во мне лишь чувства, которые нужно выплеснуть
но они не находят себе выхода

сегодня прочла фразу, которая до сих пор крутится у меня в голове
существует теория, что если недобор внутри, идёт перебор снаружи

раньше я писала стихи
почему-то, когда я была маленькой, во мне жил поэт
позже я потеряла его
как же хочется уметь выражать свои чувства рифмой
а ещё больше хочется уметь выражать свои чувства хотя бы в прозе

вчера я ненавижу
ненавижу вчера
я никогда так не уставала
лучше выражать чувства словами, чем бесконечным потоком слёз

я всё жду, когда в голове прояснится
тогда я окончательно бы всё в своей жизни расставила по полочкам
оставила бы ненужных людей в прошлом
стала бы больше уделять времени своим людям
занялась бы чем-то, что действительно увлекало бы, обогащало духовно, развивало умственно

дааа

конечно

кого я обманываю

всё чаще задумываюсь о том, что всё дерьмо, происходящее у меня, я просто пытаюсь пережить, теша себя мыслью, что я доживу до хэпи-энда
и тогда всё будет идеально
я больше никогда не буду впадать в депрессии

наверное, я буду одинока всегда
даже не смотря на то, что есть люди, которые меня любят
они ведь есть
наверное
буду одинока до тех пор, пока не появится тот, кто будет любить только меня

а ещё просирать лето паршиво

и надо думать, как избавиться от эгоистки, живущей внутри меня
я не знаю, как поступать правильно, а как - нет
граница между этими двумя словами уже давно размыта в моей голове

всегда я утешала себя, что даже если меня никто не поймёт, даже если я буду не права, мои близкие, семья, всегда утешат, поддержат, будут рядом
в то адское вчера моё устоявшееся убеждение разлетелось в пух и прах
в моём доме уже не воспринимают меня, как ребёнка

я же ребёнок
у меня так и не было детства
я имею ввиду, счастливого детства, проведённого с любимыми родителями, с верными друзьями
пожалуй, это будет верно, если я скажу, что все меня кинули
уже давным давно
семья, потому, что решили, будто бы мне не нужно ничего - ни заботы, ни бесед о моих чувствах, ни ласки, ни любви
псевдо-друзья.. до сих пор не знаю, почему
может, я плохо дружила
может, я всегда приходила не вовремя, а только тогда, когда друзей уже было двое, а я была третьей
третий всегда лишний
особенно, когда этот третий - я

я же подросток
у меня полно комплексов, я забилась сама
у меня в голове полный хаос
у меня пубертатный период, чёрт возьми
может даже плюс ко всему - моя дурная манера общения, хамство, нервы

чего от меня все хотят? неужели нельзя оставить в покое?

мне всегда нужно было, чтобы мне показали, что я не безразлична
и больше всего для меня значили те моменты, когда меня жалели
я считала, что жалость - это показатель того, что ты кому-то дорог
тебя гладят по голове, обнимают, целуют, что-то говорят нежным голосом
а на деле..
на деле всё не так

жалость, как оказалось, самое скверное чувство
это не всегда показатель того, что ты дорог
может они просто хотят, чтобы ты прекратил ныть и заткнулся

а жалость к себе? в это грёбаное вчера я задыхалась от жалости к себе
и тут же пыталась увести себя в другое русло
я не хочу больше испытывать жалость к себе
это же низко так
а самое гнусное, что себя мне до одури жаль, точнее, только себя
больше - никого
я пекусь о каких-то людях, которых едва знаю
которые будут уже абсолютно чужими через год или даже меньше
а о близких я не забочусь
огрызаюсь
только жалею себя

царапалась, щипалась
не осталось ничего

я надеюсь, что это типичные мысли любой шестнадцатилетней девочки

не может же быть мне одной так херово