Это просто Вьюи блог

я очень скучаю, до дрожи
а время, на зло, не идет
бежат все мурашки по коже
дождеться лишь тот, кто ждет

считаю секунды, минуты
все жду смс-ки, звонка
не сходятся наши маршруты
и мысль нашей встречи пьянка

я очень скучаю, до дрожи
и мысли все о тебе
мы были с тобой так похожи
надежду даю я себе

привыкла уже, что ночами
бессонница мучит меня
прошу, говорю с небесами
увидеть хочу я тебя
(с)

хмм..
нужны перемены..
все надоело..
каждый день одно и то же..
каждый день иду утром в колледж, в наушниках играет любимая музыка, под настроение..одна и та самая дорога, дома..
даже люди одне и те самые, что каждый день спешат на работу..прихожу в колледж, опять все одинаковое..стандартное:"Привет малышкин"от Карины и с сарказмом "Привет шеф" от одногрупников..
а потом пары, скучные, не интересные..
а потом домой, и опять та же улице, одни и те самые дома..только настроение уже не такое как утром..другое..бывает лучше, но бывает и хуже..
потом тренировка, хоьт одно место где можна разгрузиться, сбросить весь негатив..
в последнее время все стало до жути раздражать, появилось чертовски сильное желание все поменять..
вот бы уехать куда-то, чтобы все забыть..все плохое и оставить в памяти счастье..
но нет, это невозможно..НЕВОЗМОЖНО!!
раньше ждала выходных, чтобы погулять с подружками..повеселиться, подурачится….а сейчас выходные нужны только для того, чтобы выспаться и просидень два дня просто дома..
появляются ноты одиночества..маленькие, но есть..
у каждого своя жизнь, все повзрослели..и никто уже не вспомнит то время, когда висели на телефоне по три часа, обсуждали что и как кто сказал..
то время не вернуть..
все меняется..люди вокруг, их мировозрение..
вот на днях мне сделали больно..это была старая боль, словно черкнули вилкой по, еще не затянувшойся ране..
зачем?не знаю..наверное это приносит удовольствие..
хочется тепла, может потом что-то поменяется..сейчас меня окружает только усталось, которая несет плохие последствия..
много дел, времени нет просто отдохнуть..
каждая минута на счету..
да сколько можно??все время куда-то торопится, спешить..так и жизнь пройдет..
а как хочется кому-то выссказатся, чертовски много накопилось в душе..а кому??
некому..
раньше была Юля, но сейчас мы почти не видимся, лишь изредка созваиваемся..ей уже нет никакого дела до моих проблем..это не приговор, это факт..
прошло время и так случилось..
появилась Марина, но не то..
хочется рассказать все ей, но что-то не пускает..
есть Оля, да-сразу улыбка..
рассказать ей?зачем только..у нее полно своих проблем..я лишь жду тепла, нормально поговорить с ней..не вк..
встретиться..
каждый раз, пытаясь уснуть, вспоминаю что произошло за день, словно делая выводы..и разочарования не проходят бесследно..
дааа.их очень много последее время, но видать так нужно..бедь нет просто счастья, есть и плохое..это жизнь..
хочется перемен..хочу опять ждать выходных, чтобы погулять з родными, друзьями..
хочу обсуждать каждую мелочь с подругой, одной, родной и единственной..да черт возьми, я что не заслуживаю?
нужно подождать..наверное..я не знаю..
я просто жду, жду лучшего..

я помню каждое слово
я помню голос и тон
я слышу все фразы сново
и вяну как падший бутон

я помню твой запах, который
дурманил меня, ворожил
я помню твой взгляд, такой хмурый
что голову мне закружил

я помню твое дыханье
в теплую, летнюю ночь
это все одно воспоминанье
что приходит ко мне ровно в полночь …

господи, как же больно, когда тебя предают..
я никогда не думала что именно она так сделает..
я сейчас готова провалиться сквозь землю..зачем так делать?
ведь я же привязалась к ней, она мне говорила что дороже чем я, у нее никого нет..а сегодня она вдруг подходит к Кате, бросив меня одну…мило говорит и даже не задумывается, что обещала мне совсем другое..
я не просила тех слов, но ведь она сама сказала что с Катей ее больше ничего не связывает, что я самая дорогая..
это не ревность, нет..
это боль..
просто нет слов описать..
просто боль..

Ненавижу ложь, что ранит душу
ведь, те раны никогда не пропадут,
и так просятся эмоции наружу-
но они с ума меня сведут

И держа на сердце все обиды,
иногда нам не хватает сил,
но будут все они, спустя забыты
ведь дальше, попросту, ты будешь сдесь безсил…

Жизнь такова, что нужно привыкать:
терпеть обиду, боль и страх,
а дальше будешь вспоминать,
как разбивался в пух и прах..
(с)

суббота, выходной, и пары, пары, пары..
ааа.
жутко не выспалась, утром пришла в колледж без настроения..спросили что случилось?-да просто устала от этой ежедневной беготьни..
ну да ладно, пришла потом домой, опять же без настроения, думала уже все-субботний вечер-дома
но позвонила Марина, пригласила гулять вечером, почему бы и нет?я согласилась..
вскоре она сказала мне что рпийдет к нам еще ее парень с другом Сашей..я знаю Сашу, мы недавно познакомились один раз вдвоем гуляли..общались, он даже начал мне нравиться…я было уже подумал вот она-вторая половинка, еоторой мне так не хватает..
я рада была что но прийдет, и мои радости были ни к чему..
они пришли, все нормально было, но Саша…это жуть..не слова мне не сказал, сидел на таком морозе будто я так ему надоела что банальное спросить как дела-тяжело…
потом он начал ссориться с Мариной, и говорить несколько раз фразу:"Закрой рот, не ори, Марина!!! "
меня вообще убило, как можно так говорить с девушкой, пусть даже не с любимой, все равно..она девушка и не заслуживает такого отношения к себе..
и так не обронил ни одного слова.
ну да ладно, очередное разочарование…
я привыкла все надежды расплылись в один вечер, я привыкла, я привыкла..
хах.один приятный момент, пока гуляла написала Оличка, аааааа
как я была рада…
хотя она потом пропала, но..факт остается фактом..
у меня в жизни за последний месяц осталось мало приятнвх людей…пальцев одной руки, и то много будет чтобы их сосчитать..
у Оли своя жизнь, свои друзья, но я хочу с ней общаться…доверяю ей, даже любить начинаю..но это такое..
для себя как бы..
ну вообщем день в целом не очень, но жду Оля в вк.
теплая переписка-если будет, все развеет.
все будет хорошо, главное не грузиться…

хороший сегодня день был..
настроение тьху-тьху, прекрасное было)))
в колледже без напрягов день прошел..
видела Олю, такая приятная встреча была..
я даже в щечку ее поцеловала, как-то так захотелась вдруг))
надеюсь она ничего плохого не подумала..
прям так классно стало потом…она так на меня действует, я аж боюсь представить что будет если мы перестанем общаться, настроения не будет?-тьху-тьху
все будет хорошо..
шла домой, вдыхала сырой воздух, везде лужи, но настроение хорошое))
улыбаюсь постоянно, даже кошке-хмм, неадекват, но мне хорошо сегодня)
завтра день влюбленных, хотя я к этому никак не отношусь, но думаю что настроение будет хорошое!
мне как-то больше нечего сказать, просто скажу что хороший день, хорошое настроение..все хорошо!)))

Тяжелый день..
сегодня был безумно трудный день..трудный событиями, нет морального равновесия, несколько раз ругалась с друзьями…
вот ехала сегодня в маршрутке, в 6 часов, только домой, где с самого утра не была..голодная, злавая, с печалью в глазах..ехала и задумалась над своими мыслями, над той тоской, которая в последнее буквально поглощает меня..так вот пока я ехала несколько остановок мне вдруг пришла нормальная мысль за последние дни:ХВАТИТ ГРУСТИТЬ.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.А ВЕДЬ ПРАВДА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕТ.ПРОСТО Я СЕБЯ НАКРУЧИВАЮ.
после этой мысли у меня появилась улыбка на лице..меня осенило.хах..
потом пришла домой и тут все снова вернулось на круги своя..опять все так, как должно быть..
сколько бы раз я не переубеждала себя в обратном-никаких результатов..
но такое бывает, просто нужно переждать этот период..
он проходит, должен пройти..
наверное мне просто нужно выспаться..
я уже и забыла как это, постоянно первая пара..задралось уже..хочеться поваляться под теплым одеялком под мурчание любимой кисули..даааааа*-*
вот еще одно, зашла в вк, в надежде застать в онлайне Олю(Лендел) …а ее нет..
видимо занята.
удивительно но за достаточно короткое время я привыкла к нашему общения..она меня понимает, мне хорошо с ней говорить..я могу ей открыться такой, какая я есть..
к сожалению недавно у нее тоже была тоска, за любимым, но я надеюсь что все у них будет хорошо..по-другому и быть не может, она заслужила личного счастья..
а еще у нее есть любимая мордаха, Рей..
хах, я видела его только на фотках, но и так видно что он довольно таки забавный..они любят друг друга..
я думаю что Оля увидит эту запись..глупо так писать, но хочеться..ведь это правда.
пожалуй на этом все..пойду спать, может хоть раз высплюсь..
надеюсь завтра в вк я увижу Оличку..она приятная..
спокойной ночи..

устала, я просто устала быть без любимого человека рядом..
устала засыпать с мыслями о том, что этот любимый человек вскоре появиться…появиться, чтобы изменить мою жизнь к лучшему..
устала при разговоре с подругами постоянно твердить, что мне и одной не плохо, что я счастлива..да не так это, черт возьми!!!
я тоже хочу быть нужной, хочу крепко прижимать к себе его, родного..
звонить в 3 часа ночи со слезами, жаловаться на ссору с подругой или с мамой…а в ответ услышать теплые и такие незаменимые слова, от которых слезы больше не льются рекой и на лице появляется улыбка…
хочу с нетерпением ждать выходных, чтобы провести их с ним, любимым..
не важно где, не важно как, главное, ВМЕСТЕ!
вместе ходить по темным улицам города, держа его за руку…
хочеться просто быть нужной..таким крохотным котенком, которому нужно тепло, ласка и любовь..
вот уже 10 февраля…через 4 дня, день влюбленных-День Святого Валентина.
и что???да ни-че-го…обычный день..будний серый день..но не для всех..для меня.
влюбленные пары будут гулять, счастливо глядя на друг друга..а я так и просижу весь вечер дома..с кошкой и кучей проблем в голове..
я просто устала..делать вид, что все хорошо, когда вокруг люди намного счастливее меня..
устала.

мгновение..
наша жизнь-это череда мгновений, и каждое ты проживаешь до конца..
проживи их, проживи их все..
Тесса "Сейчас самое время"..

Вот первая запись…
пожалуй, скажу о главном, что случилось за вчерашний день..
вчера случилось то, чего я так давно ждала..ждала сказать всю правду о человеке, которого любила…раньше я не могла сказать ему хоть какое-либо слово косо, я боялась что он начнет обижаться…но прошло время, чувства остыли и вообще мы перестали общатьсся…а перестали, потому что раньше всегда я звонила, писала, можно сказать, навязывалась…ему же было все равно на мои попытки как-то развивать общение..вот так все и вышло…
ну а вчера мы случайно встретились, раньше я радовалась когда мы так внезапно пересекались, а вчера я сразу заметила, что его появление не приносит мне какой-либо радости..он пришел, поздоровался как раньше и начал бурно что-то обсуждать с Богданом…который пришел немного раньше…минут 20 мы сидели хорошо, но потом что-то такое произошло, я даже не поняла что, и мы с ним(Веталем) начали жутко ссориться…
но ссориться не по конкретной причине, а просто так..мол Веталь выше меня и имеет право меня судить..
такое от него я услышала впервые за все время нашего общения…не знаю какая молния меня ударила, но я уже не сидела как раньше, глаза в пол и, боявшись сказать плохое ему;теперь я в достаточно жесткой форме пыталась доказать ему обратно…он постоянно твердил мне что он БОГ, вот так и говорил, а я сравнительна к мурашке, которую жизнь ничего не учит…раньше услышав такое я могла бы броситься в слезы или же упасть в дипрессию, но не вчера..
мне вдруг так захотелось сказать ему все, что накипело за долгое время…и я смогла, я сказала все, о чем иногда так часто думала..наверное он был в шоке, ведь я говорила про его слишком завышеную самооценку, о которой он никогда никого не слушает, а только начинает психовать..это его больная тема..
вот буквально за час времени, всего-то я рассказала ему все, что носила в себе за год..когда мне уже нечего было сказать, я стала себя по-другому чувствовать…мне стало легче, намного…я видела перед собою офигевшое лицо Веталя и в душе просто прыгала от радости…у меня все получилось.
вчера закончилось то, что связовало меня с ним…грязь которую он оставил во мне..грязное мнение о себе..
эта история из жизни прожита, я рада что вчера мы так неожиданно встретились..видимо так нужно было..чтобы вчера все запятые превратились в точки… ;))