сегодня 10.02.13г. событий за прошедший месяц и неделю произошло немерено. я в принципе знаю, что это года будет для меня полон событий. как хороших так и не хороших. Время переломное какое-то что ли. Ощущение, что сейчас (этот год) наступил тот самый переломный момент в моей жизни. Когда настало менять свою жизнь. Если не на 180 градусов, то на 90 как минимум. То что я должна была сделать еще несколько лет назад, но боялась свершилось. не без участия третьих лиц. Это все из-за того, что я неуверенная и нерешительная в себе. поставить точку не могу сразу. все время цепляюсь за что-то. думаю, что все будет прекрасно, а на самом деле отодвигаю точку падения еще на пару месяцев. Это конечно глупо. И знаете что? На данный момент я совсем чувствую себя потерянной. То о чем я мечтаю, то чем я занимаюсь. Это все такое ненастоящее. Я запуталась. Я твердо знаю чего хочу. Но когда думаю об этом. то нахожу кучу препятствий. А кто сказал. что будет легко? Нужно что-то делать, а не давать деру. Легко сдаться. Сослаться на какие-то не стыковки. Да ну. Не хочу так. До конца этого месяца попытаюсь решить вопрос с переездом и новой работой. Я понимаю, что в первое время нужно будет с концентрироваться только на работе. Потому что все крутится вокруг денег, как бы это не было грустно. Мы все меркантильны. Даже если отрицаем это. Это естественно, что все вокруг меняется. Меняется окружение. Люди. Все. Конечно я испытываю долю страха. Ведь там все такое неизведанное. И я буду одна в первое время в чужом городе. Но, ради того чтобы чего-то доится, нужно откинуть все страхи и сомнения назад. Забыть. Поставить цель и идти.
Спасибо тем людям, которые перевернули мою жизнь с ног на голову с октября по январь. Честно. Я бы сама на все это не решилась. Волшебный пинок решил все и поставил все на места. Когда я буду переезжать, то оставлю в этом городе все то что меня мучало, пугало, разъедало мой душевный покой. Ведь нельзя начинать новую жизнь со старыми проблемами. Буду учится жить. Самостоятельно. Как бы тяжело это мне не давалось. Я верю, что у меня все получится. Что все это будет не бесплодно. Ведь больше всего на свете я боюсь не реализоваться как человек. Боюсь, что ничего не смогу добиться. Боюсь, что мои родители не смогут мной гордиться. А значит нужно все менять. Перекраивать. И нужно научится конкретике. Четко озвучивать свои желания, мысли, не желания. А то я та еще мямля -.-
Честно. Так трудно выразить все что хотелось бы сказать. Слов не хватит, чтобы все описать. Но…Все что не случается, все к лучшему)
Единственное, о чем я буду очень жалеть. Это то. что я не увижу больше мужчину, которого люблю(он приезжает к нам по работе). Хоть он и живет в том городе куда я уеду, но вероятность того, что мы когда-нибудь встретимся равна 0. Теоретически. О Любовь. Из-за нее мы делаем много сумасшедших вещей.
Надо исправляться :)