Я скучаю за тобой, а ты убиваешься по ней и черт побери, сколько бы я ни старалась - это так сложно, видеть тебя грустным, знать, что тебе плохо, но при этом не в силах помочь.. А она красивая.. я вижу, что она тебе и вправду не безразлична.. я готова стучать кулаками по холодному окну, биться в истерике, ходить ногами по разбитому стеклу, главное, что бы тебе не было так же больно, как и мне. И знаешь, с каждым днем я задыхаюсь. Мне не хватает свободы, но я ее и не жду. Ведь моя свобода - это ты. Я тону в этом море, где ты мой спасательный круг. Где я Титаник, а ты мой Айсберг. А эти стены, эти здания на улице, все эти люди.. всё это давит на меня, хочется сбежать, но бежать некуда - от себя не убежишь. И я молчу, не в силах просто жить дальше так, как было до тебя. Как раньше уже никогда не будет.. и все эти чужие объятья, от них тошнит так же, как и тогда, когда ты сильно пьян. От них просто выворачивает на изнанку. Сердце кричит мне “нет! Что ты делаешь, не нужно, хватит, перестань! Ты ведь не сможешь без него, дура!” Но я все равно бегу. Я обещала себе, я должна. Я не хочу мешать тебе в твоей новой жизни. Это как бы жертвовать своими чувствами ради другого и я согласна на это! Ведь это ты. Тот, кто был мне близок. Ты научил меня отдавать всю себя ради другого и за это благодарю. Наверное нужно бы сказать “прощай”, но я не в силах. Не в силах больше сражаться с тобой, со своими чувствами, с моральной расчленёнкой внутри себя. И я кричу. Кричу от боли, бьюсь в истерике. Не помогает, знаешь. Все, что осталось - это воспоминания, которые не дают мне покоя. Они везде, они во всём, что меня окружает. Будто сама судьба не дает мне тебя вычеркнуть. Но я родилась упрямой. За сегодня ты столько раз смотрел на меня, улыбался, наблюдал..даже попытался обнять. Но я нарошно делала вид, будто не замечаю этого и специально ушла от твоих объятий. И не потому что хотела сделать тебе больно, нет. (да я думаю тебе этим и не сделаешь больно.) Просто я боялась, боялась того, что снова наступлю на твои грабли, что предам то обещание, что давала себе! Боялась, что ты снова сведешь меня с ума и я сломаюсь, и до сих пор боюсь. “я твой недостаток, а ты моя вселенная” И эти сети, что манят меня. Твои глаза, такие теплые руки, губы нежные.. Не выкинуть мне тебя из головы, не выходит. Но все же я лучше буду молчать, чем буду мешать тебе. И я не знаю, что со мной. Вроде уже не так тянет, уже не так много думаю, но когда ты смотришь на меня, внутри взрываются целые миры.. Наверное это страх и отчаяние, наверное они заставляют чувствовать пустоту внутри меня. И это не от того, что разонравился. Это просто боль, что пожирает, как червь, изнутри. P.S.И знаешь, это правда нелепо, но я скучаю без тебя - моя вселенная..