мне страшно. страшно, что я никому не нужна буду такой теперь. я не смогу дать человеку такую же любовь.

потому что моя душа занята "люблением" другого объекта.

я не боюсь остаться одной. тысячи раз так было и я справлялась.

но мне надо жить дальше. я вынуждена жить дальше.

и мне придётся с кем-то знакомиться. потому что быть растением в моём возрасте ещё рано..

а толк? я не смогу открыться. я вообще не хочу больше показывать себя.и не буду..

вряд ли у кого-то ещё есть ключи. поскольку замки во мне всё равно поменяли.

сейчас напомнинаю себе собаку. которая нахрен никому не нужна со своей привязанностью. её приручили и бросили.

зачем приручали, если знали, что бросят?

знали, что не смогут с ней быть?

и даже если эту собаку и подберут..

будут ухаживать и любить новые хозяева. она их уже вряд ли полюбит. да, будет благодарна..

но всё равно.. привязанность здесь негативна. она преданна одному человеку.одному, твою мать!

так нельзя. но по-другому никак.

глупо. другие меняют же людей, раз и всё, совсем не больно. не любят, не привязываются. почему я такой кусок ущерба?

как мне дальше с этим жить? я же не запрусь в комнате, не спрячусь от людей и от жизни.

почему? почему именно я?

осадок..

предчувствие, что мне придётся жить с этим.

это вообще возможно?

я тешу себя мыслью, что буду писать. что у меня будет ребёнок, даже не важно от кого. главное, что мой. и ещё кот. и всё.

мне больше ничего не надо.

кто бы мог подумать, что человек может рассыпаться так рано..