Всего Лишь 17

каждый день отгоняю от себя пессимизм. но в попытках убежать от грустных мыслей не всегда получается радоваться настоящему. мне всегда кажется, что чего-то тут не хватает, ну или кого-то.

сегодня по дороге домой, идя уже по привычному маршруту, с лучшем подругой и слушая музыку, мне было как-то никак.

не холодно и не жарко.

вот это очень сильно меня пугает.

безразличие к происходящему, что может быть хуже, чем жить завтрашним днем?

ничего. НИЧЕГО.

я все жду его ответа. не знаю понял ли он, но думаю, что да. раз ответа я еще не получила, а письмо видимо уже прочитано.

хочется залезть к нему в голову и узнать о том, что он сейчас чувствует.

можно прочитать его переписку по сайтам. но это было бы низко.

может, я просто надеюсь, что он ничего не чувствует и ему по боку на это все.

меня бы это смотивировало на дальнейшее продвижение без огорчений и грустных мыслей по этому поводу.

чтобы потом, держась за перечень в маршрутке я больше не взвешивала все за и против. и не натыкалась бы на мысль, что совершенно не скучаю по нему, но продолжаю все взвешивать. а в голове все равно сидит самый тяжелый и сильны аргумент "u r not perfect to him". и все.

"he will never feel something more than just sympathy"

"he even will never be able to fall in love with u and u, too."

сложно объяснить почему мой мозг спорит на не родном для меня языке, но думаю для таких запутанных отношений поможет только такой красивый язык как английский.

я написала все это хаотично и безбрежно.

мне вроде как бы стало лучше, а вроде как бы нет

и все равно внутри меня горит что-то и рисует картину как он прочитал мое письмо, сказал, что я дура, что можно было и не писать, и что все и так понятно.

мне сейчас не холодно, не горячо.

и пока все это не уладится спокойно мне уже не будет.

вообщем, даже, если он что-то и чувствует ко мне и если его психоз закончился, он никогда не пойдет против гордости после этого письма.

надеюсь все обойдется без всяких слов.

и мы тупо разойдемся по двум окраинам нашего маленького города, а через пару лет и разлетимся в разные бесконечности.

хотя мне кажется, что я всегда буду его помнить.

как самого интересного собеседника и как человека с которым у меня были самые странные отношения…..

Жаль, что я не умею читать мысли других. а ведь как это было бы прекрасно.

не надо было бы гадать взаимны ли наши чувства, не надо было бы идти навстречу тому, кто этого не хочет и наоборот к тому, кто этого ждет, но боится показать.

жизнь была бы намного легче и счастливее.

но куда уж нам. простым смертным.

хотелось бы залезть в мысли каждого моего близкого, узнать правду, и узнать ценность этого человека в моей жизни.

однако, меня ведь предупреждали, что все люди лгут. интересно, а готова ли буду я принять ту правду, что кроется за маской с лучезарной улыбкой?

ответа нет.

на часах 23:32

мыслей много.тело уже ломит от усталости, но привычка засыпать до последнего осталась до сих пор. и хотя я знаю, что ждать собственно нечего, я все еще не в постели.

трудно сказать чего я жду.

или чего ждала.

то ли звонка, то ли озарения, то ли вдохновения.

так и сижу перед монитором. пью воду.

и жду. жду. жду.

только, что написала ему письмо. Прощальное. Но не отправленное. Пока что.

и какая-то часть меня хотела бы, чтобы он сказал хоть что-то, а не молчал, пока я медленно ухожу от него.

конечно, есть вариант, что он вообще ничего не понял и воспринимает все как некий молчек. как бы там ни было. грустно.

за окном как раз театрально бушует ураган, и льет дождь. я перед монитором в душной комнате в огромной футболке пишу пост в закрытый блог.

эпично.

я не знаю, что будет дальше. особенно в отношениях с людьми.

мне надо перестать надеяться.

и жить дальше.

вместе с новой я.

удачи мне что ли.

Мне многое в жизни кажется бессмыслицей. начиная от походов в школу, кончая ежедневной уборкой.

"наполни сама смыслом свою жизнь". хорошо. хорошо.

сейчас у меня есть цели и планы на какой-то промежуток времени. но что потом? что будет, когда я достигну всего желаемого, что будет потом, когда я достигну всего и достигнутое покажется ничем, пустотой.

вот этого я боюсь.

боюсь, что когда-нибудь жизнь станет для меня игрой в ничто и никто. и я уже не смогу отличить нечто от ничто.

боюсь, что в один день проснусь в своей постели, живя жизнью, которой бы многие позавидовали, напротив мужа, которого уже не люблю, и что тогда?

знаете почему я люблю книги? конец им не нужен. ну закрыл детектив дело, ну поженились влюбленные. а дальше и не важно. жаль, что в реальной жизни все не так.

единственно стабильно в нашей жизни может быть только жажда знаний и развития личности.

знания, которые я впихиваю в себя останутся со мной до самой смерти.

книги никогда не предадут и всегда будут интересны. всегда будут будоражить мозг и накапливаться во мне.

немного напоминает ненормальную с легким синдромом аутизма, не так ли? не знаю правда это или нет.

хотя однажды мне сказали о моей склонности к шизофрении, которая и порождает мою творческую натуру.

в общем. вот вам еще один наркоманский, абстрактный блог.

люди называют причинение собственноручно себе физическую боль мазохизмом. я же отношу к мазохистам и людей, причиняющих себе и моральную боль. и вообще мне кажется, что физическая боль намного легче и ничто по сравнению с моральной, которая вызывается нашим воображением и идиотизмом в целом.

поэтому иногда я считаю себя мазохистом.

иногда, зная, что впереди меня ничего не ждет, я иду туда. просто иду. то ли из интереса. то ли потому что я так устроенна. не важно. факт в том, что я иду в пустоту. к людям, которым я ничего не принесу. ни счастья, ни радости, ни даже боли или грусти. я для них призрак, и они для меня.

но я иду к ним.

привязываюсь, а потом насильно отвыкаю, уходя от них, не сказав ни слова.

я не знаю в чем собственно причина.

и сейчас именно тот процесс, когда я сама ушла от человека, к которому я привыкла, но который не принес в мою жизнь собственно ничего, как и я.

такие "гости" моей очередная странность во мне.

хотя человек я довольно обычный.

каждый день вторая я, которая сидит внутри меня, задает мне миллион вопросов ежедневно. а внешняя я в панике пытается найти ответы хотя бы на 2 %.

но в последнее время, а точнее в течении этих трех дней, я ежедневно взвешиваю правильность и неправильность моего решения. и даже не решений, а решения.

нельзя его отнести на пьедестал почета или значимости в сравнении в другими, более глобальными проблемами. однако, для меня это было важно.

и вся ирония в том, что сколько бы я не взвешивала, сколько бы не думала, ответа все равно нет. есть миллион за и против. но правильного одного решения нет. и думаю, что никогда и не будет.

наверное, мне стоит забыть это все. забыть и жить дальше. и перестать волноваться о том, что через пару лет станет ничем в моей памяти.

прекрасно быть 17летней, если в жизни есть проблема все, абсолютно все можно списать на гормоны и возраст. удобно. даже очень.

интересно, а так всегда? Когда отказываешься от всего к чему привык ради самодесциплины, больно. Не серьезно, конечно. Но гири на сердце почему-то тяжелеют. И все внутри говорит мне о невозможности идти вперед, в неизвестность.

сложно вот так вот смотивировать себя. Но если не сейчас, то когда?

в общем, мне сложно. И сейчас внутри меня ураган. Ну не привыкло все внутри к переменам. Ну люблю я постоянность.

эххххх….

сегодня, завтра, послезавтра и буду как огурчик. :)

Сегодня мне 17.

вся моя последующая жизнь зависит от выбора, который и определит мою личность и судьбу в целом. Этот груз ответственности давит каждый день. Но это мой выбор. Раз я решила идти по сложному пути, то так оно и будет.