Faithless

Многим сполна удалось испытать зависимость от чего-либо или кого-либо, боже, как же сложно сейчас выражать своим мысли. Они путаются в моей голове, сплетаясь, начало одной тут же становится концов другой и наоборот. Самый сложный разговор, это разговор с собой, разговор с моим незримым читателем. Могу ли я вложить все эмоции в сухие буквы, способен ли я сделать это так, чтобы кто-либо, чья дорога случайно приведет его сюда, понял меня? На вряд ли, я сам не верю в такое, но я попробую. Пальцы скользят по клавишам, невероятно быстро, а я ведь еще и не написал и строки о том, о чем хотел бы написать. Мои пальцы всегда любили клавиатуру, с самого детства, сначала это была клавиатура пианино, а теперь та, что для некоторых служит так же в творческих целях. Я назвал это творчеством? Что ж, мне не удалось сдержать смешок, творчества здесь нет, прошу не судить строго полет моей мысли, я повторюсь, она столь несвязна, что и это так же становится смешным. Я знаю, что никто не дойдет и до середины того, что я сейчас судорожно пытаюсь излить, я сам никогда не прочту больше первых нескольких строк. Но что мне стоит увековечить эмоции, возможно, я буду читать это своим детям и начну я с того, что любовь вечна. Ну вот теперь точно, никому не будет интересно, что же я скажу дальше, сначала гарантий не было, но теперь, я уверен. Любовь, любовь - то слово, что у многих вызывает отвращение, пробуждает скептицизм, ну или реализм, коим скептики любят прикрыться. Все мы слышали рассказы о любви, все мы знаем, как люди любят говорить о ней, особенно такие как я, мечтатели до мозга костей, идеалисты, именно нас вдохновляет любовь, одно лишь слово дает нам повод пуститься в пространные объяснения природы чувств, но я хотел бы сказать не об этом. Странно, я никогда не умел писать монолог, как можно заметить, я обращаюсь к кому-то всегда, хоть круг моих читателей никогда не был обширен.

Наконец мысли пришли в порядок, эмоции стихли, теперь я спокоен, и предмет моих мыслей - мечтанье побольше чем о любви. Сколько мне лет? Мне кажется не мало, но и не так много. В душе я сущий ребенок, хотя есть часть меня, столь ответственная, рассудительная, холодная и расчетливая, что я сам не решаюсь обращаться к ней без особой надобности. К чему я это? Ну возраст и возраст, в нем нет ничего особенного, главное же в том, что переоценка ценностей во мне произошла просто, да, не побоюсь этого слова, колоссальная. В моих мечтах семья, настоящая семья, причем я отчетливо вижу с кем. Обычная семья, "и в горе и в радости", смешно, будь я сейчас на пару лет моложе, я сам смеялся бы над собой, но душа жаждет, разум не противится.

Впервые я полюбил, да именно полюбил, так что за все эти месяцы в моих мыслях не проскользнуло ни разу то, что этот человек меня в чем-то не устраивает. Каждая мысль, ей богу, каждая минута. Смотрю ли я фильм, еду ли я в автобусе, сижу ли я на паре, ем, сплю, да даже когда печатаю свои мысли, пытаясь выразить свои ценности, интересы, стремления, все мысли лишь о нем. Влюбленность? Но чем тогда объяснить то, сколько я ждал, сколько разбитых надежд осталось позади. Я мог бы быть счастлив, нет, не так, я мог бы быть любим еще давно, но я выбрал ожидание. В итоге, я делаю глубокий вдох и поднимаю глаза, еще один и еще, немного тяжело, переполняют чувства, в итоге я благодарю бога.

Мысли об расставании? Нет, я искренне верю, что мы предназначены друг другу судьбой. Столь сильное единение душ, столь настоящее чувство. Все это просто не может быть фальшью.

Близится весна, я чувствую ее, я чувствую тепло, я вижу солнце, по которому так скучал. Почти половина месяца, а я уже дышу мартом, но на Урале он именно такой, ничего не изменится до середины апреля.

Когда-то, я думал, что я не люблю цветы, мне было больно смотреть на то, как они умирают, но он сказал мне, что они выращены для того, чтобы умереть. Теперь я люблю цветы, особенно синие ирисы. Они не такие как все, их цвет холоден, они не созданы для букетов, они не умеют лгать, как розы, но если понять их, увидеть их красоту, невозможно не влюбиться.

Есть люди, что холодны порой, строги и серьезны, что не преступят свои принципы никогда, они неприступны, но если вам удастся подойти ближе, вы будете в восхищении жаром этой натуры, блестящим умом, невероятной нежностью. Вы будете поражены, я обещаю, утонете с головой в этой личности и никогда не захотите расстаться с этим человеком. Тот, что не бросает словами, что знает цену всему, что горд, но при этом умеет идти на компромисс, тот обладает истинным величием. Человек, что способен взять ответственность за себя и за другого истинно сильный, истинно храбрый и истинно благородный.

Фильмы я смотрю не так часто, мой выбор обычно падает на сериалы, но бывают и исключения. Вчера я посмотрел "Дорогу перемен". В начале я хотел было выключить, но с каждой минутой я все больше начинал проникаться фильмом, и, наконец, наступил тот момент, когда я уже отчетливо чувствовал эмоции каждого героя. Сначала я принял сторону Фрэнка, он, безусловно, был прав, ведь идеи Эйприл и правда были совершенно утопичны, но чем дальше все это заходило, тем больше я стал понимать, как чертовски Эйприл была права. Последний завтрак, который она провела для него с улыбкой, во время которого она убедила его в том, что она забыла все то, что он сделал, меня потряс до глубины души. Она хотела, всегда хотела, сделать все, чтобы Фрэнк был счастлив, чтобы их жизнь была такой, какой они себе ее представляли, но не выдержала, она просто сдалась, после того самого завтрака. Слишком тяжело скрывать истинные чувства, особенно когда ты рядом с тем, кого любишь. Натягивая улыбку, внутри себя ты будто кричишь "Помоги мне, если любишь меня", но, часто, нашим любимым проще принять эту улыбку за норму, проще поверить в то, что обиды были слишком мелочны, хотя иногда они сводят с ума, как свели Эйприл. Она не хотела умирать, она не знала, что умрет, но, что было бы с ней, если бы она выжила. Сплошные упреки, упреки от человека, который боялся самого себя.

“ Помнишь, как раньше? Мы всегда говорили правду… А знаешь, почему все боятся говорить правду? Люди всегда знают, в чем она, сколько бы они не пытались отрицать. Все вокруг знают про себя правду! Просто им намного удобнее лгать.“

Понял ли Фрэнк, в чем он был не прав, для меня осталось неизвестным. Я совсем не принимал сторону Эйприл, хотя, кажется, отчасти я и правда сочувствовал ей больше. Я увидел много ошибок, ошибок которые совершила она, да и он тоже. Мне кажется, что смысл таких фильмов во многом в том, что не стоит повторять их.

Я люблю фильмы, над которыми можно задуматься, которые помогают понять, какая она, жизнь, на самом деле. Благодаря "Дороге перемен", я понял, что нужно учиться чувствовать желания любимого человека, но вместе с тем и слышать то, что он пытается до тебя донести. Тебе может казаться, что он будет счастлив именно так, а не иначе, но это может быть огромным заблуждением.