и что снова пошло не так? я все испортила? или так оно и должно быть? я не знаю… как понять, что ты любишь, и как понять, что нет? я устала, я так устала думать, догадываться, плакать, страдать, жалеть, ненавидеть и снова прощать. так ли просто забыть человека, без которого не видишь будущего смысла жизни, деятельности? что если ты вообще без него не можешь, а тебе втемяшивают обратное? и я хочу просто его увидеть, даже издали. тот ли он, каким был раньше. и как я могла влюбиться, не слыша его голос, не видя его. и когда я увидела, я не разлюбила. напротив, он стал мне дороже, необходимее что ли. наверное, ему все равно. тогда почему мне нет? почему я снова плачу? так плохо, очень плохо. а кому расскажешь? вокруг никого, кому бы правда было необходимо мне помочь. а еще я хочу кушать. я просто хочу, чтобы ты меня любил. а ты меня не любишь. потому я плачу.
Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.
наше общение снова сходит на "нет". 3 года, 3 гребаных года я терплю и жду. разве мне кто-то что-то обещал? нет. разве меня любит кто-то ровно столько же, как люблю и я? нет. так чего же я жду, зачем меняюсь, стараюсь, страдаю, терплю, ругаюсь, зачем я вообще трачу свои нервые клетки, в то время как его нервные клетки чудным образом восстанавливаются? почему вообще у всех все складывается, а у меня ничего, вплоть до дивана, который сломан. до боли обидно, когда я вижу, что ему нравятся другие. до боли обидно, что я не Меган Фокс. обидно что я просто не та, что он ищет. или нашел. 
Саша согласился мне помочь, он все узнает. но я могу узнать все сама, раньше. я уже не чувствую не капли надежды. может вот тот самый конец истории, финишная прямая и мне пора делать финишный рывок? финишный рывок в будущее.