Сегодня вспоминала тех с кем близко раньше общалась, куда все делось? все прошло? год, два, три - вокруг посмотри. ты уже другой и рядом люди не те, кто то ближе, кто то дальше, а кого то и вовсе нет.. а ведь и винить то некого в этом, разошлись дороги и все тут. а как же воистину громкое "друзья навсегда" это фраза лживая? или вовсе не друзья были? кто такие вообще друзься сообственно? и как понимать вообще "дороги разошлись"? никчемное какое то утешение для себя самого..хотя все опять же вытекает из того что все меняется вместе стобой. я вот раньше томатный сок ненавидела до ужаса а теперь могу пить литрами, к зиме терпимей стала, колготки раньше ни за что не заставишь надеть в холод а теперь, все что угодно лишь бы теплей, не простыть. перечислять можно сколько угодно к примеру и то, что осталось неизменным и все я это веду к тому что не может быть так что нет друзей. логично правда? скороей всего именно это вы мне и скажете, ну а я просто промолчу на этот счет. если подумать сколько раз я наступала не одни и те же грабли ввиде человека которому открываешся а он потом по съебам, то я даже считать начинать не буду и дело наверное не в людях а во мне. и все таки я не понимаю. в один прекрасный момент человек в тебе нуждается будто в воздухе а затем проходит мимо даже не оборачиваясь? да, и такое бывает скажу я вам. или сухое: "привет, я бы поболтал(а) с тобой, год вроде как не виделись все дела, но прости мне нужно бежать, тороплюсь" и это после того как вы пережили с этим человеком горе и его и твое и общее и радости полные штаны, драмы, слезы, клиника, взлеты и падения, дикие откровения, вообщем опять же перечисление займет уйму времени однако. в такие моменты становится как то по дикому грустно и стоишь еще в оцпенении минут 10 а потом начинаешь тоже быстро шагать. уже нет того самого "мое", "твое", "куда идем?", "что делаем?", "сейчас буду". уже нет ничего этого с теми кто куда то исчез а место грубо говоря, остается пустым. нет, конечно есть люди которые заменяют кого то, но ведь так же и есть те кто незаменим. особо больная тема. кружочек повторяется, привыкаешь так сейчас к кому то а потом жди сюрприз вообщем.и всеравно человеку либо доверяешь либо нет, мне кажется отсюда и надо мыслить а наклейка !друг! не обязательна вовсе. надеюсь я не у всех так как у меня. боюсь вот очень как мама, остаться одной в довольно таки зрелом возрасте. работа - дом, работа - дом. и никаких посиделок с друзьями и никакого веселья, и нескем болтать часами по телефону, и по магазинам тоже ходить не скем, в гости позвать некого, и все выходные мама лежит на диване как рыба дохлая, это же просто ужасно печально…
я конечно и сейчас одинокий человек, не особо страдающий от этого. пока еще быть может.. но чем старше ты, тем ужней кто то, правда?
стремновато задумыватся иногда о тех кто рядом пока что, и когда настанет кульминация в отношениях с кем то из них. я ведь правда никого не прогоняю из своей жизни но ответить почему такой расклад я не в силах. порой вместо очередной не понятной тусовки с кем попало я выбираю книги и горячий чай только потому что мне надоело просыпаться в непонятных, не комфортных местах, вести непонятные разговоры с теми кого вижу первый и последний раз.да или просто просиживать где то попивая крепкого вбухивая снова деньги..зачем вот этот цирк.. одиночество все так же худший выбор?