а вот я уже слишком сильно устала. устала от того недопонимания меня. а ведь оказывается, что жизнь - это трудно. трудно отвечать за свои поступки. трудно думать, что сделать в той или иной ситуации. да и вообще, все в ней трудно. нет легкости. а ведь жизнь должна быть наслаждением. а чтоб она была наслаждением, нужны деньги. ведь уже все в нашем мире решается с помощью денег. а чтобы были деньги, есть два варианта, один из которых - удачно выйти замуж / жениться, второй - заработать, а заработать - это уже труд. все взаимосвязанно. да и кто бы сомневался. просто иногда мне бывает очень сложно. мне не с кем поделиться. точнее я делюсь, с моими друзьями, но блин, я понимаю, что больше меня они не знают. опыт есть лишь у единиц. и в частности случаев мои друзья меня просто успокаивают. а мне не нужны эти жаления! они никакой пользы не приносят. мне просто нужен дельный совет, по существу. а не просто "забей" хаха, даа, забить это гораздо легче. мама.. с ней я тем более не могу поделиться. у нас как бы это сказать, разные взгляды на жизнь. этим я надеюсь, все сказанно. и поэтому я все держу в себе. и блин, мне непонятно мое состояние днем - я пиздец какая веселая и любящая жизнь девочка, а к вечеру - как нахлынет, и я понимаю, что все, сдержаться я не могу. и просто начинаю реветь. реветь от бессилия. в последнее время дикое желание сходить к психологу, но почему то как - то не выходит. я боюсь. боюсь что меня неправильно поймут. что мои проблемы слишком взрослые, нежели мой возраст.