Это был тот день, когда с моего дня рождения прошел ровно месяц. Я уже 2 дня два как насаждалась жизнью без гипса и надеялась, что ключица уже впорядке. Чтобы подтвердить ожидания, мы поехали в туже больницу:проконсультироваться с врачом и сделать рентген. Перед выездом я нашла справку:"перелом левой ключицы, 4 недели гипса, через 5-7 дней визит. Почему раньше никто не прочитал этот пункт?
Травмпункт. Четвертая, пятая, шестая каталка. Инвалидные кресла. И все, буквально занято терпеливыми пациентами, которого одного за другим только привезла скорая. Тут же гараж и не перестает приезжать машина. Все дело в том, что с утра был гололед и все шли на работу, в школу, не раз поскальзываясь, падая и ломая ноги. Тут же были и старенькие бабушки, которых как никогда жаль в таком состоянии. Я сидела в куртке на 2 рукава и совершенно не относила к числу больных. Парень, у которого был перелом руки пытался одеть толстовку на одно плечо, и я понимала какого это и с облегчением думала, что все закончилось. Кругом пациенты, очередь, гипсы, поломоннные руки, ноги. Впервые мне действительно стало плохо тогда, когда оказалось что мой врач, который принимал в прошлый раз, по телефону сообщил, что он сейчас оперирует кого-то. Мама начала рассуждать об открытых переломах и мне чуть поплохело. На коленях книжка литературы и я не переставала повторять строки стиха, который надо выучить. Через некоторое время появляется врач, рассматривает ключицу, больно нажимает на шишку, которая образовалась и действительно подтверждает, что правая ключица выше левой. Рентген. Как это все знакомо. Уже каждый кабинет.дожидаюсь снимка и, когда его беру в руки тихо теряюсь. Мама забирает снимок и, я даже не помню ее реакцию. Злость, наверное. Доктор сразу:" у вас смещение. Кость поднялась вверх и сейчас, если вы хотите это исправить, нужна операция. Ляжете завтра, соберете анализы, и на следующей неделе будет операция" далее начинает говорить про шов, а я понимаю, что сдерживаю слезы и качаюсь на ногах. Перебивая разговор, говорю, что мне нужно выйти на воздух. Меня садят в кресло, но я не выдерживаю и выбегаю. Не знаю, как я бежала пр коридору больницы, помню только, что в моих глазах все чернело и я сквозь какое-то невообразимое отчаяние и огорчение говорила "пожалуйста, соберись, такого никогда не было". улица, тутже скорая. Я вываливаюсь и плетусь змейкой, пару раз запинаюсь о собственную ногу и наверно, чувствую что меня будто отрезают от внешнего мира. Боюсь рухнуть на этом асфальте, покрытом коркой льда, не могу поймать воздух, не чувствую холода. Я сажусь на бортик без куртки, хотя понимаю, что если я наконец потеряю сознание, я перевалюсь назад. Стараюсь наладить дыхание и перестать видеть черневший вид на больницу. Темные круги, головокружение. И тут приходит чувство тошноты, которое старалось вывернуть меня наизнанку. Я резко закашляла и в этот момент увидела выходившую из больницу маму. Я была рада в ту секунду, когда она вышла, потому что подумала, что она мне поможет придти в себя. Но каково было удивление, когда я увидела слезы на ее глазах, красные пятна по всему лицу. Она закричала:"дура, оденься, ты еще хочешь и простыть? Ты во всем виновата! Поняла, что это все серьезно было?" в этот момент я почувствовала, что она меня хочет ударить. Со мной стали обращаться как с животным. Мы дошли до машины отца, тот вышел и стал разговаривать с матерью. То что я услышала дальше, повергло меня в безутешные слезы. Я и сейчас, печатая все это, не могу не реветь. -я хочу убить ее. - нет, давай я ее убью. Пустоголовая дылда, дура, ты посмотри на нее. (господи, я будто снова нахожусь в машине и зажимаю губы, чтобы избежать всхлипов" -давай оставим ее тут. Пусть ложиться на операцию. Завтра щетку завезем и все. Хотя пусть она сама решает, что делать. (потом еще добавили, что я виновата в смещении, то что мне не сиделось эти недели и почему-то припомнили все мои встречи с друзьями и дни рождения.) от меня ждали окончательного решения, я не ожидая такого со стороны родителей, выбрала операцию. Мне больше всего хотелось, чтобы они прекратили меня гнобить и уже положили под нож, раз это нужно. Мне не было страшно и уже не было жалко себя, хотя все еще хотелось, чтобы кто-то один прижал меня к себе и сказал, что все будет хорошо. Такого конечно же не случилось. Снова травмпункт, мне накладывают гипс и дают подумать до 7 утра. Разрешили поехать домой, а потом, если соглашусь на операцию, вернуться утром. Не помню обратный путь в машине. Я наелась таблеток чтобы успокоиться и старалась не слушать родителей. А может мы и молчали. Как я не хотела их видеть. Медсестра мне сказала, что можно подумать о моменте смещения. Мы перебрали возможные причины, и скорее всего, это из-за олимпиады, на которую меня отправила мать в первую неделю гипса. Я ей не сказала об этом, а то будет еще себя винить. Самое неприятное- то как я не могла сдержать слезы при врачах. Я написала Кире невзначай: шов или кривизна? Было множество вопросов в ответ, я написала, что меня могут положить в больницу, ну и все закончилось сообщением:" выбор за тобой". Сейчас ему видимо похуй где я: дома или уже на операции, не удивительно. В общем, дома я сказала родителям, насколько мне неприятно было слышать все то, о чем они мне говорили. Мама не оставляла меня рассуждениями об операции, я прикрикнула, чтобы она оставила меня, потому что мне нужно побыть одной. Сама, не дождавшись никакого результата, выбежала из комнаты на балкон и стояла там. Снова пришли и с воплями " не хватало еще заболеть" выпроводили обратно. Не могу выразить, насколько я благодарна сестре, которая единственная как-то поддержала и сказала, что я тут не виновата. Мне стало легче от таких слов. Каждый раз, когда я ей начинала рассказывать, что произошло этим вечером, кто-то заходил в комнату и спрашивал " ну что опять такое?". папа, также зайдя в неподходящий момент, был встречен потоком эмоций и высказиваний о том, что я чувствую, но он, вместо всяких оправданий, что вот, Ален, мы на эмоциях были, переживали, сказал:"все что мы говорили в машине-чистая правда. Ты совершенно неуправляема и мы с мамой хотим тебя изменить, говорим тебе как лучше, а ты только противишься". Тут мне стало еще чуть-чуть хуже, непонятно куда уже.
В семь утра меня разбудила мама и спросила окончательное решение- я пошептала, что в больницу я не поеду, а ключица останется кривой на всю оставшуюся жизнь. Выбор невелик: либо шрам на плече и внутри проблемы с алюминевой пластиной, которую поставят, либо гипс на полторы недели, без движения и кривизна, ну еще шишка, на месте срастания кости.