Давно уже хотелось написать о том, что все-таки меня тревожит. Но как-то не находила времени.
А теперь, вечерами, сижу и иногда обновляю твою страницу. А мне просто хотелось быть рядом. Ну знаешь, улыбаться там, смеяться. Чтобы в глаза могла смотреть не отрываясь, потому что была бы уверенна, что тебе все равно, как я выгляжу. Хотелось обнимать тебя, когда наступали тяжелые времена, просто быть опорой, иметь возможность сказать тебе, что я рядом и не уйду. Брать тебя за руку и болтать о чем-нибудь несерьезном. Носить твои толстовки, пить чай у меня дома, а если бы мы поссорились и ты прибегал ко мне, моя мама впускала тебя со словами: “проходи Саш, она там плачет, иди утешай ее, а я пока вам чай поставлю” И мне не нужны подарки, розы и рестораны. Мне бы хватило лишь твоего “прости дурака” и чая на кухне.
А представь, если бы нам разрешали ночевать друг у друга? Мы бы днем веселились, слушали музыку, прыгали на кровати, а вечером смотрели фильмы, обнявшись, а по ночам лежали бы рядом и говорили о том, что не говорится просто так и не боялись бы, потому что были уверенны друг в друге. И так бы рядом засыпали, а утром я будила тебя подушкой или ты будильником, или поцелуем, укусом, щекоткой. Да не важно! Мы бы нашли много способов сделать утро незабываемым! И родители настолько бы доверяли, что звонили бы тебе или мне и спрашивали, где их сын/дочь. Представь, что некоторые из твоих вещей находились у меня, а мои у тебя, в определенном месте. И когда твоя мама спросила бы: “а где твоя черная толстовка” ты бы просто улыбнулся и мама сразу же поняла, что она у меня. А потом у нас появились ключи от квартир друг друга и тайничок рядом с дверью, куда мы бы складывали записки о том, что приходили, но не застали дома. И каждый раз, когда я приходила домой, я всегда, каждый день проверяла его. А однажды, когда бы мы поссорились, я заглянула туда и прочитала “обернись”, а там ты стоял, улыбался.
Это ведь так здорово, когда парень с девушкой слушают похожую музыку, смотрят фильмы, которые нравятся обоим. А как здорово, когда у них есть особенные шутки, понятные только им и даже бы их лучшие друзья не знали об этом. Или же иметь какие-то определенные места, которые значили для нас многое. К примеру то место, где мы бы в первый раз признались в своих чувствах, место, где впервые сказали что-то очень серьезное и личное. И гуляя в одиночестве, когда бы ты или я отсутствовали в городе, бродить по ним и вспоминать все, что было.
А как бы мы встречали друг друга после долгой разлуки. Даже если прошел всего лишь час, а мы бы уже успели соскучиться. И что бы голову не посещали мысли о том, как было раньше до тебя и меня. И вообще нашей с тобой привычкой стали бы слова как “мы” или “вместе”. А как бы я ругала тебя за то, что ты водишь машину или мотоцикл без прав. И когда ты ко мне приезжал вечером, я бы начинала ерничать и говорить “уезжай, я не хотела тебя видеть”, а ты бы хватал меня за руки, поворачивал к себе, посмотрел бы в глаза и говорил: “я просто хотел тебя увидеть. Ну я же аккуратно” и целовал меня.
Я просто хотела крепко обнимать тебя, держать за руку, разговаривать о своем и вместе гулять. Что бы ты обнимал меня и говорил, что ты со мной, когда я плакала. Чтобы ты свегда знал, когда я плакала. И угадывал мое настроение, а я твое. Что бы мы понимали друг друга с полуслова или даже с полувзгляда. Что бы не могли и минутки друг без друга. Домашний что бы занят был часами. Я просто хотела облокачиваться на тебя, когда устала, что бы ты носил меня на руках. Что бы когда ты сидел на лавочке, ожидая опаздывающюю меня, я тихонько подкрадывалась сзади и с криками бросалась и обнимала тебя. Или просто закрывала глаза, а ты бы одергивал руки, поворачивался, брал меня и крутил, а я бы кричала, что так не честно. И все бы прохожие оборачивались нам в след и говорили, что мы слишком веселые. А мы бы были слишком счастливые.
А стоя у моего подъезда, после еще одного дня, проведенного вместе, ты обнимал меня. Играл бы с моими волосами, трепал их, заплитал косички, когда я сидела на полу, а ты на диване, при просмотре фильма.
Просто потому, что от твоего взгляда появлялась дурацкая улыбка. Просто потому, что от твоего прикосновения бежали мурашки по коже. Потому что я хотела слышать твой голос, видеть как ты улыбаешься и как светятся твои глаза, когда меня видишь. А представь, как было бы здорово сидеть молча, рядом, державшись за руки и знать, что мы нужны друг другу. Или засыпать в дали, думая друг о друге, а наутро, как только проснуться, звонить друг другу и рассказывать о чем думали, о чем мечтали. Как было бы все таки круто рассказывать друг другу сны и маленькие секреты. А представь, что ты мог бы позвонить мне хоть в три часа ночи и знать наверняка, что я возьму трубку и испуганным голосом спрошу “что случилось, родной?”, и я так же была уверенна в тебе.
Да, родной..именно так мне бы хотелось тебя называть.
Ведь ты мне нравился во всех моментах. Когда ты был веселый, когда был грустный, злой, раздраженный, испуганный, печальный, задумчивый, стеснительный и когда просто, обычным. Я видела, как ты молился в школе, после экзамена и меня это ничуть не смутило. Когда ты выставлялся дураком, мне это даже нравилось.
Я просто хотела, что бы ты думал обо мне перед сном, дорожил и ценил меня, ждал со мной встречи.. я бы отвечала во всем взаимностью и была бы твоей опорой. Находилась бы рядом, когда тебе было тяжело и никогда бы не предала.
Ну ты просто представь, хоть на секунду, как бы нам было хорошо..если бы и ты нуждался во мне. И никто бы и никогда не смог повторить этого за нами, потому что мы бы писали свою историю сами, вместе. А как бы люди смотрли на нас, улыбались старики и говорили: “повезло им, они такие счастливые”. Что бы в маршрутке иногда нас принимали за молодую пару. А моего братика или сестричку за нашего ребенка.
Я бы писала тебе, как сильно скучаю, а ты отвечал бы мне тем же. Хотелось при ссорах получать от тебя смс-ки с текстом: “не смей находить кого-то другого! Я на тебе жениться хочу!” От этого было бы так радостно на душе.
Но ты не захотел понять меня и выбрал ее. Стройную девушку, которую нужно водить в кафе и дарить дорогие подарки..
А может она хорошая и я не права. Главное, что бы ее чувства были искренними к тебе, я всего лишь хочу, что бы ты так же дальше улыбался, пусть и не мне.
09/06/12