ищу, перед сном мысленно обнимаю

но ты приходи, на чай или на совсем даже, я не буду говорить, обещаю

и я прошу, перестань мне сниться, ну пожалуйста

и кто то скажет мне - хорош, мол уже летать в своих мечтах, займись делом, разуй глаза, посмотри на это, на то. да те вон на тебя плевать хотели, а этим никогда и деладо тебя небыло, а на это ты вообще зря время тратишь, в никуда говоришь, делаешь брось давай!

и тут я понимаю что все против тебя, против меня, представляешь? а мне и ответить нечего, ведь этот самый кто то прав. только зачем этот кто сует нос вообще в мое личное пространство, ведь ему я думаю тоже плевать? сообственно как тебе, правда. ну ты потопчись еще, потанцуй на моей слабости, на кусках моего терпения

пиздец, и как надо было до такого докатиться чтоб позволять кому то вертеть тобой как марионеткой, ты же так это со вкусом делаешь, да не комельфо знаешь ли сомневаться во вкусах художника, серьезно..только не ясно зачем это все, не проще было бы просто двинуться в одну или другую сторону, противоположную? а так наверное заебись что меня разрывает от неизвестонсти и твоей непокоримости

кто то интересуется твоей жизнью больше чем я, как ты их терпишь? отвечаешь ли ты им? о чем говоришь? о чем пишешь? ведь я теперь совсем ничего не знаю, почему не говоришь со мной? я на тебя и злюсь одновременно и нет, ведь не за что, нельзя требовать от человека того, чего он не хочет… я давно так не терялся и не был таким рассеянным.позволь сказать мне новость, ты волнуешь меня ни чуть не меньше, чем все остальное здесь вокруг. смешно сейчас было, правда? наоборот даже, ты где то внутри поэтому никуда не исчезаешь что бы тут не происходило, и еще, ты самая странная в мире женщина, Лин, боже. самая

ты знаешь, я наверное опускаю руки и прекращаю попытки что то с тобой наладить, от этого серьезно тяжело, тащить все одному и понимать что нужно то только тебе и только. тебе быть может и нужно но ты виду не подаешь, ты вообще ничего не говоришь. мне не приятно заставлять тебя что нибудь мне объяснять, мне вообще не приятно..что с тобой случилось? когда вообще эта трещина стала такой большой ямой, мне до сих пор не ясно и печально от этого дико. неужели ты еще ничего так и не поняла? или просто делаешь вид, хорошо получается спешу заметить..в любом случае всему есть придел и моему терпению тоже, я так больше не могу, сдаю позиции. белый флаг вообщем, видишь? все
но кому я вру то, это еще не все, я не сдаюсь, я просто временно слаб, очень слаб. от боли.

как ты там сегодня? "как всегда" напишешь, наверное.. а если не ответишь.. значит уроки делаешь, да. а я тут знаешь ли письма собираю, пересматриваю, связываю и убираю в дальний ящик стола. все никак не могу собраться с духом чтоб отправить хоть одно из них тебе, потому что больше важности они никакой для тебя не имеют и самое место им пылиться рядом сомной.. рядом с твоими письмами, их всего два. одно побольше а другое по меньше и портрет срисованный тобой с моего фото, твоими ручками. теперь правда он на стене висит, надоело каждый раз доставать с трепетом смотреть, бояться бумагу измяять, испортить что нибудь, ведь другого у меня не будет.

иногда хочется танцевать и прыгать от счастья, как представлю что совсем скоро мы с тобой встретимся, да. как представлю начало дня, того самого, но иногда на меня эта мысль нагоняет вселенскую грусть, а что потом? и чем все закончится, да ничем хорошим для меня, правда? мне будет тяжело хотя бы потому что придется себя контролировать, чтоб в конец не поехать головой, но если ты не станешь мне запрещать, я обещаю не останавливаться.

Хотел бы измениться, превратиться бы
В то, чем я был для тебя

ну от тебя и это прикольно получить в сообщении "^^" коротко и ясно так, одновременно. я ведь просто помешана на тебе, пусть и жизнь у меня тут ползет а у тебя там, по другому. тебя сдесь впринципе быть не может а я скучаю, бывает рассматриваю в толпах, думаю вдруг увижу, в телефон смотрю постоянно, вдруг пропущенный от тебя или смс, хотя ты не звонишь уже больше года наврное да и номер ты мой удалила. как то отправила тебе смс а ты даже не поняла кто это и приписала "странно что у меня нет этого номера" что то мерзко как то стало, но я не обижаюсь, я не умею обижатся на тебя, и прощаю тебе все мои безответные послания, сообщения. да…

помню как то звонила ты мне, поздно уже было а я и не дома вовсе была, но мне так плевать было, я выбежала тогда на балкон еще чтоб поговорить с тобой а там как раз солнце садилось, красиво так было. у тебя свет тогда отключили и ты боялась в темноте одной быть, просила чтоб я с тобой говорила а я тогда уговоаривала тебя приехать сюда, если бы деньги тогда на счету не кончились ни у тебя ни у меня мы бы так и болтали до утра, так жаль что когда нибудь все закначивается, даже что то продолжительно во времени, жаль.

раздражает меня, когда друзья, подруги забывают о моем существовании ровно с такой же скоростью, с какой начинаются и развиваются их отношения со своей "второй половинкой" нет ну правда же заебись да? иметь там кого то под своим крылом, мило проводить время с каким то человеком, наслаждаться моментами с ним, кино, парк посиделки, милашества всякие, закаты-рассветы, дак я ведь и не спорю и не призываю отталкивать от себя радости жизни в виде кого то там или чего то. просто обидно и неприятно что кое кто потом про тебя вспоминает спустя какое то время по непонятной причине, если вообще вспоминает. будь то это старая совемстая фотка, скандал или разрыв отношений или просто места напоминающие о весело проведенном месте когда то тут вместе, это уже не важно, еще и при этом человек думает что как бы ничего не поменялось и вы как раньше наверстаете все общение и тому прочую чушь но извините. когда скучаешь, по чисто человечскому общению, с определенным человеком, по вашему взаимопониманию, и каждый раз пытаешся что то предпринять замечая как вы отдаляетесь а взаимности никакой, то и вероятность вашего отдаления намного значима и неизбежна. а потом просто психуешь и перестаешь что то делать, писать, звонить, звать, интересоватся, просто привыкаешь что человка в твоей жизни уже не так много как раньше а если честно, то его почти совсем и нет. лично я себя утешаю тем, что вижу хотя бы счастье на лице и что все складно по жизни, а то что я уже не так важна это не новость дня и я стараюсь об этом не думать.

так не оттдаляйтесь же от своих друзей, даже если у вас будут отношения, даже если самые прекрасные, долгие, светлые и счасливые, любые. просто не отдаляйтесь. звоните, пишите даже если вам кажется что совсем нет времени, уделяйте несколько минут в перерыв на работе или учебе, это ведь не так сложно? когда вы едете в транспорте или сидите в очереди в больнице например. самое то главное желание правда же? не забывайте о тех с кем вы были счастливы, с кем были только "ваши" моменты и даже встретится наверно раз в месяц можно себе позволить не смотря на свою занятость…

иначе потом не охуевайте от того, почему, что и как а вдруг человек умер вообще как год назад или уехал в другую страну вообще а вы просто так и не дождались свой отпуск/ выходной/ свободное время

В мечтах ты подаришь мне свою любовь,
Которая будет всегда в моем сердце.
В нашем мире может быть только On или Off,
Вход и выход, сквозь открытую дверцу.
Ты и я – одна душа в двух воплощениях,
Богом разделенная когда-то.
Ты и я – это любовь в коротких сообщениях,
Всего лишь ждущая ответа адресата.
То расстояние, что между нами угнетает,
И я теряюсь в своих мыслях и мечтах.
Но надежда все никак не умирает,
Мои сомненья превращая в прах.
Мы когда-нибудь встретимся, конечно,
В этой жизни, в следующей… Но…
Уже не будет никогда как прежде,
Ведь в жизни мы другие все равно.

ты сегодня опять грустишь, у тебя нет настроения, нет желания говорить сомной да вообще с кем то, наверное, что то делать но в то же время не избежать бытовой суеты, правда? сухие ответы, вопросы не мучают

у тебя есть причина грусти и я знаю как она выглядит даже, она красивая, у тебя со вкусом проблем никогда небыло. художник. а я завидую ей потому, что у нее больше возможностей увидеть тебя и все такое, ну ты понимаешь..

спрашивать как твои дела - это самое бесполезное дело вообще, потому что твое сухое "да ничего нового, интересного все как всегда" ставит меня в затруднительное положение, я бы даже сказала тупик. поэтому наш разговор заканчивается всегда ни на чем, впринципе как и начинается, пару песен, стрела в душу и это "приятных снов дорогая" без ответа.

а ты ведь наверное даже не знаешь, что я один тут, по тебе скучаю и когда тебе грустно невольно настроение уходит в минус и у меня, это как эмоциональная связь, какая то свыше не объяснимая вещь

чем меньше времени остается тем больше я начинаю паниковать что что то не успею, или что все пойдет не так но все по планупока еще, кнтролирую как могу. но иногда я сижу, напиваюсь и с каждым разом желание кинуть нахуй все прямо сейчас просто сесть и приехать к тебе сильней и сильней, сказать как сильно я скучаю за все эти года, просто обнять тебя так чтоб внутри все сжалось, о боже. с каждым последующим разом мне почему то все больше кажется что я просто не выдержу и на самом деле пошлю все нахуй и рвану, ты ведь даже не задумывалась никогда даже и премерно о том что я тут пишу процентов так на 99,9 но знаешь, плевать. ты сама потом все поймешь, осталось не долго

Сегодня вспоминала тех с кем близко раньше общалась, куда все делось? все прошло? год, два, три - вокруг посмотри. ты уже другой и рядом люди не те, кто то ближе, кто то дальше, а кого то и вовсе нет.. а ведь и винить то некого в этом, разошлись дороги и все тут. а как же воистину громкое "друзья навсегда" это фраза лживая? или вовсе не друзья были? кто такие вообще друзься сообственно? и как понимать вообще "дороги разошлись"? никчемное какое то утешение для себя самого..хотя все опять же вытекает из того что все меняется вместе стобой. я вот раньше томатный сок ненавидела до ужаса а теперь могу пить литрами, к зиме терпимей стала, колготки раньше ни за что не заставишь надеть в холод а теперь, все что угодно лишь бы теплей, не простыть. перечислять можно сколько угодно к примеру и то, что осталось неизменным и все я это веду к тому что не может быть так что нет друзей. логично правда? скороей всего именно это вы мне и скажете, ну а я просто промолчу на этот счет. если подумать сколько раз я наступала не одни и те же грабли ввиде человека которому открываешся а он потом по съебам, то я даже считать начинать не буду и дело наверное не в людях а во мне. и все таки я не понимаю. в один прекрасный момент человек в тебе нуждается будто в воздухе а затем проходит мимо даже не оборачиваясь? да, и такое бывает скажу я вам. или сухое: "привет, я бы поболтал(а) с тобой, год вроде как не виделись все дела, но прости мне нужно бежать, тороплюсь" и это после того как вы пережили с этим человеком горе и его и твое и общее и радости полные штаны, драмы, слезы, клиника, взлеты и падения, дикие откровения, вообщем опять же перечисление займет уйму времени однако. в такие моменты становится как то по дикому грустно и стоишь еще в оцпенении минут 10 а потом начинаешь тоже быстро шагать. уже нет того самого "мое", "твое", "куда идем?", "что делаем?", "сейчас буду". уже нет ничего этого с теми кто куда то исчез а место грубо говоря, остается пустым. нет, конечно есть люди которые заменяют кого то, но ведь так же и есть те кто незаменим. особо больная тема. кружочек повторяется, привыкаешь так сейчас к кому то а потом жди сюрприз вообщем.и всеравно человеку либо доверяешь либо нет, мне кажется отсюда и надо мыслить а наклейка !друг! не обязательна вовсе. надеюсь я не у всех так как у меня. боюсь вот очень как мама, остаться одной в довольно таки зрелом возрасте. работа - дом, работа - дом. и никаких посиделок с друзьями и никакого веселья, и нескем болтать часами по телефону, и по магазинам тоже ходить не скем, в гости позвать некого, и все выходные мама лежит на диване как рыба дохлая, это же просто ужасно печально…

я конечно и сейчас одинокий человек, не особо страдающий от этого. пока еще быть может.. но чем старше ты, тем ужней кто то, правда?

стремновато задумыватся иногда о тех кто рядом пока что, и когда настанет кульминация в отношениях с кем то из них. я ведь правда никого не прогоняю из своей жизни но ответить почему такой расклад я не в силах. порой вместо очередной не понятной тусовки с кем попало я выбираю книги и горячий чай только потому что мне надоело просыпаться в непонятных, не комфортных местах, вести непонятные разговоры с теми кого вижу первый и последний раз.да или просто просиживать где то попивая крепкого вбухивая снова деньги..зачем вот этот цирк.. одиночество все так же худший выбор?

мне не важно где ты будешь, я все равно тебя найду, чувствуя каждый твой миллиметрик души. просто хочу побыть рядом, пускай даже мгновения, но именно они нужны мне как никогда раньше, думаю что без них мне теперь не быть. обещаю, я привезу тебе свое сердце а что с ним делать решать только тебе. и знаешь, было бы очевидным знать что ты сделаешь выбор не в пользу попытки дать жизнь сердцу, но прости, оно выбрало тебя и мне ничего иного не остается.