The Long Road

иногда до ужаса хочется, чтобы человек встал, открыл дверь и вышел из твоей жизни. чтобы навсегда, со всеми гадкими воспоминаниями, со всем потраченным на него временем, с каждой каплей себя.

хочется уехать, убежать, спрятаться, никогда не видеть его лица, не слышать его имени, не встречать его друзей.

ибо тошнит уже. уже слишком много. в моем мозге уже мозоль.

то была действительно смешная ложь. все никак не могу понять, зачем я это сказала. это самая отвратительная, но удивительно уместная и идеальная неправда.

+ 1 способ, как отделаться от человека.

с моими способностями давно пора в театральный

я в полнейшем восторге от себя. мое изощренное сознание провернуло такую аферу со мной же и окружающими меня людьми.

пожалуй, это было лучшее решение проблемы. красиво. изящно. я, явно, не в минусе. легко. очевидно. коварно.

удивительные вещи происходят со мной.

когда всю жизнь тебя учат тащить все на своих плечах, когда ты привыкаешь к тому, что ты помогаешь людям, а не они тебе, когда ты уже почти каменная.. внезапно появляется человек, который с необычайной простотой раскалывает тебя, и ты стоишь перед ним, словно голая. когда тебя видят насквозь и тыкают носом в твои слишком очевидные ошибки. когда с тобой разговаривают, как с маленьким ребенком и демонстративно вздыхают, если до тебя что-то не доходит с первого раза. тут всключается мое задетое самолюбие мол: " как же так ? но ведь, я ведь знаю сама, меня же жизнь научила. ." но тебя давят слишком очевидными фактами о тебе же, они будто читают твои мысли.

ты устаешь сопротивляться. вспоминаешь, что ты же девушка, что можно же свалить свои проблемы на кого-то, кто сильнее.

просто удивительно. откуда ты такой

лишь просто дай тебя одниму, вместе полетам

в легких тает дым, и над заливом

запомни ты меня таким

таким счастливым

совсем нет сил. я убита, я в дикой печали, но необъяснимо счастлива. только что я съела столько, сколько за последние полтора месяца не съедала.

я чувствю себя свободной. не понятно, что там было, не понятно, что будет еще. одному хочется сказать: " уходи и никогда не возвращайся", второму: " добро пожаловать, рискни изменить здесь что-нибудь", а третьему: " вернись, пожалуйста". не известно, что я буду со всеми вами делать или что буду делать без всех вас. все крайне непонятно.

знаете, каждый вечер я сидела на пирсе, играла на гитаре и смотрела на закат. много, что осознано. многое переосмыслено.

вот знаете, идешь по улице, видишь человека и внезапно понимаешь, что хочешь видеть эту морду каждый день..

обнимите меня. очень нужно

В итоге вы все уходите, выливаясь в красивые, слезливые истории. Все до единого, и я не держу. Моя жизнь как вокзал. Нет, я сама вокзал. Принимаю поезда отовсюду, всем рада, они все мне любопытны, ведь без них я ничто. Кому нужен вокзал без поездов ? Заброшенный и никчемный. Я вся соткана из вас. Из ваших историй, страданий, переживаний, радостей. Какие люди - такой и вокзал. Я давно осознала страшное влияние и зависимость от вас. Если вас нет, никто не двигается рядом со мной, значит не двигаюсь и я. Никто не меняется во мне, не приходит изменившимся, осознавшим нечто важное, значит и я не меняюсь. Пока ко мне не придет очередной поезд с вагонами мудрости, я так и не узнаю ничего нового. Я всего лишь вокзал. Я не могу путешествовать по свету, выбирать пути и маршруты. Я просто жду, когда новый, случайно забредший поезд, не привезет новых пассажиров, пока жизнь снова не закипит во мне. И когда это произойдет, я буду с замиранием сердца следить за происходящим, за вашими невероятными судьбами. Меня будет пробивать на слезы от того, как красивы ваши жизни. Я буду тихо впитывать ваш опыт, точно зная, что мне никогда не придется применить его на практике.

Я буду рассказывать новым прибывшим о том, каких людей я повидала, какими прекрасными они были.

Я уже готовлю белые платочки, чтобы махать вам вслед и горько плакать.

как страшно сознавать подобное в 15 лет, ты можешь себе представить ?

я жива. вопреки многому

все мои лучшие стихи - про тебя. факт. тут уж ничего не поделаешь.

когда я говорила ему, что он красивый, я имела в виду всего его. знаете, изнутри и снаружи, с ног до головы. он был шедевром, произведением искусства, скульптурой Давида. мне никогда не нравились такие, как он. такой странный типаж, необычные черты лица.

но он был невероятно красив. я сидела рядом, затаив дыхание, и тихо любовалась. как последняя влюбленная дура. он что-то рассказывал, а у меня внутри все сжималось. не уходи. только не уходи ! километры, метры, сантиметры, миллиметры, их не существует. сейчас я снова, как бы невзначай, до тебя дотронусь и земля снова уйдет из под ног, время остановится, и останемся только мы втроем: я, ты и твоя нелюбовь ко мне.