Ну вот, на ночь глядя меня понесло. Ужасное ощущение, что все не так съедает меня изнутри. Смотрю фото в телефоне и думаю: 'как?', 'зачем?', 'что?'. Нет ничего, на что бы я посмотрела и это вызвало чистые, светлые, теплые чувства. Даже не смотря на то, что это прошло, что все, если бы этого не было, то я бы сейчас не была там где я есть, такой какая я есть. Мне нравится то, какая я. Но мне не нравится то, что я не могу управлять тем, что происходит вокруг. Не могу управлять тем, что происходит с родными. А со всеми, абсолютно со всеми происходит какой-то неимоверный пиздец, и в принципе из-за одного человека. Это лето было прекрасным и ужасным одновременно. И только иногда сейчас понимаю, какие чудесные часы забвения (может поэтому я стала больше читать). Чудесные, пока кто-то опять не бьет по больному, но чаще всего я сама это и делаю. И вот сейчас уже в кровати лежу, а думаю о маме, которая сидит на таблетках, думаю о другом человеке. И это 'слово' потеряло тот священный смысл, в который я верила и ждала не смотря ни на что. Раз. И смысла нет, только дырка в груди, или стрела в сердце- пофиг, все равно одно и то же. Просто я не смогу больше никогда думать об этом так, как раньше. 'Раньше' никогда не будет, только сам человек этого не понимает. И лучше бы я сейчас говорила о своем бывшем парне, или просто 'друге', который ушел, к сожалению нет. Большому и больному сожалению. Вспоминать тяжело. И казалось бы зачем это делаю, если знаю, а вот так. Дура я. Эх. Фак. Спать надо, а не думать. Верная проблема. Завтра с компьютера оформлю пост, чтобы текст про страницы не занимал :) Сегодня день откровений с телефона какой-то. Сладких снов или хорошего дня с: