Здравствуй, моё счастье, моё сердце, моя душа!

Я поняла, что не хочу продолжать такие отношения, такое общение. Я устала от этого, один любит другой терпит. Это не правильно. Я устала от твоих слов, которые унижают меня и расшатывают мою самооценку, от которой за это время осталась ничтожно маленькая частичка. Я не красивая, не умная, не аккуратная не похожа на девушку, плаксивая и т.д..Я, наверное, тогда и не заслуживаю вашего общение «о Великий» .

Я поняла, что ты больше не имеешь надо мной власти. Я просто никак не могла сказать, что бы ты уходил только потому, что боюсь, что это как то не верно, боюсь остаться одна, я до сих пор не могу сказать тебе это в глаза. Но я справлюсь, правда, даже если буду стоять на краю, я не буду звонить тебе в слезах и просить что бы ты меня спас.4 года прожитых в пустую, прожитых стоя долбясь в одну и ту, же дверь где написано огромными буквами: « закрыто» . Ведь правда так дальше не может продолжаться. Мне нужно искать себя внутри, а не в тебе. Ты ведь никогда не думал обо мне, не скучал по мне, не чувствовал себя так как я. Ты говоришь что любил кого то. Но это не возможно ты бы не смог поступать так со мной, если бы однажды проверил это на своей шкуре. Я на самом деле не знаю, почему я прощала тебе все эти стычки с братом и травлю меня и не знаю, как я это пережила. Но очевидно нашлись силы пережить, перестрадать эту боль которую вы учиняли мне месяца три. Ты конечно думаешь это было так давно, и зачем это вспоминать, но я никак не могу забыть твой взгляд и твои средние пальцы которые ты мне показывал за спиной моего братца который в этот момент избивал меня. И слезы это не признак слабости, а показатель что в человеке есть душа. И то, что ты смог ранить её так глубоко.

Я потерялась в этом лабиринте твоих мыслей, твоих поступков и порой, правда, чувствовала себя сумасшедшей.

Я не буду говорить, что перестала любить тебя, зачем лгать ведь я у тебя как на ладони. И это не просто так взять и перестать чувствовать то, что я чувствую, находясь рядом с тобой и в своих мыслях. И мне жаль, что я не могу объяснить тебе, почему эти чувства так сильны, что приносят мне боль и раздражают тебя. Я никогда не забуду те дни, когда я была действительно, счастлива с тобой, но, к сожалению, я не смогу и забыть какую боль ты мне причинял.

Иногда мне кажется, что ты просто очень одинок, может именно, поэтому ты всегда возвращался ко мне потому, что знал, что я всегда жду тебя. И если ты придёшь, я буду холить и лелеять тебя не без скандалов конечно, но тебе всегда была нужна эта « пристань» . Мне, правда, сложно прощаться с тобой, так как столько было пережито. Я действительно хотела бы, что бы ты был счастлив рядом со мной. Но нет: «Насильно мил не будешь» . И мне нужно время, что бы не видеть тебя. Я надеюсь это поможет и когда-нибудь я надеюсь встретить тебя потрепаться о том что мы наконец нашли то зачем мы продолжаем жить и счастливы от того что мы имеем.