если честно, то за этот год многое изменилось в моей жизни. многих людей я потеряла, многие сами отвернулись от меня. да, в этих "расставаниях" явно есть и моя вина. но винить лишь себя во всем, как - то глупо мне кажется, ведь если дружба угасла, то в этом виноваты оба, а не кто то один. это вовсе не эгоизм, это правда жизни. сейчас со мной остались лишь единицы, и этих людей я ценю. ценю так, как никогда не ценила. и я не представляю, что будет, если они от меня отвернуться. хотя нет, представляю. это будет самая большая боль. но ведь боль и придумана для того, что преодолеть ее. тогда, сопутствуя этим логическим цепочкам, каждому человеку должны причинить ту самую большую боль самые близкие люди. так?! тогда зачем жизнь? чтоб идти от одной боли к следущей?и боятся, что следущая, так называемая боль может сломить тебя? из этого следует, что боль - это некая проверка себя на "прочность". если вытерпишь удары судьбы, то молодец + еще один урок в твоей жизни. а если нет? а если нет, то у каждого свой конец, но я знаю одно, что эта боль будет сжирать тебя, сжирать изо дня в день.а это страшно. и тут, лишь единицы способны бороться. бороться с самим собой. с собой, который внутри. так вот, об изменениях в жизни. я очень сильно переменила свои взгляды на жизнь. проблемы, из - за которых я часами могла рыдать, теперь мне кажутся очень глупыми и сейчас я откровенно говоря, смеюсь над ними. но почему? ведь в те моменты, мне уж явно было не до смеха. ответ один - девочка выросла. и вместе с нею возросли и ее проблемы. и так будет всегда. это закон жизненного пути. на сегодняшний день мои проблемы можно приписать девушке, возраст которой составит как минимум 18 лет. я очень рано повзрослела. и внешне, и внутренне. считаю глупым сравнивать себя с кем - то, но в наем классе, да и параллели ребята и девочки уж слишком малы. хотя они нормальные, это я, слишком выросла. есть люди, с которыми я очень хорошо общалась. а сейча..а сейчас мы даже и не здороваемся. блин, это так мерзко. а может и к лучшему, что судьба нас развела. сейчас я думаю о будущем, об успешном будущем. хочу так же ни в чем не нуждаться, как сейчас. ах да, с этим меня многие люди зовут мажором. хаха, пусть им будет так угодно, мне откровенно говоря насрать. случилось так, что огромнейшую роль в мой жизни занимают люди с отдаленных от моего места жительства городов. Архангельск, Краснодар, Братск.не думала, что мне когда нибудь будет интересна жизнь человека с совершенно другого города. что каждый день я буду упрекать себя мыслями "забудет ли меня этот человек по истечению какого то времени?". нет, не забудет. я даю однозначный ответ на этот вопрос. не знаю, почему я так уверенно заявляю об этом. но я это.знаю. эти люди уже не представляют жизнь без меня, так же как и я без них. Алина и Диана, Аня. три самые дорогие мне девочки. самые любимые. нереально благодарна судьбе, что они появились в моей жизни. еще этим летом я сблизилась еще с двумя любимыми - Алина Мусина и Аня Гребнева. я знаю, что они мною дорожат и любят. и я их тем более. Вика. тут наверно и слов не нужно. Вика. просто Вика. наверное это единственные 6 человек, которых я боюсь потерять. я рада что их шесть, что не один. ах да, еще любимый человек. любимый Гришка. о нем в многое слышали. писать о нем бессмысленно. он все равно этого не узнает. да и написано, сказанно, обдумано о нем достаточно. на этом я закончу свое глупое размышление. как говориться "arrive ee guilpourra"(фр)